Venganza Masculina

Agonizando el hombre le pide un último deseo a su esposa…

Querida…cuando muera… Quiero que te cases con Juan…el vecino…

Pero si él es tu peor enemigo…?

Justamente por eso….

Saludos

Daniel Geoghegan

El Profesor Castrucci

Fotos y saludo

Por las dudas, voy a llevar el cartelito con estas fotos, ya que el correr de los años nos desdibuja de tal modo que ni nosotros mismos nos reconocemos cuando nos miramos al espejo para afeitarnos.
Un fuerte abrazo para todos.
Juan Alberto Castrucci

DICEN QUE ES UN TEST DE ALZHEIMER

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.

Intentalo que se puede vencer al aleman.

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CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
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C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LLO.
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MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
S4LUD05 Y 83505

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TAMBIÉN YO SE CUENTITOS....

VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión
alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita,
quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito
cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la
Bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: '¿Qué fue
lo que te dijo tu madre?' -'Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no sos mi papá!!!

VENGANZA FEMENINA 2
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión. No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. Pero, mujer, es preciso.
- insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla! He
tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Un abrazo

Angélica

UNA BUENA Y UNA MALA

QUERIDOS COMPAÑEROS

Como verán cada uno que escribe, en el blog, tanto en la parte principal, como en comentarios, estoy súper-atento si aparecen nombres y ya me pongo a BUSCAR .- Los otros días aparecieron los apellidos de los profesores : GOINICH - GARFINKEL - ABUIN con esos pocos datos, porque no aparecen los nombres me puse a buscar, encontré a un ABUIN que figuraba como DOCENTE y era INGENIERO dije ya esta, pero cuando hable con el NUNCA dio clases en el CUBA, a GOINICH así escrito no figura nadie en el padrón y encontré a GARFINKEL estuve hablando con la Señora pero desgraciadamente FALLECIÓ hace DOS años de un ataque cerebral.-

Bueno ahora la BUENA como hoy apareció en el BLOG el libro 1 y los nombres de los profesores aparecen completos me puse a buscar al Profesor Juan A. Castrucci .- Primero encontré a la hija y ella me dio el teléfono del papa, estuve con el Profesor, hablando por mas de 20 minutos.- Me prometió que muy posible que este sábado concurra al ALMUERZO

Daniel Gomez

EL GRAN ALMUERZO DE FIN DE AÑO

SE REALIZARÁ ESTE SABADO 15 DE DICIEMBRE DE 2007 EN 'LOS MAIZALES' , AV. MONROE 2801, A DOS CUADRAS DE CABILDO Y MONROE. DESDE YA QUE ESTAMOS TODOS INVITADOS A CONCURRIR, A MORFAR, Y A PAGAR. ES PARA TODA LA 'GRAN PROMOCIÓN 1967' , TELECOMUNICACIONES Y MECANISMOS ELECTRÓNICOS.
NO FALTARUM Y ALEGRARUM. LOS ESPERAMOS A TODOS.

LAS RELIQUIAS DE ARNALDO ALVAREZ

Arnaldo Alvarez, me mandó un e-mail con estas maravillosas reliquias que subo al Blog. Si bien la revista ya fue anteriormente publicada en parte por el amigo Peuvrel, ésta copia tiene mayor definición y nos deja leer los nombres y títulos. Los bonos contribución eran unos de los tantos sistemas recaudacionales que habíamos inventado para juntar guita con NUCLEO para irnos de viaje de egresados a Bariloche. Los productos Ranser que rifábamos, si mal no recuerdo, eran conseguidos por el papá de Jorge Seijas que trabajaba en dicha empresa. Transcribo también parte del e-mail de Naldo.

TRINJAUS : Te comento que la semana pasada, tuve un poco de tiempo para revisar cajones y pude encontrar algunos papeles y documentos viejos; que aprovecho para mandártelos en adjuntos . Uno es de "bonos contribución" cuyos premios se sortearían en la última jugada de noviembre pero de hace más de 40 años por lo que no vale la pena preocuparse si salieron premiados porque ya deben haber vencido. El otro adjunto, es más interesante: es la copia de la tapa y de la primera solapa de la Revista de la ENET 36, Año 1 Nº1, salida en diciembre de 1962; y en cuyo sumario podrás ver que figura, entre otros, el Ing. Jorge Saavedra, del que no creíamos en su existencia real.

