Colonia

Mini vacaciones en Uruguay

Que tal amigos:

Ayer regresé de Uruguay luego de pasar unos pocos días.

Fue mi primera visita a ese hermoso país; tuve la oportunidad de conocer lugares tan bellos como Colonia, Montevideo, Punta del Este y Piriápolis (donde nos alojamos).

Voy a publicar algunas fotos como diapositivas, es una forma de ocupar menos espacio. Espero no aburrirlos con tantas imágenes, pero es que me gustó tanto que deseo compartirlo con todos Ustedes.

Leyendo el blog encontré muchos y muy interesantes post. Por suerte seguimos en un buen nivel.

El hecho que más me llamó la atención es el reencuentro de los compañeros contado por ambos protagonistas. Maravilloso !!!

Un fuerte abrazo.

Astuta

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer lavando los platos desnuda, con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo.... Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y para salirse de la apretada situación, con lucidez y astucia le grita.... GRACIAS...!!!!!!!!!¨MISTER MUSCULOOOOOO¨!!!

Reencuentro ll parte

Continuando con la cronica del reencuentro, las personas involucradas:Ricardo Trinjaus y Victor Widmann y respectivas señoras Eva y Marta ; nos encontraríamos en el lugar descripto anteriormente. La hora fijada, 17 hs. Coloqué en el GPS las coordenadas del lugar y salimos tranquilamente a las 16 hs.El dia estaba espléndido, soleado, temperatura agradable, corría una suave brisa acariciando los arboles, y el marco de las sierras sería el adecuado para el acontecimiento. Durante el trayecto, charlabamos con Marta , respecto ala cantidad de años que nos conocíamos con Ricardo, de las epocas de estudiante, tal vez 45 años, no es poca cosa , pero con una particularidad, que ninguno de los dos sabíamos de la vida del otro, de las circunstancias que rodeaban la historia de cada uno,de la manera que había influído el paso del tiempo en las respectivas vidas. Todo esto teñía con un halo de misterio este reencuentro; porque para ser franco , después de 45 años el que está frente a uno es un desconocido, esa seguramente es la primera impresión, si uno analiza lógicamente este hecho. Pero en la vida y las relaciones humanas , los hechos no siempre siguen una lógica, la lógica tiene que ver con la mente, la vida no guarda los mismos patrones, se inclina mas por el sentimiento, por el corazón.Cuando llegamos a la Sierra de los Padres , el GPS , me hizo tomar una ruta en la cual figuran calles que no están abiertas (?) hasta que al final dí con la casa en cuestión, ni bien llegamos nos saludamos efusivamente con Ricardo y Eva, en ese momento me dí cuenta que era el mismo Ricardo que habia conocido tantos años atrás , el tiempo no había modificado los rasgos de la personalidad, su atenta manera de escuchar y su inteligente manera de hablar, todo esto profundizado por el crecimiento interior, y alguna que otra cana.La tarde se convirtió en noche, no alcanzaron las horas para achicar la brecha de tantos años , quedamos entonces en encontrarnos el viernes en mi casa, también por la tarde , para continuar contando nuestras historias.El viernes por la tarde llegaron a casa Ricardo, Eva y una personita especial llamada Clau.Para la reunión traté de agasajar a los invitados con unas pizzas de factura casera, poniendo en mi trabajo toda mi experiencia gastronómica .Nuevamente las horas pasaron rapidamente , nos faltó tiempo , nos quedaron algunos años y algunas historias por contar . Tengo el anhelo que la vida nos siga dando la oportunidad de seguir acrecentando nuestra amistad. cuando Ricardo ,Eva y Clau partieron percibí la sensación de haber compartido con ellos momentos de una singular felicidad, como los que se comparten con aquellos que siempre estuvieron al lado nuestro en momentos felices y en los otros momentos . Esta es toda la cronica del reencuentro, espero que les haya gustado. Hasta el proximo encuentro. Victor

El maestro José Colángelo

Mini recital del maestro José Colángelo en el hall central del teatro San Martín el sábado 27 de marzo de 2010. Se presenta nuevamente el sábado 3 de abril, 19 hs. en el mismo lugar. Entrada libre y gratuita.

http://www.youtube.com/watch?v=ITEzvPEMYcU

UN POCO DE HUMOR ! ! !

Tres señores de entre setenta y noventa años, comentan entre ellos. El de setenta
dice: me despierto a las siete de la mañana con ganas de orinar, me levanto voy al
baño y nada. Intento, intento y nada, no puedo. El de ochenta dice yo voy al baño
a las ocho con ganas de hacer caca. Intento, intento y nada, que l´o parió y así todo el día. El de noventa dice: yo a las siete hago pis sin problema, a las ocho hago caca sin problema y a las nueve o diez me despierto y me levanto........

Eficiencia en el trabajo

Eficiencia en el trabajo La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido, le pregunté: -¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Petersen, and Co. Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos, eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa, si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. También observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí? -La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -¿Cómo es eso? -Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. -¡Qué bien! Pero, si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón? -Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Reencuentro

En el año del Bicentenario de la Patria, luego de 45 años, se produjo el reencuento de dos historias de vida, que el paso del tiempo sirvió para mantener latente una amistad de la juventud, el lugar elegido: Sierra de los Padres, perteneciente al cordon montañoso de Tandilia, que pasa por Balcarce, y luego se interna en el mar en Cabo Corrientes. Hermoso paisaje entre colinas y valles, sitio histórico de la Reduccion del Pilar (Templo creado por los Jesuitas a la virgen del Pilar), sierra y laguna, lugares que recorrió en su niñez el creador del Martín Fierro, Don José Hernandez. (continuará)

Y llegó el viernes, a trabajar en casa...pero con humor

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....

-Creo que ya se quien es guacha mala onda que me trae mala suerte...


Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-¿Nombre?- le pregunta San Pedro.
-Leonardo Di Caprio- contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda, el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para vos... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
- La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-No, no puede ser, con el trabajo que me costó colgarlo para que se secara...

