Mama, mama. .. tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿..Al ginecopsiquiatra?
..Si, porque cada vez que me cojen me vuelvo loca.....!
..Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
..Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba
Entonces se me sube mi marido
..Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo
¿..Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor
..Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (Dice ella)
¿y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta él) Oro,
plata y bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el
marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de Plata?
Estaría bien que alguna vez terminaras "segundo".
..Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no ¿y tu?
..Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
..Un tío en un prostibulo le pregunta: "madame"
¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
..Depende del tiempo
Bien...... digamos que llueve......
¿..De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
..Su esposo señora esta mal, necesita una placa
¿De Torax doctor?
No señora de marmol
..Dos niñas en el patio de la escuela, despues de navidad,
le pregunta la una a la otra: ¿qué te han regalado?
Contesta la otra afonica: Una gargantilla
¿y porque hablas tan despacito?
Es que me aprieta mucho.
..Dos amigotes: Anoche, me acoste con una tia buenisima,
que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara?
Eso sí, carísima
..Una mujer va al dentista, entra en la consulta se desnuda y se abre
de piernas.
El dentista asombrado le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura postiza a mi marido
y usted me la va a sacar a mi ... y ahora !!!!!!.
sábado, 26 de febrero de 2011
jueves, 24 de febrero de 2011
CURIOSIDADES DEL IDIOMA
En este mundo súper informado nos suelen llegar respuestas a interrogantes que nunca nos planteamos pero que al enterarnos nos provocan una curiosidad invertida, a mi me suele ocurrir que al recibir una información o una explicación me aparece inmediatamente la pregunta y una reflexión, ¿Porque jamás me planteé esta curiosidad?
¿A qué viene todo esto? ...a que los recientes post me trajeron a la memoria una explicación que escuche hace unos días, del porque una palabra tan común, cotidiana, de uso tan frecuente entre los españoles como lo es coger, en buen español: tomar, asir, agarrar etc. se ha convertido en estas latitudes en una palabra soez, grosera y cuyo significado ha cambiado completamente. Si nosotros la aprendimos de ellos ¿porque la usamos para otra cosa? Todo se remonta a la época de la conquista, cuando los barcos llegaban a estas tierras después de semanas de mar y soledad los conquistadores descargaban tensiones con las aborígenes de los pueblos conquistados, sencillamente tomaban alguna india y la sometían, al comentar con el grupo sus intenciones de agarrar una solían decir "Me voy a coger una india". Queda claro porque no solo cambió su significado para los de acá, sino porque adquirió una carga de violencia, degradación y sometimiento que la ubicaron con justa razón en la categoría de "mala palabra". El dinamismo del idioma la ha suavizado un poco pero para la mayoría de nosotros, los más viejos, nos sigue causando desagrado.
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
Nota: A pesar del desagrado, algunas veces solo cabe decirla y no emplear sinónimos.
¿A qué viene todo esto? ...a que los recientes post me trajeron a la memoria una explicación que escuche hace unos días, del porque una palabra tan común, cotidiana, de uso tan frecuente entre los españoles como lo es coger, en buen español: tomar, asir, agarrar etc. se ha convertido en estas latitudes en una palabra soez, grosera y cuyo significado ha cambiado completamente. Si nosotros la aprendimos de ellos ¿porque la usamos para otra cosa? Todo se remonta a la época de la conquista, cuando los barcos llegaban a estas tierras después de semanas de mar y soledad los conquistadores descargaban tensiones con las aborígenes de los pueblos conquistados, sencillamente tomaban alguna india y la sometían, al comentar con el grupo sus intenciones de agarrar una solían decir "Me voy a coger una india". Queda claro porque no solo cambió su significado para los de acá, sino porque adquirió una carga de violencia, degradación y sometimiento que la ubicaron con justa razón en la categoría de "mala palabra". El dinamismo del idioma la ha suavizado un poco pero para la mayoría de nosotros, los más viejos, nos sigue causando desagrado.
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
Nota: A pesar del desagrado, algunas veces solo cabe decirla y no emplear sinónimos.
La ranita
Iba un viejito, muy viejito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor..
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No m`hija! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor..
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No m`hija! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
jueves, 17 de febrero de 2011
viernes, 11 de febrero de 2011
Porque Cruzó el Pollo? eh?
