Porque los gallegos usan boina??
(con todo el respeto debido a la comunidad)
Porque es FUNDA....MENTAL !!!!
miércoles, 17 de marzo de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
UN POCO DE HUMOR ! ! !
El presidente de los EE.UU, ve por una de las ventanas de su despacho, escrito con pis sobre la planchada de entrada a la casa blanca "EL PRESIDENTE ES UN CORNUDO".... El tipo totalmente sacado, manda al pentágono en pleno y a todos los organismos de seguridad que dispone los EE.UU a averiguar a que integrante
del personal corresponde el pis. En menos de cinco minutos llega al despacho presidencial un informante que dice: señor presidente, en los análisis se detecto que el pis corresponde a uno de los guarda espaldas del matrimonio presidencial; y que mas ? interpela el presidente. Bueno señor, me
cuesta decirlo pero........ bueno....... ¡¡¡ la letra es de su esposa !!! .......
Horacio Wolfman
OTRO MATRIMONIO SIN PLEITOS
Quizás haya sido en el mismo programa, otro matrimonio fue entrevistado por conservar , después de muchos años de convivencia, una feliz armonía, con la misma curiosidad el periodista pregunto por el secreto de tanta felicidad.
Nuestro secreto - contesto uno de ellos - es que todas las semanas nos reservamos un día para una salida romántica en pareja, con cena a la luz de las velas, una copa en un boliche bailable finalizado la velada con un encuentro intimo en algún hotel.
Que maravilla !!! - apuntó el periodista - ¿Y siempre van el mismo día?
No, ella sale los jueves y yo los viernes .....
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
Nuestro secreto - contesto uno de ellos - es que todas las semanas nos reservamos un día para una salida romántica en pareja, con cena a la luz de las velas, una copa en un boliche bailable finalizado la velada con un encuentro intimo en algún hotel.
Que maravilla !!! - apuntó el periodista - ¿Y siempre van el mismo día?
No, ella sale los jueves y yo los viernes .....
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
lunes, 15 de marzo de 2010
Matrimonio sin pleitos
Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- 'No', respondió el marido...
- ¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal, estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces,¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- 'No', respondió el marido...
- ¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal, estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces,¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!
Una buena excusa
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción. .. pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción. .. pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….
Chiste feminista
Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
Sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
Sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
domingo, 14 de marzo de 2010
Abogado vs. Policía
Juicio donde el abogado pregunta a un policía, para demostrar su credibilidad:
Abogado: Usted vió a mi cliente huir del lugar del crimen ?
Policía: No señor. Pero lo ví a algunas cuadras del lugar del crimen, y lo detuve por sospechoso, porque coincidía con la descripción del criminal.
Abogado: Quién le dió la descripción del criminal ?
Policía : El policía que llegó primero al lugar del hecho.
Abogado: Así que un policía le dió la descripción del sospechoso. Y usted confía en sus colegas policías ?
Policía : Si señor. Confío mi vida.
Abogado: Confía su vida, ahora, díganos si en su delegación hay un vestuario en donde ustedes se cambian de ropa antes de salir a trabajar ?
Policía : Si señor, tenemos un vestuario.
Abogado: Y ustedes cierran la puerta con llave ?
Policía : Si cerramos la puerta con llave.
Abogado: Y su armario, usted también lo cierra con candado ?
Policía : Si señor, lo cierro con candado.
Abogado: Entonces porqué cierra usted su armario en un lugar que comparte con compañeros en los cuales usted confía su vida.
Policía : Es que estamos compartiendo el predio con el Tribunal de Justicia, y algunas veces vemos abogados andando por el vestuario.
LA CARCAJADA DE LA PLATEA FUE TAN GRANDE, QUE EL JUEZ TUVO QUE SUSPENDER EL JUICIO.
Abogado: Usted vió a mi cliente huir del lugar del crimen ?