Un Beso y Feliz Fin de Semana para Todos, Horacio N.

Remate: Un Chiste para la tercera edad

Adivinen quien es el anciano que cumplió 63 añitos el 25 de Marzo, o sea ayer?,

Il Duce di Caltanissetta, Carlos Scaglione

¿Que nos pasó?

MIRÁ CON LOS AÑOS COMO LES CAMBIÓ EL SENTIDO, A LAS FRASES MÁS COMUNES:

AYER = HOY

Solterona = Profesional independiente
Rascarse las bolas... pero caro = Spa
Me manda al pibe con el pedido ? = Delivery
Trabajar en negro = Pasantía
Decir boludeces = Expresiones sacadas de contexto
Loco de mierda = Transgresor
Almacén/kiosco = Druggstore
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Vestida con cualquier porquería = Fashion
Humildad = Perfil bajo
Vuelta del perro = Shopping
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
Pan Flauta = Baguette
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Trolo = Diferente
Curandero/a = Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo = Desayuno de trabajo
Peluquero = Estilista
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Caminar entre piedras y troncos = Trekking
Impunidad = Fueros
Me das tu fono ? = Me das tu e-mail ?
Acomodado político = Asesor
Tribuna de desocupados = Talk-show
La calentura es mutua = Funciona la química
Busco hombre para acostarme = Busco alguien que me contenga
Viajar como la mierda = Turismo Aventura
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo/lagarto = No estar producida
Programa lleno de boludeces = Magazine
Tercer Mundo = Países Emergentes
Despidos masivos = Reestructuración
Joderle la vida a los demás = Libertad de expresión

Adelanto Guía gourmet al asador

Lo que contas Angelica de casualidad lo lei la semana pasada en un articulo en la revista:

Año XXII Nº 1719 del 04-12-09	Publicación semanal de Editorial Perfil

que me mando mi cuñado desde la Argentina, el autor alega que las carnes se deben

vender y clasificar como los vinos, aquí les paso el articulo que también publican en internet.

Creo que vale la pena leer todo el libro y mejor aun visitar las parrillas mencionadas en el mismo.

Buen provecho !