Retomando viejas costumbres, según otros, ya que para nosotros con el estado en que se encuentra nuestra memoria, cualquier costumbre vieja es nueva porque no nos acordamos, van puntos de vista para entretenerse analizándolos el fin de semana,
MAESTRO DE PRIMARIA : ‘Porque quería llegar al otro lado’
PROFESOR DE SECUNDARIA : ‘Aunque se los explique, queridas bestias,
no podrán entenderlo’
PROFESOR DE LA UBA : ‘Para saber por que el pollo cruzó la carretera
(tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la
3050?
PLATÓN : ‘Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza
de los pollos cruzar la carretera’
CARLOS MARX : ‘Era una inevitabilidad histórica y dialéctica’
MARTIN LUTHER KING : ‘Veo un mundo en el que todos los pollos serán
libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión’
MOISÉS : ‘Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el
pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron’
MAQUIAVELO : ‘La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le
importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo’
FREUD : ‘El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera
revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto’
DARWIN : ‘A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado
naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar
carreteras’
EINSTEIN : ‘Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido
debajo del pollo depende de tu marco de referencia’
BUDA : ‘Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo’
JORGE LUIS BORGES : Que es un pollo?
LA NACIÓN : ‘Habría cruzado la carretera un pollo’
PAGINA 12 : ‘Listo el pollo’
CRONICA TV : ‘Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte.
Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por
ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos
huérfanos… Imágenes sin procesar!!!’
INFOBAE : ‘Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos
cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes’
CLARIN : ‘Por culpa de Kirchner, de éste lado de la carretera no tenemos más
pollo. Crece la sensación de inseguridad, el dengue y el cólera.”
SOPORTE TÉCNICO : ‘Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera’
CRÍSTINA K. : Los oscuros corredores de esta relación impropia complican
aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras?
Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan
los huevos?’
LILITA CARRIO : ‘Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el
querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de que algo desea
traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado
de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo’
MAURICIO MACRI : Es un problema de la política migratoria de los pollo
que desde el gobierno se gesta desde hace unos años”
MIRTA LEGRAND : . ¿Sabrá la señora Presidenta? Que los pollos cruzan la
cerretera? Si no lo sabe, que tome cartas en el asunto; el disenso tiene que
existir, esto es democracia“
INFORME DE LA CGT : ‘No somos oficialistas, pero esto es un signo claro
de la reactivación. El país y los pollos están en marcha’
LUIS D´ELIA : ‘Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria.
Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si
nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados
rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size,
mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas
culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto
blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué
seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y
cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y
haga mierda al puto pollo’.
Cariños a todos y buen fin de semana,
Horacio N.
MAESTRO DE PRIMARIA : ‘Porque quería llegar al otro lado’
PROFESOR DE SECUNDARIA : ‘Aunque se los explique, queridas bestias,
no podrán entenderlo’
PROFESOR DE LA UBA : ‘Para saber por que el pollo cruzó la carretera
(tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la
3050?
PLATÓN : ‘Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza
de los pollos cruzar la carretera’
CARLOS MARX : ‘Era una inevitabilidad histórica y dialéctica’
MARTIN LUTHER KING : ‘Veo un mundo en el que todos los pollos serán
libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión’
MOISÉS : ‘Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el
pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron’
MAQUIAVELO : ‘La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le
importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo’
FREUD : ‘El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera
revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto’
DARWIN : ‘A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado
naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar
carreteras’
EINSTEIN : ‘Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido
debajo del pollo depende de tu marco de referencia’
BUDA : ‘Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo’
JORGE LUIS BORGES : Que es un pollo?
LA NACIÓN : ‘Habría cruzado la carretera un pollo’
PAGINA 12 : ‘Listo el pollo’
CRONICA TV : ‘Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte.
Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por
ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos
huérfanos… Imágenes sin procesar!!!’
INFOBAE : ‘Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos
cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes’
CLARIN : ‘Por culpa de Kirchner, de éste lado de la carretera no tenemos más
pollo. Crece la sensación de inseguridad, el dengue y el cólera.”
SOPORTE TÉCNICO : ‘Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera’
CRÍSTINA K. : Los oscuros corredores de esta relación impropia complican
aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras?
Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan
los huevos?’