Policía: No señor. Pero lo ví a algunas cuadras del lugar del crimen, y lo detuve por sospechoso, porque coincidía con la descripción del criminal.
Abogado: Quién le dió la descripción del criminal ?
Policía : El policía que llegó primero al lugar del hecho.
Abogado: Así que un policía le dió la descripción del sospechoso. Y usted confía en sus colegas policías ?
Policía : Si señor. Confío mi vida.
Abogado: Confía su vida, ahora, díganos si en su delegación hay un vestuario en donde ustedes se cambian de ropa antes de salir a trabajar ?
Policía : Si señor, tenemos un vestuario.
Abogado: Y ustedes cierran la puerta con llave ?
Policía : Si cerramos la puerta con llave.
Abogado: Y su armario, usted también lo cierra con candado ?
Policía : Si señor, lo cierro con candado.
Abogado: Entonces porqué cierra usted su armario en un lugar que comparte con compañeros en los cuales usted confía su vida.
Policía : Es que estamos compartiendo el predio con el Tribunal de Justicia, y algunas veces vemos abogados andando por el vestuario.
LA CARCAJADA DE LA PLATEA FUE TAN GRANDE, QUE EL JUEZ TUVO QUE SUSPENDER EL JUICIO.
viernes, 12 de marzo de 2010
Porque no hay comentarios o el Dilema de Warnock
Que tal amigos
Muchas veces nos preguntamos porque no hay comentarios a los artículos publicados, inclusive en este blog esa inquietud se hizo pública un par de veces.
No se sabe con exactitud, pero seguramente por día se publican miles de entradas en las diferentes opciones que ofrece la web (páginas, blogs, foros, etc). Algunas tienen muchas respuestas y otras pocas o ninguna. El porque de la falta de respuesta se conoce como Dilema de Warnock
Bryan Warnock describió el dilema en el año 2000 y dio 5 razones:
*El post puede estar bien escrito, con la información correcta y por ende no necesita ningún comentario más que “sí, lo que él dijo”
* La entrada puede ser completamente incorrecta y nadie quiere gastar sus energías en remarcarlo
*Tal vez nadie leyó el post, por alguna razón.
*Nadie lo entendió y por razones que desconocemos, no piden clarificación.
*Tal vez nadie esta interesado en el post.
Actualmente se supone que puede haber muchas más razones, como que el hecho de responder correctamente requiere de toda una investigación previa, para lo que el usuario no tiene el tiempo necesario. O tal vez, esta interesado en el tema, pero no se siente calificado para comentar.
“La mayor parte del tiempo, no hay un consenso grupal sobre la razón"
Conclusión:
Si nadie responde tus posts, no te lo tomes como algo personal.
Un abrazo
jueves, 11 de marzo de 2010
Cena de ex alumnos
Un grupo de ex alumnos de 40 años de edad discuten y debaten donde deberían reunirse para la cena. Por último, se convino en que deben reunirse en el Restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera, usa blusas escotadas y tiene unos hermosos pechos.
Diez años más tarde,a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más discuten y debaten donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos era muy buena.
Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el restaurante está libre de humo de cigarrillos y cigarros.
Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso, tienen un ascensor.
Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reune nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque era una gran idea. ya que nunca habían ido antes allí...
PD: A que grupo de ex alumnos les hace acordar este cuento ?
Diez años más tarde,a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más discuten y debaten donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos era muy buena.
Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el restaurante está libre de humo de cigarrillos y cigarros.
Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso, tienen un ascensor.
Diez años más tarde, a los 80 años de edad, el grupo se reune nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque era una gran idea. ya que nunca habían ido antes allí...
PD: A que grupo de ex alumnos les hace acordar este cuento ?
El gran cornudo
Que tal amigos:
Hace unos días llegó a mis manos (mejor dicho, a mi compu) la imagen de un cornudo.
El tema es que no se trata de un cornudo común. Es un Cornudo importante. Realmente muy cornudo.