	En “Parrillas de Buenos Aires”, Pietro Sorba recomienda los mejores lugares para comer carne. Desde carritos hasta restós de alto nivel.
	Cuando arranqué con este libro pensé sinceramente que la cosa iba a ser fácil. Que lo iba a hacer de taquito. Pensé que, con la cantidad de parrillas que hay en Buenos Aires, no me iba a faltar material. Como siempre armé una hoja de ruta en la que volqué todas las parrillas que conocía, muchas de ellas gracias a mi trabajo de crítico gastronómico y de observador de la realidad culinaria porteña. Después de varios borradores, la lista de candidatas iniciales estaba conformada por más de setenta establecimientos. A medida que empezaba a visitarlos, como siempre en forma absolutamente anónima, empecé a preocuparme. El nivel general en mi opinión no era el que debería haber sido. Y no hablo de decoración. Hablo de la calidad de la carne y de su tratamiento en general. Terminé, con mucho esfuerzo y con las dudas que iban y venían, eligiendo treinta y cinco. Ese grupo me aseguraba lo que deseaba mostrar al lector: un abanico de las tipologías de parrillas disponibles en la ciudad de Buenos Aires donde se puede comer desde una carne honesta y decente (que no es poco) a una muy buena. Por supuesto, con diferentes niveles de excelencia y de servicio. Entrevistándome con dueños y encargados, descubrí que el conocimiento sobre la procedencia de la carne (hablo de productor, de zona de procedencia y de la trazabilidad) y de su tipología es muy aproximativo. Me pareció llamativo, aunque parece no tener importancia si se trata de carnes procedentes de animales de raza Angus, Hereford, Brangus o Shorthorn. Todos, o casi todos, parecen confiar ciegamente en su proveedor sin hacerse demasiadas preguntas. En general, lo único que cuenta es que la carne se vea bien y sea linda. Y que por supuesto esté en precio. No digo que esté mal. Ya es algo. Lo que sí digo es que un producto tan importante para una parrilla como es su materia prima merecería mucha más atención y búsqueda de detalle por parte de todos. Por parte de las parrillas mismas y, por supuesto, del cliente que tiene el derecho y el deber de saber lo que está comiendo. No vendría nada mal empezar a conocer y diferenciar, por ejemplo, entre una carne Angus procedente de la zona del río Salado y una Brangus chaqueña. Son carnes excelentes que presentan sabores diferentes y, si se asan con profesionalidad, esas diferencias son perceptibles y su apreciación sería una evolución del placer de comer carne. Se activaría un círculo virtuoso gracias al cual el productor tendría aún más interés en producir calidad (ya que sería reconocida por el público), la parrilla haría su aporte para destacar la calidad y el cliente disfrutaría de carnes óptimas y de sus diferencias organolépticas. Así como se hace con los quesos, los vinos, los embutidos y otros productos alimenticios. Otro punto importante sería saber si la carne servida en nuestras parrillas viene de animales criados a "feedlot" o criados en el campo. Son dos productos totalmente diferentes. No digo que uno sea bueno y el otro sea malo. Esa es otra discusión. Digo que son diferentes y que tienen otro valor, otro aspecto y otro sabor. Un animal criado en un "feedlot" a los doce o trece meses de edad puede estar listo para la carnicería. El mismo animal criado a campo y a pasto natural necesita casi dos años para expresar su mejor sabor, que por supuesto es diferente –igual que la textura– al del animal criado a "feedlot" (sistema intensivo de producción de carnes en corrales). Obviamente, su precio debería variar. Hay doce meses de diferencia entre un animal y el otro. Doce meses de vida, de alimentación, etcétera. Todas estas cosas deberían empezar a ser parte del mundo de quienes frecuentan y aman ir a comer a las parrillas. De a poco, todos tendrían un paladar más entrenado, serían más exigentes y estarían en condiciones de elegir finalmente la parrilla que busque, de verdad, encontrar el verdadero potencial de la carne argentina y que esté con ganas de darlo a conocer. Menú claro. A mí, como cliente, no me disgustaría para nada en un futuro no demasiado lejano leer en el menú de una parrilla que sus carnes son, por ejemplo, de raza Angus procedentes de la Cabaña Las Flores ubicada en Tandil. O que puedo elegir entre carnes procedentes de razas y/o lugares diferentes. ¿No se hace así con el vino? No quiero de ninguna manera hacerme el snob, pero convengamos que hasta un pote de yogur de un peso cincuenta centavos tiene indicaciones sobre procedencia y sobre sus ingredientes. No veo por qué no puede ocurrir lo mismo con la carne. Hoy en día, la tecnología existente nos permite saber, sentados en la mesa del restaurante frente a un delicioso ojo de bife, a qué animal pertenece la carne que estamos comiendo. No es ciencia ficción. Se llama simplemente trazabilidad. Por lo visto, por ahora, estamos bastante lejos de esto, cosa que me parece muy buena por un lado porque significa que hay mucho trabajo de aquí en adelante, y por el otro, un poco decepcionante ya que expresa que el mercado en tema de carne está menos evolucionado de lo que podría estar a pesar del explosivo potencial de la materia prima y de la difusión de las parrillas. Los favoritos. La visita de todas las parrillas me dio la posibilidad de conocer datos de consumo y de hábitos muy interesantes. Desde el punto de vista de las preferencias del público, la investigación me dijo que los cortes más cotizados son el bife de chorizo, la entraña y el asado servido tanto en tira ancha como en tira fina. Un poquito atrás, están el ojo de bife, corte relativamente nuevo, y el vacío. Según los encargados de las parrillas se consumen menos achuras que en otros tiempos (las dietas y el temor al colesterol surtieron sus efectos…), entre ellas, las más buscadas son sin duda las mollejas. En cuanto a los puntos de cocción la mayoría de los clientes prefiere el “a punto” tirando más bien a cocido. Es siempre muy difícil para las parrillas proponer las carnes rosadas o jugosas. Si bien es cierto que hubo pequeños avances, la multitud pide carne muy cocida sin una gota de sangre. Una pena, ya que la excesiva cocción impide una mejor degustación organoléptica del producto. En pocas palabras, perdemos la posibilidad de disfrutar a pleno el mejor sabor y la mejor textura de nuestra carne. Y hablando de puntos de cocción diría que solamente el cincuenta por ciento de los camareros le pide al cliente el punto deseado. Eso se nota, sobre todo, en las parrillas de última generación y, en su mayor parte, en las de barrio. Por otro lado, cuando se cumple con preguntar el punto de cocción, pocas veces llega a la mesa tal como fue pedido. Pocos aciertan. Es interesante notar cómo, en general, la vida de la parrilla y de su parrillero son una sola cosa. El parrillero es la clave del éxito de una parrilla. Quien tiene la suerte de tener a uno bueno, lo mima y lo defiende. De hecho, la mayoría de los parrilleros nacieron con la parrilla desde el primer día y siguen trabajando en ellas. Hay poca rotación en el gremio. Las parrillas de este libro fueron elegidas sobre la base de varios criterios. Algunas por su antigüedad y trayectoria, en general porque se come buena carne (obviamente en contextos distintos y con niveles diferentes dentro de una buena calidad media), otras por el cuidado en el tratamiento del producto, otras por el entorno, otras por ser ejemplo de tradición y, finalmente, por ser representantes de las últimas tendencias. No me olvidé de los carritos, de las parrillas al paso y de las parrillas de barrio. Y tampoco de los lugares que proponen las carnes cocinadas suavemente cerca de las brasas del asador criollo. Todas son parte de ese universo multifacético del cual hablaba en la parte inicial de esta introducción. Fue interesante notar que existe también una evolución en la parrilla como herramienta en sí. Los restaurantes de última generación presentan parrillas a la vista de alto valor estético (con detalles cromados) y mecanismos de funcionamiento que facilitan el trabajo del parrillero que ya no tiene que pelearse con anticuadas y peligrosas palancas de varios tipos para levantar y subir la parrilla. Las parrillas, además de ser una herramienta de trabajo, se transformaron en una parte importante de la estética del lugar. Ritos. Sigue existiendo el braserito: fetiche para algunos, que adoran este utensilio capaz de cargar una montaña de carne y achuras con sus brasitas encendidas en una comunión que es fuente ideal de humo para “perfumar” la ropa, y horror para otros, que lo consideran el peor enemigo de la carne ya que ese amontonamiento unifica el sabor de todos los cortes. En esto también hay diferencias de opinión notables. También, en unas pocas parrillas, se encuentran rarezas como la oferta de la carne denominada Kobe, resultante de la raza vacuna Wagyu de origen japonés y coreano que ahora se está criando en el país. Es una carne muy sabrosa y tierna con alto porcentaje de grasa intramuscular y un marmolado muy interesante. En mi opinión su contra es que, teniendo en cuenta las porciones abundantes que se comen en la Argentina, con esa cantidad de grasa a los pocos bocados el paladar queda un poco empalagoso y cansado. ¿Entienden ahora cuando hablaba de denominación de la carne? Hablando de notas positivas observé que una buena cantidad de parrillas aplica a sus carnes algunos días de maduración adicional (en pocas palabras dejan la carne en la heladera a temperatura cercana a los 0 grado durante 48-72 horas adicionales sucesivamente a su recepción) asegurando así dosis adicionales de terneza y sabores más intensos y definidos. Como pueden apreciar, queridos lectores, mucha carne al asador. Si tienen tiempo, ganas y la posibilidad de hacerlo, visiten una a una estas parrillas. Cada una tiene su identidad, desde el carrito de la Costanera hasta la parrilla cinco estrellas de Puerto Madero. Cada una tiene su manera de tratar la carne y a cada uno de ustedes le gustará más una que otra. Así son las parrillas. Ahora y para siempre. l
	Pietro Sorba | Fotos: Javier Picerno.

