Acá va otro:
Dos amigas charlaban, una de ellas se quejaba del marido porque la tenia algo descuidada cuando le suena el celular, habla y le comenta a la amiga - Era mi marido, me dijo que esta noche quiere atarme para tener sexo - ¡Uy .. que bueno! mañana me contás - responde la otra. Al día siguiente se encuentran y le pregunta ansiosa - ¿Y como te fue? - ¡No sabés...! Llegó, cenamos, se fue a bañar, se afeito, se perfumó, me llevó a la cama, me ató bien fuerte y se fue a la mierda ... el hijo de puta volvió a las 7 de la mañana .....
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
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domingo, 5 de agosto de 2012
jueves, 26 de julio de 2012
"UN POCO DE HUMOR"
El tipo llega a la casa.
Querida no ceno, me baño y salgo a encontrarme con un amigo que tiene un problema grave...
El punto entra al baño y la esposa le revisa el celu; -querido te espero para cenar, pavo con salsa blanca. La mina casi revienta. Se saca la ropa se coloca un conjunto infartante y se tira en la cama.
Cuando el tipo sale del baño, lo engancha, lo tira en la cama y le da como gato en bolsa. El tipo queda reventado.
Llega a la casa de la amante y le dice:querida me doy un baño y cenamos, luego una peli. Hoy de sexo nada....
Cuando entra al baño, la mina le revisa el celu: "ahi te mando el pavo, la salsa blanca quedó en casa.........
Horacio Wolfman
Querida no ceno, me baño y salgo a encontrarme con un amigo que tiene un problema grave...
El punto entra al baño y la esposa le revisa el celu; -querido te espero para cenar, pavo con salsa blanca. La mina casi revienta. Se saca la ropa se coloca un conjunto infartante y se tira en la cama.
Cuando el tipo sale del baño, lo engancha, lo tira en la cama y le da como gato en bolsa. El tipo queda reventado.
Llega a la casa de la amante y le dice:querida me doy un baño y cenamos, luego una peli. Hoy de sexo nada....
Cuando entra al baño, la mina le revisa el celu: "ahi te mando el pavo, la salsa blanca quedó en casa.........
Horacio Wolfman
miércoles, 25 de julio de 2012
Genio pero sordo
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.'
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿ qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una "flor de lija"?....
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafe.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón,me la dio un genio que encontre adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿ qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una "flor de lija"?....
domingo, 22 de julio de 2012
¡ ¡ ¡ UN POCO DE HUMOR ! ! !
Dos animales que recién se conocen en el bosque . . .-¿ vos que animal sos ?
- Yo soy un perro-lobo.
-¿ Por que sos perro-lobo ?
- Porque mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo
soy perro-lobo
- Ahhh !
- y vos que animal sos ?
- Yo soy un oso hormiguero . . .
- Anda a cagaaar . . . !!!!
Horacio Wolfman
miércoles, 4 de julio de 2012
LEYES Y PRINCIPIOS (un poco más de humor)
LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento..., siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo..., menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan).
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de Atrope Llado).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho Espeso).
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A Mhadhres).
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
Increíble clase magistral de economía
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno, este sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta, a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡EL CAPITAL QUE CIRCULA MUEVE LA ECONOMIA!!!
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno, este sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta, a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡EL CAPITAL QUE CIRCULA MUEVE LA ECONOMIA!!!
lunes, 25 de junio de 2012
Fiesta de los 70 años...
Jajajajaj Todo llega.......
Fiesta de los 70 años...
En realidad no me acuerdo de ninguno en particular. En tercero o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:
¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos,saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo. Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos. Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acordás de...? ¿Vos estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"Viste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..." "¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
Fiesta de los 70 años...
En realidad no me acuerdo de ninguno en particular. En tercero o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:
¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos,saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo. Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos. Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acordás de...? ¿Vos estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"Viste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..." "¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el disc-jockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pedime un trago largo con Mylanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo...
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pedime un trago largo con Mylanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo...
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
martes, 8 de mayo de 2012
Cuidado al recordar a los amigos de la infancia . . .
Esto es para las chicas del blog.
Qué lo parió...
¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
- "¡¡¡Sí , Sí!!!" Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- "¿Cuando te graduaste?"