Saludos NALDO

GIMNACIA - Comenzar a los cincuenta y pico

Una pequeña historia. Quizás alguien se sienta identificado

Diario de un cincuentón

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.

Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola. Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal.. Es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas...

Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos Verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:

Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable: Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no la pongo hace varios días.

Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, Un cateterismo, un análisis de próstata...

De tanto en tanto pienso en lo bueno de hacer gimnacia y me dan ganas de empezar, es entonces cuando apelo a mi gran fuerza de voluntad y logro que se me pasen....

Un saludo para todos.Jorge Luchia

MUY BIEN ROSALES Y WOLFMAN

Como siempre , atentos al Blog, Cristóbal Raúl Rosales y Horacio Wolfman , investigaron y dieron la respuesta correcta sobre el cálculo del domingo de Pascua católica. Felicitaciones por el esfuerzo investigativo y a los demás, sigan participando. Un abrazo para todos.
Trinji.

UNA SONRISA

Dos amigos se encuentran y comentan sobre sus trabajos.
Uno de ellos cuenta que posee un empresa donde se fabrican productos de latex, fundamentalmente tetinas para
mamaderas y preservativos. Invita a su amigo a conocer
la fabrica. Cuando llegan pasan por el sector donde se
fabrican las tetinas y se ve una gran maquina que hace
bluc-pic bluc-pic bluc-pic. El dueño explica a su amigo:
cuando la maquina hace "bluc" estira el latex y le da la
forma y cuando hace "pic" perfora la tetina. Que bien, que
bien. Luego pasan al sector donde se fabrican los preser-
vativos. Una gran maquina que hace bluc, bluc lo que
indica que la maquina estira el latex, pero en un momento
se escucha bluc-pic. Como ? eso que significa ?. El empresario le explica al amigo: de tanto en tanto perfo-
ramos un preservativo. Un tanto mal, el amigo comenta, pero eso le hace mal al negocio de los preaservativos y
el empresario responde, pero le hace bien al negocio de
las tetinas.
Horacio Wolfman

CURIOSIDAD PARA INVESTIGAR

Ya que estamos en onda de problemas y acertijos, les envío una curiosidad para que investiguen. ¿ALGUIEN SABE COMO SE CALCULA LA FECHA DEL DOMINGO DE LA PASCUA CATOLICA? Es sencillo pero creo que muchos no lo saben. No me respondan 40 días después de los carnavales lo cual es cierto. Digamos que el asunto es al revés. Los carnavales se calculan a partir de la fecha de Pascua. Como hizo Luchía y para mantener la incógnita, respuestas a ricardotrinjaus@hotmail.com

Un abrazo para todos.
Ricardo Trinjaus

Tres problema y seis para solucionarlos 2° parte

 Aquí va un sintético cuadro de situación (completo)

 

Problemas	Número 1	Número 2 a	Número 2 b	Número 3
Daniel Gómez	Correcto	Correcto		Genial  (*)
Daniel Geoghegan		Correcto
Horacio Wolfman	Correcto	Correcto
C. Raul Rosales		Correcto
Heberto Schäfer	Correcto	Correcto	Unico Correcto
Rene González				Correcto

 

(*)  Aportó una solución nueva al problema que, por lo intricado de su desarrollo podemos decir que es genial.

 

 

TRES PROBLEMAS Y SEIS PARA SOLUCIONARLOS

Queridos amigos:   Ahora que tengo un poco de tiempo les voy a contar como va lo del desafío y quienes activaron sus neuronas para resolver estos tres problemas inútiles pero divertidos. Los que se prendieron son Daniel Gómez, Daniel Geoghegan, Horacio Wolfman, C. Raúl Rosales, Huberto Schäfer y el Profe Rene González; todos aportaron alguna respuesta acertada. Ya que casi todos resolvieron el N° 2 citando al "polo norte", que es correcto, les cuento que no es el único punto que cumple con la condición por lo que el problema N° 2 lo podemos subdividir en respuesta "a"= polo norte y "b"= ??? .

 Aquí va un sintético cuadro de situación

 

Problemas	Número 1	Número 2 a	Número 2 b	Número 3
Daniel Gómez	Correcto	Correcto		Genial  (*)
Daniel Geoghegan		Correcto
Horacio Wolfman	Correcto	Correcto
C. Raul Rosales		Correcto
Heberto Schäfer	Correcto	Correcto	Unico Correcto
Rene González				Correcto

 (*)  Aportó una solución nueva al problema que, por lo intricado de su desarrollo podemos decir que es genial.