LILITA CARRIO : ‘Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el
querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de que algo desea
traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado
de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo’
MAURICIO MACRI : Es un problema de la política migratoria de los pollo
que desde el gobierno se gesta desde hace unos años”
MIRTA LEGRAND : . ¿Sabrá la señora Presidenta? Que los pollos cruzan la
cerretera? Si no lo sabe, que tome cartas en el asunto; el disenso tiene que
existir, esto es democracia“
INFORME DE LA CGT : ‘No somos oficialistas, pero esto es un signo claro
de la reactivación. El país y los pollos están en marcha’
LUIS D´ELIA : ‘Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria.
Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si
nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados
rellenan sus almohadas para dormir plácidamente es sus camas King Size,
mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas
culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto
blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué
seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y
cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y
haga mierda al puto pollo’.
Cariños a todos y buen fin de semana,
Horacio N.
jueves, 10 de febrero de 2011
Historia de vampiros
En un bar de vampiros están todos tomando y riendo, contando sus hazañas vampirescas.
Llega uno, se acerca a la barra y pide:
-Por favor, Cornelius, sírvame un vaso alto con sangre tipo B +.
Otro, un poco mas tarde:
- A mi me preparás un Bloody Mary, con una buen Vodka y Sangre A-.
Así sucesivamente entran vampiros y piden su sangre preferida.
Hasta que a medianoche llega Drácula. Llama a al barman y le pide:
-Barman por favor un vaso de cristal fino lleno de agua hirviendo-
Todos los asistentes se dan vuelta y miran con asombro al rey de los vampiros-
Drácula, saca del bolsillo un Tampón usado y sujetandolo del hilo, lo sumerge en el agua caliente. Sintiendo las miradas, se da vuelta y dice:
-¡Que pasa! ¿Nunca vieron a nadie tomarse un te en saquito?
Llega uno, se acerca a la barra y pide:
-Por favor, Cornelius, sírvame un vaso alto con sangre tipo B +.
Otro, un poco mas tarde:
- A mi me preparás un Bloody Mary, con una buen Vodka y Sangre A-.
Así sucesivamente entran vampiros y piden su sangre preferida.
Hasta que a medianoche llega Drácula. Llama a al barman y le pide:
-Barman por favor un vaso de cristal fino lleno de agua hirviendo-
Todos los asistentes se dan vuelta y miran con asombro al rey de los vampiros-
Drácula, saca del bolsillo un Tampón usado y sujetandolo del hilo, lo sumerge en el agua caliente. Sintiendo las miradas, se da vuelta y dice:
-¡Que pasa! ¿Nunca vieron a nadie tomarse un te en saquito?
martes, 8 de febrero de 2011
MOMENTO INESPERADO (humor)
Un chico adolecente regresa a su casa después de una salida, el padre lo esperaba simulando interés por la lectura y sabiendo que en cualquier noche de estas le daría la sorpresa de su primera relación. Y así fue, el chico responde al saludo del padre con:
- Hola papá, tengo una novedad, hoy debuté sexualmente.
- Bien hijo, es hora que tengamos una charla, sentate y hablemos.
- Ay ...!! papá ¿no podemos charlar de pie? no sabés como me duele el culo ....
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
- Hola papá, tengo una novedad, hoy debuté sexualmente.
- Bien hijo, es hora que tengamos una charla, sentate y hablemos.
- Ay ...!! papá ¿no podemos charlar de pie? no sabés como me duele el culo ....
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
lunes, 7 de febrero de 2011
domingo, 6 de febrero de 2011
Para librarse de los pecados, un iPhone
En la entrada del papa hice un comentario sobre la posibilidad del facebook catolico, el papabook.
Hoy lei El pais, y vi esta noticia!!!!!!
Cuesta solo 1,59 euros
La aplicación 'Confession: A Roman Catholic App' pregunta al internauta por sus comportamientos pecaminosos y le asigna los rezos correspondientes
TOMMASO KOCH - Madrid - 04/02/2011
Vota Resultado 7 votos Comentarios - 1
El que esté sin pecado, que tire la primera piedra. O que se descargue Confession: A Roman App para comprobar que de verdad su alma no tiene manchas. En la era de las nuevas tecnologías, el cura ya es prescindible: los católicos modernos se confiesan vía iPhone o iPad. Una vez creado un perfil, la aplicación permite acceder a una serie de preguntas (algunas muy personales) para comprobar cuánto se aleja nuestro comportamiento de los 10 mandamientos. Finalmente se recibe un Ave María (o el rezo que estime conveniente) por cada pecado. Después de redimir las culpas se muestra en pantalla una cita de un santo o de algún pensador católico importante. Eso sí, la pureza del alma tiene un precio: Confession cuesta 1,59 euros.