- "En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"
- "¡Vos estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
"¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?"
Qué lo parió...
¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "yo no puedo parecer tan vieja"...?
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
- "¡¡¡Sí , Sí!!!" Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- "¿Cuando te graduaste?"
- "En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"
- "¡Vos estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
"¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?"
viernes, 4 de mayo de 2012
Contador sordo mudo
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordomudo.
Por eso fue admitido en el trabajo: pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando ...
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo ...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha; mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se vaya a la reputa madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
============================
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una; y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
El Contador era sordomudo.
Por eso fue admitido en el trabajo: pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando ...
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo ...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron: el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha; mi primo no está ahora y regresará en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se vaya a la reputa madre que lo parió, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo...
============================
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una; y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.
jueves, 3 de mayo de 2012
Como combatir los síntomas que aparecen con los años
SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio..
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO:cromo.DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: GUITA...DÓNDE OBTENERLA: Si llegás a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mirá toda la información que te pasé para que estés sanito...
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio..
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO:cromo.DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: GUITA...DÓNDE OBTENERLA: Si llegás a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mirá toda la información que te pasé para que estés sanito...
viernes, 9 de marzo de 2012
Gaucho donante de órganos
Le pido disculpas a los gauchos de este blog por esta poesía ....
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
Que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado,
mi pene será donado.
Que lo use sin recato
que esta bien acostumbrado.
Que lo ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.
Y no las voy a donar
pues no sé qué sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.
El culo, ¡¡NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
Pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricón?.
Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Qué triste, ya estando muerto
¡Perder la virginidad!
La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y muerto...¿Entregar el culo?...
sábado, 3 de marzo de 2012
¿dónde estaba el amigo?
Un día Luis no llegó.
Juan no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Luis no venía, Juan realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Juan no sabía dónde vivía Luis,
por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Juan fue al parque y sorpresa, ¡ahí estaba Luis!
Juan estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-"Por lo que mas quieras Luis, dime qué te pasó"
Luis le contestó,
-"He estado en la cárcel"
-"¡En la cárcel! -replicó Juan- ¿qué te pasó?"
-'Bueno, dijo Luis, ¿conoces a Sol, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy con frecuencia?
-'Claro, dijo Juan , Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?'
-'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable...
¡"Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso"!
Fuente: Angélica. Gracias Gely!
jueves, 9 de febrero de 2012
Qué bien huele tu pelo !
Queridos lectores, este cuento humorístico no tiene final. La idea es que habiendo tantos escritores, poetas, pensadores, etc. en el blog, propongan un remate adecuado al cuento (no se olviden que es Humor)
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
............................................
A pensar.
Saludos.
jueves, 26 de enero de 2012
Las 3 negras...
Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
- ¿Y pa qué...? le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente.
- ¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.
La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voy a poneé naa '.
- ¿Cómo dice? ¡Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oieron, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra...
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.
- ¿Y pa qué...? le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente.
- ¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.
La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voy a poneé naa '.
- ¿Cómo dice? ¡Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oieron, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra...
lunes, 23 de enero de 2012
A las puertas del cielo
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Su bí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!.
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó.....
"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Su bí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!.
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó.....
"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
viernes, 20 de enero de 2012
El genio
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo".
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca
lunes, 16 de enero de 2012
La Taberna de las Rimas
Este post se lo dedico a los compañeros-amigos poetas.
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
- Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
- Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
En eso salta un marica que está al lado y dice:
- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
Mañanero cortito
Un apuesto joven, estilizado y muy bien vestido, llama en una casa. Abre la puerta una señora que se impacta al verlo. El joven la dice: Señora estoy haciendo una encuesta...¿está su marido?... la señora apresurada le contesta: NO... ¿pero si viene?
sábado, 14 de enero de 2012
Siempre hay alguien que se da maña ... para ayudarte...
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos. En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- Porqué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La viejita lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
- Pero señora! Aun cuando quisiera, cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?
- Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La viejita lo mira con desconfianza y responde:
- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
- Pero señora! Aun cuando quisiera, cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?
- Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas
viernes, 13 de enero de 2012
Confesión
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez..
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!
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