KOBE BEEF

Es considerada la carne más cara del mundo, por los altos costos que tiene su producción. Proviene del animal japones Wagyu. La particularidad es que tiene su grasa distribuida dentro de su masa muscular y no alrededor, entonces resulta tierna, sabrosa y saludable. Mientras los crian, los animales reciben "masajes para que sus músculos se relajen, escuchan música y se alimentan con cerveza y sake".

Dicen que esta carne es uno, de los 50 productos que hay que probar antes de morirse.

Uds. saben cuales son los 49 restantes?

Bs.

Angélica

Marissa Mayer

Marissa Mayer tiene una gran influencia en millones de personas que se conectan diariamente a internet y hacen búsquedas en Google.

Marissa Mayer es una geek, Vice Presidente del área de búsquedas y experiencia de usuario en GOOGLE. Ella es el filtro por el que pasan todos los productos de Google antes de ser lanzados al público en general. Lleva 10 años trabajando para una de las más importantes compañías del mundo (fue la primera mujer ingeniero en trabajar para la empresa y la empleada número diecinueve) y ha ayudado a Google a convertirse en el buscador número uno, con utilidades cercanas a los 22 billones de dólares.

Antes de que aplicaciones como GMail y Google Earth fueran lanzadas, tuvieron que pasar por la aprobación de esta hermosa dama de 34 años. Además, rompiendo el (cada vez menos) popular esquema de que un geek no se preocupa mucho en su vestimenta y suele usar anteojos mientras programa toda la noche, ella suele lucir ropa de populares diseñadores y mantiene una imagen elegante… mientras programa toda la noche.

Ella se encarga también de supervisar personalmente las contrataciones de la compañía para que solo los más brillantes trabajen para ellos, además de servir como imagen de la misma en conferencias y eventos en donde su curiosa risa suele llamar la atención, además de su belleza e hiperactividad.

Ha sido nombrada como una de las 50 mujeres más poderosas en el mundo por la revista Fortune, y recientemente la revista Glamour la ha nombrado Mujer del Año 2009. Méritos no le faltan.

Atardecer en el Río Snake

Medicina: Lordosis

Dijo el Premio Nobel de Medicina, oncólogo brasileño Drauzio Varella:

ARGENPRESS CULTURAL "El mundo actual invierte cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en curar el Alzheimer. Y en pocos años tendremos muchísimas viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, sin acordarse ninguno para qué sirven".

Saludos
Angélica

Sopa de piedras

La historia de Angelica me recuerda esta historia que me contó mi "zeide" Samuel, la palabra zeide significa abuelo en idish, el idioma vernáculo de los judíos ashkenasis que son los que vienen de Europa . Algo así como "nono" del italiano.
Mi zeide Samuel era el prototipo del abuelo, siempre sonriente, con tiempo para los nietos y alguna historia que salía de su formidable memoria.
Este es uno de los cuentos que van pasando de generación en generación por la tradición oral.
Y aquí va el cuento tal cual me lo contó mi abuelo.
Resulta que un viajero llega hambriento a un pueblito, la gente de este era muy pobre pero muy, muy pobre y por eso trataba de ahorrar lo poco que tenían para la familia. Cuando este señor se acercó a varias casas a pedir algo para comida la gente se disculpaba diciendo que no quedaba nada.
Así que ante tal situación nuestro buen señor se dirigió a la próxima puerta para intentar una vez mas y ante la negativa dijo que comería aunque sea un plato de " Sopa de piedras".
Grande fue el asombro de la ama de casa que lo recibió que alegó no conocer semejante receta. El hambriento visitante se ofreció a enseñarle y que lo único que necesitaba eran diez lindas piedras, lavadas y limpitas.
La dueña de casa se apresuró a mandar a uno de los chicos a buscar piedras a la calle mientras invitaba a entrar al viajero.
El hombre se sentó y al rato vino la mujer con las piedras limpitas y le dijo: ¿ahora que ?
El improvisado chef dijo póngalas a hervir en dos litros de agua con un poco de sal y una pisca de pimienta.
Cuando el agua comenzó a hervir le dijo: ¿No tendría unas cebollitas y un par de dientes de ajo?
La señora corrió a la despensa y trajo lo pedido- Nuestro amigo pelo las cebollas , las cortó en cuartos , machacó el ajo y lo agregó a la olla.
Al cabo de unos minutos dijo que la sopa quedaría mucho mejor con alguna papa, un poco de batata y algo de nabo e inclusive un chorrito de aceite; otra vez la patrona fue a la despensa y trajo los ingredientes al visitante. Ya a esta altura salia de la olla un apetitoso olorcito.
Entonces volvio a pedir :¿ no habrá en el jardín unas ramitas de perejil o algo de apio? La señora le trajo tanto uno como el otro, lo cual lo pico y lo agrego a la olla.
Ahí dijo: ¿ quizás le quedó algún pedazo de carne? Le agregaría una deliciosa textura a la sopa, …y si ve por ahí un tomatito..
Agregó los nuevos ingredientes , esperó que se cocine todo y dijo :
Bueno ya esta, ¿me puede servir un plato con todo?
La señora le sirvió tres grandes piedras con caldo y demás ingredientes impaciente para ver como se comía los cascotes.
El comensal dijo ahora que seria muy agradable comer esta sopa acompañada con un pedazo de pan, pedido que le fue satisfecho.
Este señor tomó todo el caldo, mojó el pan y se lo comió junto con todos los otros ingredientes , chupo las piedras y las puso al costado.
Ahí la dueña de casa le pregunto: ¡ Pero como!, ¿no come las piedras?
A lo que el buen pícaro le contesto:
¡A no!!! las piedras son para dar el gusto a la sopa !!
¿puedo repetir otro plato?