 

 

Cuando dejen de llegarme mail con respuesta e inquietudes publicare las soluciones, calculo que será en unos diez días.

 

Gracias por prenderse en el juego. Saludos para todos y hasta la próxima entrada.

 

Jorge Luchia

UNA SONRISA

En Tucuman se inaugura una iglesia catolica. Lo llaman a

Palito Ortega para que cante el Ave Maria. De pronto la

gente ve que a la Virgen Maria le brota una lagrima."milagro,

milagro" gritan todos.

A todo esto, en Italia tambien se inaugura una iglesia y lo

llaman a Pavarotti para que cante el Ave Maria. De pronto

Jesus desde la cruz en el altar, se agacha y le dice algo

en el oido a Pavarotti. La gente queda asombrada. Cuando

termina el acto lo embocan al tenor para preguntarle que

le habia dicho Jesus. El cantante dice nada, nada. El

publico insiste hasta que finalmente confiesa.

Jesus me dijo: mira gordo, el Ave Maria cantalo siempre

vos, porque cuando lo canta Palito Ortega la hace llorar

a mi vieja.  

---

Los referentes más importantes en compra/venta de autos se juntaron:
Demotores y Yahoo!. Ahora comprar o vender tu auto es más fácil.
Visitá http://ar.autos.yahoo.com/

Para sonreir

>> Un cordobés por la vereda con dos valijas. Lo para un vecino y le dice:
>> -"Que pasa negro, ¿te vais de la casa?".
>> El otro va y le dice: -"Si, me he peliado con mi suegra, me llamo negro,
>> boludo, maricón, tarado, idiota...".
>> El otro va y le dice: -"Hermano, si a mí mi suegra me dice eso... ¡La
>> parto
>> en dos!".
>> El primer cordobés le dice: -"¿Y que te crees que llevo en las valijas".
>>
>> El dueño de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por las quejas
>> de
>> los clientes que dicen que en cada reunión que contratan este salón, hay
>> muchos "colados".
>> El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobre alto pero lo
>> toma
>> el dueño del salón para evitar el problema.
>> En el primer sábado que actúa el experto éste, en medio de la música la
>> interrumpe y dice: "- Perdón señores, pero desearía pedirles que se
>> pongan
>> del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio".
>> Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho. El "Experto"
>> agrega: "-Por favor del lado izquierdo del salón los que hayan sido
>> invitados por la novia".
>> Muchos se quedan en el medio pero otros se van hacia el lado izquierdo.
>> Entonces el "experto" dice: "- Ahora los que están a la derecha y los que
>> están a la izquierda se rajan de acá por cabrones... ¡Esto es un
>> bautismo!".
saludos, René

¿ Que les parece ?

Perdón a todos mis amigos, pero estoy empezando a conocer lo que es la FELICIDAD, por eso estoy dándole un nuevo rumbo a mi vida. Gracias Saviolita querido por prestarme tu cuerpo y cumplir el sueño mas preciado, vestir esos MARAVILLOSOS colores. Daniel Gomez.

 

PD: esto recien empieza... el vengador millorario

ojo con el deporte que practicás!

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí

lentamente, hice café, agarré mis palos de golf,

me fui silenciosamente al garage, puse los palos en el baúl

y procedí a sacar el coche del garage bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.

Volví a entrar al coche en el garage, puse la radio y me enteré de

que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa,

me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me

acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida,

'Ya lo sé. ¿Podés creer que el boludo de mi marido se fue a jugar al golf?'

DE BLANCO y NEGRO A COLOR

Gracias a la tecnología se puede pasar una foto de blanco y negro a COLOR

 

Como Peuvrel es de River no se toco su camiseta

EMOCIONES de 40 años

 

Soy jorge caroprese el de la foto del equipo de basket el numero 13 el de la pelota.gracias por los momento vividos en el dia de anoche ( VIERNES 0/11 ) fue como haber ganado otra vez el campeonato, en el deporte y en la vida , con tu aporte importante para juntarnos y reunirnos y lograr que las emociones nos fluya nuevamente en nuestros corazones, y tengamos que hacer mas de un esfuerzo para no dejar caer una lagrima de nuestros ojos .

ESTO FUE INOLVIDABLE UN 1000 GRACIAS DANIEL GOMEZ TE ESTOY INFINITAMENTE AGRADECIDO , UN ABRAZO JORGE CAROPRESE