Hoy tenía previsto la publicación de esa imagen, pero luego pensé que tal vez podría molestar a alguna persona.
Por ese motivo se me ocurrió dejar en manos de Ustedes la publicación o no de la imagen en cuestión.
Si alguien, sea cual fuere el motivo, no desea que la publique, solo tiene hacer un comentario diciendo que no lo haga. Eso si, debe dejar bien en claro su nombre y en lo posible su foto. Nada de decir que es un compañero, un amigo, etc.
Si nadie se opone, mañana verán al gran cornudo, tal vez el mayor cornudo del mundo.
Saludos.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Máquinas limpiadoras de nieve
En una fría mañana de invierno, un matrimonio estaba escuchando la radio, durante el desayuno. Escucharon al conductor decir: Esta mañana tendremos
Una semana después, nuevamente la misma situación, el conductor dice: Hoy se pronostica nevada de
La semana siguiente, otra vez durante el desayuno, la radio pronostica una nevada de
Entonces el marido con una voz cariñosa y llena de comprensión le dice. Por que no lo dejás dentro del garage esta vez.
Un buen test para valorar la memoria.
No se sientan mal por la falta de aciertos, yo me sentí horrible !!!
Con el ingles que aprendimos con la profesora Guerra (así se llamaba?) es suficiente
EL TEST CONSTA DE TRES PARTES:
EN LA PRIMERA PARTE, OBSERVARÁS
DOCE FOTOS.
EN LA SEGUNDA PARTE, OBSERVARÁS
OTRAS DOCE FOTOS.
EN LA TERCERA PARTE APARECERÁN
48 FOTOS Y TE PREGUNTARÁN SI CADA
UNA DE ELLAS, APARECE EN LA PRIMERA
PARTE, EN LA SEGUNDA PARTE O SI NO
APARECIERON EN NINGUNO DE LOS DOS BLOQUES DE 12 FOTOS.
CUANDO HAYAS TERMINADO, APARECERÁ TU RESULTADO.
Click AQUI
Daniel Kritz
Método Feldenkrais
Comencé unas clases de Feldenkrais (un tipo de gimnasia para mejorar la elasticidad del cuerpo). Cuando me dieron la dirección del lugar, ahí nomás, me impactó: Cuba y Blanco Encalada. Les suena?
La primera clase fue en los últimos días de febrero. A medida que me acercaba al lugar, iba mirando con curiosidad el edificio de nuestra vieja ENET. La primera observación fue, que estaba abierta. La segunda, que había grupos de chicos sentados en las veredas, tanto por Blanco Encalada como por Cuba. Me di cuenta que estaban por rendir examen de materias que se habían llevado. ¡¡Los muy vagos!! Caras largas y fabricando machetes a toda velocidad.
Pero más me impresionó, que desde el salón donde hacíamos la gimnasia (lado Cuba), veía las ventanas de las aulas del primer piso e incluso a chicos que se asomaban por ellas.
No podía concentrarme en las consignas que nos daba la profesora de Feldenkrais. Tirada sobre una colchoneta en el piso, me puse a recordar los días en que yo estaba asomada a esas mismas ventanas mirando al edificio en el cuál ahora me encontraba, 44 ó 45 años atrás, esperando a que entrara el Sr. Sagarra, o El Ing. Cerdán... A nuestro Gonzalito no, porque eso ya era en el aula de madera. ¿Cómo es que volví a este lugar, pero desde la vereda de enfrente?
Casi desperdicié mi clase de gimnasia. Tengo que ir una vez por semana; espero acostumbrarme a la idea de que voy frente a “mi ex-colegio”.
Si alguien desea que le averigüe algo, aprovechen. Voy los jueves.