Buscando imagenes encontre muchas versiones de este cuento pero a mi me gusta la de mi zeide Samuel......

Un buen arreglo

Había una vez, un viajero que recorría ciudades, pueblos, caseríos...
Un día, después de caminar mucho, llegó muy cansado a un pueblo muy pequeño. Las casas eran modestas; de una sola planta, con tejado, jardín adelante, quinta y gallinero atrás. Sus habitantes se conocían muy bien entre si.
El buen hombre estaba cansado y hambriento. Desde la noche anterior no probaba bocado y hacía mucho frio.
Rápidamente divisó la plaza del pueblo. Dijo a la gente que allí se encontraba:
- ¡Tengo un hambre terrible! Quisiera una buena sopa, me muero por una rica sopa.
- Quiere sopa – empezaron a decir los ancianos que tomaban sol.
- Quiere sopa – repetían las mujeres mientras vigilaban a los niños, en sus juegos.
- Pagaré un peso por cada burbujita que encuentre en un plato de sopa – ofreció el viajero. Los lugareños, sorprendidos se miraban entre sí.
- ¿Un beso?- preguntó un viejito sordo y de barba blanca, que jugaba a las bochas.
- No, no – respondió su compañero. Dijo un peso.
- Si señores, pagaré un peso por cada burbuja de sopa – repetía el viajero.
- Esto es increíble – decían las ancianas. Va a pagar un peso por cada burbuja de sopa

!!Increíble!!
¿Saben de alguien que pueda hacerla? - Pregunta el viajero, mirando a todos.
- ¡Yo!, ¡Yo! – ofrece Doña Etelvina. Una dulce anciana de pelo blanquísimo.
- Señor, le puedo a preparar la mejor sopa que usted haya probado en su vida-
- ¡Excelente!, estimada señora - responde
- Venga Usted a mi casa dentro de una hora. Es fácil encontrarla, está al final de la calle y es la única que tiene portal rojo.
- Muy bien. Allí estaré – anunció el viajero.
La buena mujer corrió a su casa, se puso su mejor delantal blanco.
Fue al gallinero, miró a sus gallinas y eligió la más gordita: la bataraza. Sin pensarlo dos veces, la degolló, la peló y limpió.
Luego fue a la quinta, seleccionó las mejores hortalizas y verduras. !Este año se habían dado tan bien!...
Finalmente, colocó una gran olla con agua al fuego y echó todo adentro. Por la chimenea comenzaba a salir un humito...
- ¡Humm... que olorcito tan rico!
Los vecinos, olfateaban el aire y comentaban:
- Doña Etelvina está haciendo "su sopa"...
- ¿Quién se está poniendo la ropa?- Preguntó el viejo sordo.
- Nadie Don Pancho, dijimos sopa, sopa...
El viajero se encamina a la calle principal y mira los portales.
- ¿Portal verde? No. ¿Portal azul? Tampoco. ¿Portal rojo? Si, rojo. Este es.
¡Toc! ¡Toc! Golpeó sobre el portón con sus nudillos.
- Pase. Pase Usted caballero – le dijo gentilmente la anciana.
Doña Etelvina, había preparado una mesa hermosa. Había colocado un bonito mantel, sus mejores cubiertos y un florero con flores de su jardín.
El viajero estaba sentado a la mesa, cuando Doña Etelvina entró con una sopera humeante. La colocó en el centro y le sirvió un abundante plato de sopa al invitado.
Pero, ¡¡OOhh!! La sopa, tenía una única burbuja gigante que cubría todo el plato.
- Coma, coma por favor – dijo la anciana. No la deje enfriar...
- Exquisita Señora. ¡Muy rica! - decía el viajero, mientras se relamía de gusto.
Cuando terminó, le dijo::
- Aquí tiene su pago tal cual lo arreglamos: un peso.
- ¿¿Pero cómo?? – preguntó muy sorprendida la Señora. !!Esto vale mucho más que un peso!!
- Mi querida Señora - respondió tranquilo el viajero. El arreglo fue: "Un peso por cada burbuja que encontrara en el plato de sopa" y solo había una. !Arreglos son Arreglos!
Refunfuñando Doña Etelvina, tomó la moneda y la guardó en su bolsillo.

Pasó el tiempo. Bastante tiempo... y un día el viajero, volvió a pasar por el pueblo. Recordando la rica sopa que había comido, volvió a la casa del portal rojo.
Salió Doña Etelvina que estaba más anciana y su pelo era aún más blanco.
Nuevamente el viajero repitió la propuesta:
- Una sopa y pago por cada burbuja un peso. ¿Vuelvo en una hora? – preguntó.
- No, enseguida va a estar – dijo Doña Etelvina. Pase y tome asiento.
Fué muy tranquila a la cocina, calentó agua y le agregó un buen chorro de aceite.
Cuando llevó el plato a la mesa, en este se observaban muchas, pero muchas burbujitas.
El viajero la probó y dijo:
- !!Pero esta sopa es horrible!!
- ¿En serio?... Pero Usted me tiene que pagar un peso por cada burbuja - dijo pícara, Doña Etelvina. “Arreglos son arreglos”. Así que comience a contar las burbujas.
El viajero pagó sin protestar la sopa más fea que había comido en su vida y también, la más cara.

Angélica S.

Las fotos que me faltaban

Plantación común de arroz

Plantación de arroz con distintos colores

Crisis

Si tienes un gato y un perro, enseñales como afrontar la crisis, ellos también deben aportar a la casa.
Pero por favor, explicale al gato que no hace falta pasarse de dramático.

Mandarine Airlines

Damas y Caballeros, les habla el Capitán de la nave. Primero quiero agradecer que hayan elegido Mandarine Airlines. Como ya estamos recorriendo el camino previo al despegue, por favor siéntanse cómodos, y disfruten de su viaje.
.......Ah ! y aquellos pasajeros que viajen del lado derecho de la aeronave, por favor miren hacia la izquierda. Gracias

A ver si sale!!! Ang.