La noticia en otros webs
webs en español
en otros idiomas
Little IApps, la compañía estadounidense que ha programado la aplicación, explica en un correo electrónico que el objetivo es "animar a los católicos a prepararse y participar en el sacramento de la confesión". Se inspiran en lo dicho por el Papa Benedicto XVI en junio de 2010, durante las celebraciones del Día Mundial de la Comunicación Social, es decir que "los nuevos medios, si se usan con sabiduría, pueden contribuir a satisfacer el deseo de significados, verdad y unidad".
La privacidad, según los creadores, está garantizada por una contraseña y por el hecho de que las respuestas se quedan en el aparato de su propietario. Unas hacen referencia a la fecha de nacimiento y tiempo sin confesarse, pero también hay cuestiones sobre la masturbación y el aborto. La aplicación califica de "culpable" al que haya mantenido relaciones homosexuales.
Los más pecadores, tras una serie eterna de rezos, reciben también un consejo; en el caso de este periodista, extraído de la Biblia, en particular del Evangelio de San Juan, capítulo 1 versículos 8-9: "Si decimos que no tenemos pecado, nos engañamos y la verdad no está en nosotros. Si confesamos nuestros pecados, Él es fiel y justo para perdonar nuestras culpas y limpiarnos de toda la maldad". Amén.
Hoy lei El pais, y vi esta noticia!!!!!!
Cuesta solo 1,59 euros
La aplicación 'Confession: A Roman Catholic App' pregunta al internauta por sus comportamientos pecaminosos y le asigna los rezos correspondientes
TOMMASO KOCH - Madrid - 04/02/2011
Vota Resultado 7 votos Comentarios - 1
El que esté sin pecado, que tire la primera piedra. O que se descargue Confession: A Roman App para comprobar que de verdad su alma no tiene manchas. En la era de las nuevas tecnologías, el cura ya es prescindible: los católicos modernos se confiesan vía iPhone o iPad. Una vez creado un perfil, la aplicación permite acceder a una serie de preguntas (algunas muy personales) para comprobar cuánto se aleja nuestro comportamiento de los 10 mandamientos. Finalmente se recibe un Ave María (o el rezo que estime conveniente) por cada pecado. Después de redimir las culpas se muestra en pantalla una cita de un santo o de algún pensador católico importante. Eso sí, la pureza del alma tiene un precio: Confession cuesta 1,59 euros.
La noticia en otros webs
webs en español
en otros idiomas
Little IApps, la compañía estadounidense que ha programado la aplicación, explica en un correo electrónico que el objetivo es "animar a los católicos a prepararse y participar en el sacramento de la confesión". Se inspiran en lo dicho por el Papa Benedicto XVI en junio de 2010, durante las celebraciones del Día Mundial de la Comunicación Social, es decir que "los nuevos medios, si se usan con sabiduría, pueden contribuir a satisfacer el deseo de significados, verdad y unidad".
La privacidad, según los creadores, está garantizada por una contraseña y por el hecho de que las respuestas se quedan en el aparato de su propietario. Unas hacen referencia a la fecha de nacimiento y tiempo sin confesarse, pero también hay cuestiones sobre la masturbación y el aborto. La aplicación califica de "culpable" al que haya mantenido relaciones homosexuales.
Los más pecadores, tras una serie eterna de rezos, reciben también un consejo; en el caso de este periodista, extraído de la Biblia, en particular del Evangelio de San Juan, capítulo 1 versículos 8-9: "Si decimos que no tenemos pecado, nos engañamos y la verdad no está en nosotros. Si confesamos nuestros pecados, Él es fiel y justo para perdonar nuestras culpas y limpiarnos de toda la maldad". Amén.
PARA ALGUIEN QUE YA NO NOS LEE
Si bien Angélica ya no lee este Blog de LA GRAN PROMOCION, eso no quita que siga cumpliendo años... jajaja ... Y casualmente hoy, 6 de febrero, es su cumpleaños. Por lo tanto, quienes quieran saludarla y tengan su dirección de correo, pues háganlo. Si bien yo ya lo hice, no está de más hacerlo también desde aquí, desde el Blog donde tanto ella ha escrito. 
Muy feliz cumpleaños Ang.
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