Saludos
Angélica
La primera clase fue en los últimos días de febrero. A medida que me acercaba al lugar, iba mirando con curiosidad el edificio de nuestra vieja ENET. La primera observación fue, que estaba abierta. La segunda, que había grupos de chicos sentados en las veredas, tanto por Blanco Encalada como por Cuba. Me di cuenta que estaban por rendir examen de materias que se habían llevado. ¡¡Los muy vagos!! Caras largas y fabricando machetes a toda velocidad.
Pero más me impresionó, que desde el salón donde hacíamos la gimnasia (lado Cuba), veía las ventanas de las aulas del primer piso e incluso a chicos que se asomaban por ellas.
No podía concentrarme en las consignas que nos daba la profesora de Feldenkrais. Tirada sobre una colchoneta en el piso, me puse a recordar los días en que yo estaba asomada a esas mismas ventanas mirando al edificio en el cuál ahora me encontraba, 44 ó 45 años atrás, esperando a que entrara el Sr. Sagarra, o El Ing. Cerdán... A nuestro Gonzalito no, porque eso ya era en el aula de madera. ¿Cómo es que volví a este lugar, pero desde la vereda de enfrente?
Casi desperdicié mi clase de gimnasia. Tengo que ir una vez por semana; espero acostumbrarme a la idea de que voy frente a “mi ex-colegio”.
Si alguien desea que le averigüe algo, aprovechen. Voy los jueves.
Saludos
Angélica
martes, 9 de marzo de 2010
Barak Obama y los Gallegos
BARAK OBAMA Y LOS GALLEGOS
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los
invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well" .
El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué
¿quien es Well?"
Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:
*"WELL COME GALLEGOS"*
Saludos
Iván
Un reconocimiento a la mujer en su dia internacional
1) Es importante tener una mujer que sea cariñosa.
2) Es importante tener una mujer que sea buena ama de casa.
3) Es importante tener una mujer que sepa cocinar.
4) Es importante tener una mujer que sea fiel.
5) Es importante tener una mujer que tenga un buen trabajo.
6) Es importante tener una mujer que sea buena en la cama.
7) Pero lo mas importante es que no se conozcan entre ellas!!!
Saludos,
Danny
2) Es importante tener una mujer que sea buena ama de casa.
3) Es importante tener una mujer que sepa cocinar.
4) Es importante tener una mujer que sea fiel.
5) Es importante tener una mujer que tenga un buen trabajo.
6) Es importante tener una mujer que sea buena en la cama.
7) Pero lo mas importante es que no se conozcan entre ellas!!!
Saludos,
Danny
Ya que hiciste 30 hacé 31
Que tal amigos:
El tema de las etiquetas funciona bastante bien. La mayoría de los autores las usamos.
A veces cuesta pensar en la más adecuada para un tipo particular de nota, pero se puede pedir sugerencias, poner una provisoria, o en últimos de los casos utilizar "Varios" (opción poco aconsejable). En cualquier momento se puede modificar la o las etiquetas utilizadas simplemente editando el artículo (clic en icono lápiz que está junto a la palabra comentarios)
Haciendo clic en una determinada etiqueta, se logra hacer un filtro en el blog, y las únicas notas que se muestran son las que contienen dicha etiqueta. Es una forma rápida para buscar un tema en particular. Para volver al estado anterior, clic en el enlace Página Principal ubicado al pie del blog, o Mostrar Todo en la parte superior de la página.
En un blog se pueden agregar pequeños programas, denominados gadget, que realizan una función en particular, p.e. mostrar el calendario, el clima en una ciudad, una imagen distinta cada día, el horóscopo, noticias, etc. etc. (hay miles de ellos, muchos son del propio Google)
Lo que le pido al querido amigo Héctor, administrador del blog, si puede agregar el gadget que muestra las etiquetas, en lo posible ubicado debajo del contador. De esa forma aparece un nuevo listado, similar al que tenemos ahora donde se muestran las entradas clasificadas por fecha, que agrupa las entradas alfabéticamente por etiquetas. Desde ya muchas gracias
Un fuerte abrazo
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