Esto parece una vista normal de japoneses en una plantación de arroz





Pero a medida que el arroz va creciendo... se observan impresionantes
figurasEsto es el arte japones que ha surgido a través de los campos de arroz.
Parece una creación extraterrestre, pero no lo es.
Los diseños han sido habilmente sembrados


Para la creación de las imágenes, los agricultores no usan tintas.
En cambio utilizan plantas de arroz de colores diferentes, que han sido estratégicamente
dispuestas y cultivadas en los campos de arroz.

Cuando avanza el verano y las plantas crecen, las ilustraciones detalladas comienza a emerger.

Este año, varias obras de arte han aparecido en el arroz de otras zonas agrícolas de Japón,
como la imagen de Doraemon y los ciervos bailarines
Los agricultores crean los murales de la siembra utilizando el arroz un poco morado y amarillo Kodaimai junto con sus hojas verde del local Tsugaru-hojas, una variedad romana, para crear los patrones de color en el tiempo entre la siembra y la cosecha en septiembre.

Los murales en Inakadate cubren 15.000 metros cuadrados de campos de arroz

Desde el nivel del suelo, los diseños son invisibles, y los espectadores tienen que subir a la torre del castillo de la aldea para obtener una visión de la obra.

Acercando la imagen, la colocación cuidadosa de los miles de plantas de arroz en los arrozales pueden ser vistos.
Este arte se inició en 1993 como un proyecto de revitalización local, una idea que surgió de las reuniones de los comités de aldea.
Las diferentes variedades de plantas de arroz crecen junto a las otras para crear obras maestras.
En los primeros nueve años, los trabajadores de las aldeas y agricultores locales ampliaron un diseño simple del Monte Iwaki cada año.Pero sus ideas se fueron haciendo más complicados y atrajo más la atención.

En 2005, los acuerdos entre los propietarios de tierras permitió la creación de enormes espacios de arte con plantas de arroz Un año más tarde, los organizadores empezaron a utilizar computadoras para diseñar con precisión cada parcela de plantación de las cuatro variedades de arroz de diferentes colores que llevan las imágenes de la vida.

Con muchísimo trabajo!!! logré subir estas imagenes con texto.

Espero que las disfruten

Besos

Angélica

TEST DEL AMOR VERDADERO

TEST del verdadero amor.

Nunca falla ! ! ! Nueva versión, probada!!

Para saber quién te ama de verdad, haga el siguiente test:

1 - Encierre a su perro y su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.





...Es Impresionante!

El Escondite Perfecto

En el principio de los tiempos se reunieron varios demonios, para hacer una travesura.
Uno de ellos dijo:
Debemos quitarles algo a los humanos, pero que les quitaremos ?
Después de mucho pensar, uno dijo:
" ¡Ya sé!, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser donde esconderla para que no la puedan encontrar"
Propuso el primero:
"Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mudo"
...a lo que inmediátamente repuso otro: "No, recuerda que tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde está"
Lugo propuso otro:
"Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar", y otro contestó:
"No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá un aparato para poder bajar, y entoncés la encontrará"
Uno más dijo:
"Escondámosla en un planeta lejano a la tierra"
Y le dijeron:
"No recuerda que tienen inteligencia y un día alguien va a construir una nave en la que puedan viajar a otros planetas, y la van a descubrir, entonces todos tendrán la felicidad"
El último de ellos, era un demonio que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó cada una de ellas y entonces dijo:
"Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren"
Todos se voltearon asombrados y preguntaron al mismo tiempo: Donde ?
El demonio respondió:
"La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán"
Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así:
"El humano se pasa la vida buscando la felicidad, sin saber que la trae consigo"

Conversación con Dios

El hombre: Dios?
Dios: ¿Sí?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo.
Hombre: Y un millón de dólares?
Dios: un centavo.
El hombre: Dios, ¿Puede darme un centavo?
Dios: Espera un segundo.

Un tipo de mala suerte

A ver si le gusta uno de mis cuentos... Así le hago la competencia a Angélica...

Hace ya unos meses que comencé a trabajar en la Universidad Ben Gurion de Beer Sheva.

No como profesor, pues a pesar de haber estudiado en dos universidades, no termine ninguna carrera, sino como uno mas de los jubilados que la Universidad acepta para trabajos de media jornada cinco días a la semana.

Después de que me jubilaron con pensión anticipada, de haber estado mucho tiempo en casa sin trabajar y de haber trabajado en un trabajo muy "trabajoso", en un taller de chapa y pintura famoso de la ciudad, como chofer y mandadero (che pibe de sesenta años) donde las seis horas prometidas se transformaron en mas de ocho y además con intervalo y durante seis días a la semana, realmente el empleo me cayó como "anillo al dedo".

Mi mujer trabaja en el Hospital Soroka de la misma ciudad, que queda justo enfrente de la Universidad-

Por eso vamos juntos al trabajo en el coche a eso de las ocho de la mañana; como yo trabajo solamente seis horas y comienzo a las nueve, leo el diario hasta un cuarto de hora antes , salgo, camino unos diez minutos y estoy en el trabajo.

A la tarde, también termino uno hora mas temprano, a las tres, así que a veces me quedo esperándola y a veces me voy a casa por un atajo que descubrí, lo cual me lleva entre veinte y veinticinco minutos.

Nosotros vivimos en el barrio Ramot, que queda del otro lado de las vías del ferrocarril.

Yo sabia de la existencia de un puente para peatones que facilita el acceso a los colegios secundario y primario en Ramot a los alumnos que viven de este lado de la vía ( del lado de la Universidad).

Como salgo temprano paseo un poco por el campus de la Universidad, así descubrí un portón de salida a unos ciento cincuenta metros de mi oficina y a unos doscientos del puente, por lo cual es solo cruzar y caminar unos 15 minutos para estar en casa.

Después de tan largo preámbulo puedo llegar al quid de la historia:

Hace unos días decidí ir a casa, decidido a hacer el trayecto un poco aburrido pues lo hago en un horario intermedio por lo cual camino prácticamente solo, pero cuando comencé a subir los escalones del puente el cual es bastante alto, diría unos quince a veinte metros sobre las vías, vi justo en el medio a un hombre trepado sobre la baranda y mirando para abajo.

En ese instante me dije que que posiblemente en ese día estaría un poco menos aburrido.

Lo primero que pensé es que este buen señor se quería suicidar, y no estaba errado pues ante mi natural pregunta de que hacia parado en un lugar tan peligroso me respondió:

-¡Estoy cansado de la vida !!, todo me sale mal, me despidieron del trabajo, con lo poco que me dieron abrí un pequeño negocio, al poco tiempo entraron ladrones estando yo presente y me hirieron .

Así que no solo me robaron lo poco que tenia sino que estuve meses malherido en el hospital, motivo que llevo el negocio a la quiebra por falta de quien lo atendiese.

Además dadas las discusiones frecuentes en casa, acabé separándome de mi mujer o lo que mejor es dicho, es ella la que me abandono.

Mis hijas se pusieron de parte de la madre y no me quieren ver como tampoco me dejan ver a mis nietitos.

Hasta el perro se llevo mi ex-esposa. A la noche llego a casa y me siento tremendamente solo
Tan solo estaba que yo, que odio los gatos deje entrar a casa a uno vagabundo que comía en el tacho de la basura, al menos para sentir la presencia de alguien en la casa. Pero al rato el felino, al escuchar los maullidos de los otros miembros de la pandilla se fue afuera a hacer coro con ellos.

Hace unas semanas conocí a una chica y comenzamos una relación, vino a vivir conmigo, ahí creí que la vida podía se mejor y que estaba mejorando.

Pasado unos días ella se gano mi confianza y le di la llave de casa....Cuando volví a casa la noche siguiente después de largas horas de búsqueda de trabajo encontré la puerta abierta de par en par y la casa vacía. La que me pareció una buena chica se llevo todo lo poco que me quedaba..¡.hasta las perchas de los armarios se llevo!. Anoche dormí en el suelo sobre unos cartones que traje de la basura.

A la mañana al salir a la calle encontré una carta con una orden de desalojo .

La única suerte es que me fui sin valijas ni bolsos ni muebles porque esta desgraciada me dejo solo con lo puesto.

Así que le digo amigo, soy un tipo sin suerte, y lo único que me queda es esperar que pase el tren y tirarme del puente en el momento preciso para que el tren me pase por encima para darme el tiro de gracia para rematarme y no quedar vivo agonizando o lo que es peor , internado en el hospital o lo peor lisiado para el resto de mis días.
El pobre hombre me termino de contar toda su tristísima historia mientras las lágrimas se deslizaban por sus mejillas.

Ahí, ante la mirada de espanto del pobre hombre me largue a reír con carcajadas convulsivas tan fuertes que me dolía el estomago.

Fue un ataque de risa incontenible a pesar de la pena que me daba.

Cuando se me pasó un poco le explique el motivo de mis risas.

- ¡Realmente, usted es un tipo de muy mala suerte….pero muy mala suerte!!!....a la mañana leí en el diario un aviso de la compañía de ferrocarriles que dice así:

-A partir de hoy se suspenden por una semana todo el trafico de trenes en la ciudad de Beer Sheva por motivo de trabajos de conservación y ensanchamiento de las vías.

La empresa solicita la comprensión de los usuarios.

Así que amigo, puede sentarse a esperar que tiene para rato.... ..

Lo que sigue fue el fin de historia obvio, quizás fue buena la suerte porque no se suicido, el resto se los dejo a su imaginación...

Tarjeta de crédito

Un niño con su padre:

Papá papá, te puedo hacer una pregunta ?. Pués como no hijo, que quieres saber ?.

Hace como tres meses que te han robado tu tarjeta de crédito y aún no has hecho la denuncia.

Es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.

POR FIN VIERNES

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tenés suerte de no ladrar.

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, por supuesto! Navidad hay todos los años.

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo audífono?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y su familia, que dijo?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

En el consultorio, el médico da la pésima noticia:
- Mi querida señora, lamento comunicarle que le quedan seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.... y vos no.

- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
-Secreto de familia...
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

FELIZ FINDE PARA TODOS, Horacio N.

Gregoria la tortuga actriz

Belinda, desde su más tierna infancia, quería ser actriz. Por eso jugaba a disfrazarse con lo que conseguía: tacones de su mamá, sombreros antiguos, largas chalinas de colores, anteojos de sol, etc, etc.
Su abuela, le había obsequiado una hermosa caja que contenía: maquillajes, sombras, pinturas labiales, pincelitos para el rostro, collares, aros...Era una caja llena de sorpresas.
Belinda pasaba horas imaginando diversos personajes y escenas. Luego se vestía como uno de ellos y lo representaba frente al espejo.

En cuanto tuvo la edad necesaria ingresó al Conservatorio de Teatro. Estudió varios años muy seriamente, para lograr ser una buena actriz.
Recién recibida se inició en el Teatro Under. Con un grupo de compañeros, formaron una compañía y se lanzaron a realizar obras de teatro de su propia autoría. Escribían los argumentos, confeccionaban el vestuario, realizaban la escenografía, la carpintería, atendían la boletería....Todo con mucho entusiasmo y alegría.

Un día, escribieron el argumento de una obra donde se necesitaba que una tortuga, en un determinado instante, irrumpiera en el escenario.
Como siempre, prepararon el trabajo previo y solo faltaba conseguir la tortuga para poder estrenar. Recurrieron a los amigos, familiares y vecinos, pero nadie disponía en ese momento de una tortuga. Así que fueron a un negocio de mascotas y compraron una tortuga pequeña. La bautizaron con el nombre de Gregoria.
Gregoría tenía un papel muy pequeño, pero preciso. En un determinado momento tenía que cruzar el escenario. Nada más.
El día del estreno y en el momento en que Gregoria debía aparecer en escena, la colocaron en el piso, pero la tortuga no caminaba. La empujaban y nada, parecía muerta. Los actores tuvieron que improvisar y salir del apuro como fuera.

Al día siguiente, la llevaron al veterinario; contaron cual era la situación. Este se rió con ganas y les explicó que era invierno y las tortugas invernan o hibernan, por lo tanto no se iba a despertar.
Los jóvenes actores estaban desesperados, esa noche nuevamente tenían función y ya no había tiempo para cambiar el texto de la obra colocando otro animalito, que reemplazara a la tortuga.
El veterinario escuchaba con atención cual era la dificultad, y les brindó una alternativa: Un instante antes de que Gregoria tuviera que aparecer en escena, se la podía colocar dentro de una palangana con agua tibia. Eso la iba a despertar unos minutos y luego continuaría durmiendo. Se ofreció el mismo, para realizar esta operación. Los actores se miraron entre si y aceptaron encantados.
Esa misma noche se puso en práctica el procedimiento: “Despertar a la tortuga”. Con el baño tibio, Gregoria se despertaba y cruzaba el escenario a toda velocidad, causando una gran sorpresa entre el público.

Al finalizar la obra los actores salían a saludar llevando a la tortuga Gregoria, quién era fuertemente aplaudida. Evidentemente era su momento de gloria.
Pasó a ser figura importante dentro del elenco y hubo que agregar su nombre en el programa. Además era la única del elenco que tenía un asistente personal, el veterinario.
Pero luego que terminó la temporada, Gregoria no volvió a las tablas. Nunca más consiguió un papel y fue llevada al jardín de la mamá de Belinda.
En cambio, el veterinario, ahora tiene dos profesiones: cura animalitos, pero también es actor.
Gregoria creció y ya es una tortuga de mayor tamaño, pero alguna reminiscencia le queda de su época de artista teatral, porque cuando deja de invernar, no camina despacio como cualquier tortuga que se precie. Ella es distinta, corre como si recién saliera de su baño de agua tibia!

Ang.

DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Exigimos, que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales por parte de la mujer, (es) y nadie dejará de reconocer que.......
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar...?
El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso...?
El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando 'Amooor, ya llegué' cada vez que llega a la casa....?
El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
El incomprendido hombre.
¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidooota en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a 'su alteza' le da miedo...?
El valiente hombre.
¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa....?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)
¿Quién tiene que afeitarse todos los días....?
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.
¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina. Del abrumado hombre
¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros, los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre , Día de la Secretaria , Día de la Amistad , San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... sí, ese mismo, el pobrecito hombre.
¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.
¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche! con que estás cansado!, ¿En que estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!...?
El humillado hombre.
¿Quienes jamás podrán decir una mentira...?
Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).
¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita.... así que exigimos se institucionalice 'EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE'.

Juicio Oral

El Juez le pregunta a la prostituta

.-Entonces, cuando se dió cuenta usted de que había sido violada ?

Prostituta: (secándose las lágrimas)

"Cuando el cheque me vino rechazado"

Viaje de jubilados

Un grupo de jubilados sale de viaje hacia Mar del Plata, durante el mismo se entretienen hablando, cantando y comiendo.
Después de unas dos horas de viaje, una viejecita muy amable, se acerca al chofer y le regala una bolsita con maníes, que el conductor agradece y se sorprende gratamente por el gesto.
Pasa un rato y nuevamente la viejita va a la parte delantera del ómnibus con otra bolsa con maníes. Después de otra hora de viaje, nuevamente la señora va y le lleva más maníes, a lo que el chofer dice: Muchas gracias señora, pero ya he comido un montón, pero dígame de donde tienen tantos maníes.
Y la señora contesta, lo que pasa es que una distribuidora de golosinas nos regaló al centro de jubilados varias cajas de maní con chocolate, y como la mayoría de nosotros no tenemos dientes, solo le chupamos el chocolate y los maníes se los damos a usted.

El Sanador

Esta historia, ocurre en pueblo chico, donde llega un comerciante a vender sus productos y para atraer a la gente arma una carpa y con un megáfono comienza
a llamar la atención de los habitantes.
Señores, acérquense por acá, que yo puedo sanar cualquier enfermedad, con el paso de los minutos la gente se va reuniendo a su alrededor, y el comienza a decir:
A ver quién tiene alguna enfermedad, que yo se lo voy a solucionar. Al principio, nadie se animaba, pero luego aparece un rengo con sus muletas y le dice: Yo señor, yo quiero volver a caminar normalmente. Muy bien mi amigo, pase a la carpa y espere allí.
A ver quién más necesita que lo ayude con su problema, y allí aparece un gangoso y le dice: Yo eñor, oy angoso y no uedo hablar ien.
Muy bién dice el charlatán pase usted también a la carpa y espere.
Y ahora dirigiéndose a la gente dice: Ahora con la ayuda de ustedes y mis poderes vamos a sanar a estas buenas personas. Cada vez que yo diga, tienen fé en mi, ustedes deberán repetir: tenemos fé en ti.
Y así ocurre, tres veces pregunta a la gente: Tienen fe en mi, y la gente responde a coro tenemos fe en tiiiii
Muy bien, dice el milagro ya ha sido realizado, a ver el rengo que tire una muleta. Se abre la carpa y una muleta sale volando por los aires, una exclamación de asombro se escucha en la gente. A ver el rengo que tire la otra muleta, se abre nuevamente la carpa y sale volando la otra muleta. La gente no da crédito a sus ojos !!!!!!
Bueno, ahora el gangoso diga unas palabras, y se escucha

El engo se ayó.

Feliz Dia de San Patricio

Este es un pueblito de Irlanda que tiene aproximadamente 40 casas, incluyendo la comisaria, la iglesia y las ruinas del castillo.

Un abrazo

Daniel Geoghegan