De arriba hacia abajo: Bolivia, Hungría, Brasil, Armenia, Guardia del Mar (Mar del Plata)
domingo, 30 de mayo de 2010
FOTOS DEL DESFILE DE COLECTIVIDADES
De arriba hacia abajo: Bolivia, Hungría, Brasil, Armenia, Guardia del Mar (Mar del Plata)
sábado, 29 de mayo de 2010
viernes, 28 de mayo de 2010
Trescientos Años
Como, si las cuentas no me fallan, faltan cien años para que podamos festejar el Tri-Centenario, para pasar el rato mientras esperamos van unos cortos de galenos,
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo de urgencia.
-¿Qué tiene?
- Plata.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que termine de pagarme lo que me debe!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la barranca para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué puedo tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Con un toque de Horacio W.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Feliz Fin de Semana, Horacio N.
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo de urgencia.
-¿Qué tiene?
- Plata.
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que termine de pagarme lo que me debe!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la barranca para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué puedo tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Con un toque de Horacio W.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias: la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Feliz Fin de Semana, Horacio N.
jueves, 27 de mayo de 2010
miércoles, 26 de mayo de 2010
EL DENTISTA
Un muchacho y una chica, se conocen en un bar. Tienen buena onda y deciden ir a pasarla bien a la casa de la chica. Después de unos tragos, el le quita el vestido e inmediatamente va a lavarse las manos. Luego se quita los pantalones y nuevamente va a lavarse las manos.
La chica lo observa y le dice: seguro que eres dentista, el muchacho sorprendido dice siii como lo supiste ?. Muy fácil contesta la chica, después de tocar cada cosa vas y te lavas las manos.
Una cosa lleva a otra y finalmente hacen el amor. La chica dice: es más debes ser un muy buen dentista, el muchacho lleno de orgullo dice: si soy un muy buen dentista, como lo sabes ?
Y la chica le contesta: porque no sentí nada.
La chica lo observa y le dice: seguro que eres dentista, el muchacho sorprendido dice siii como lo supiste ?. Muy fácil contesta la chica, después de tocar cada cosa vas y te lavas las manos.
Una cosa lleva a otra y finalmente hacen el amor. La chica dice: es más debes ser un muy buen dentista, el muchacho lleno de orgullo dice: si soy un muy buen dentista, como lo sabes ?
Y la chica le contesta: porque no sentí nada.
martes, 25 de mayo de 2010
La Maestra
Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige una
De las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a
Los alumnos:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo
para que no suene para la mierda
Sorprendido el inspector dice:
- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
- Bien, ejem, Qué es la multiplicación?
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo
y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.
- ¡Y mire que me rompo el culo para encausar a estos pelotudos que
encima me hacen quedar como el orto!
jueves, 20 de mayo de 2010
UN POCO DE HUMOR ! ! !
Esto trata sobre un capitán de marina que durante toda su carrera había tenido a cargo el destino de barcos de pasajeros. En determinado momento, por cuestiones de fuerza mayor, le toca comandar un barco de carga que debía llegar a un lejano puerto. El capitán, mas desubicado que chupete en el culo, ve pasar los días en un barco donde todos eran hombres, lo que genera una cuestión con respecto al natural apetito sexual del punto, que dejó de ser "apetito" para convertirse en "apeto". Le comenta esto al contramaestre preguntándole como se arreglan con respecto a este asunto en los viajes. El contra (así lo llaman en el buque) le dice que tienen al cocinero que es un chino, que bueno, ud. me entiende no ?. Pero no sea estúpido, mire si yo... con un cocinero chino... por favor...
Pasan unos días mas y el capitán que ya caminaba por la chimenea del barco, lo llama al contra y le dice: ud. me había comentado algo sobre el cocinero, esteee....
Bueno, esta bien, pero esto queda absolutamente entre ud. y yo. Bueno, no, de esto
se enteran siete personas ... "QUEEEE", salta el capitán y el contra le dice, si siete personas; ud. yo, el chino y los cuatro marineros que sostienen al chino....... ! ! ! !
Horacio Wolfman
Pasan unos días mas y el capitán que ya caminaba por la chimenea del barco, lo llama al contra y le dice: ud. me había comentado algo sobre el cocinero, esteee....
Bueno, esta bien, pero esto queda absolutamente entre ud. y yo. Bueno, no, de esto
se enteran siete personas ... "QUEEEE", salta el capitán y el contra le dice, si siete personas; ud. yo, el chino y los cuatro marineros que sostienen al chino....... ! ! ! !
Horacio Wolfman
Teorema del Salario de Dilbert
Los ingenieros y los científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos o los comerciales
La demostración matemática parte de dos postulados de dominio popular:
Postulado número 1:
Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)
Postulado número 2:
Time is Money (El Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work / Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)
Pero considerando que Knowledge = Power según el Postulado 1, tenemos que:
Knowledge = Work / Time (Conocimiento = Trabajo / Tiempo)
Y como por el Postulado 2 resulta que Time = Money llegamos a:
Knowledge = Work / Money (Conocimiento = Trabajo / Dinero)
Ahora, si en esta ecuación despejamos la variable «Money», obtenemos que:
Money = Work / Knowledge (Dinero = Trabajo / Conocimiento)
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado lo siguiente:
Cuanto menos sepas, más ganarás
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes: seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
Postulado número 1:
Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)
Postulado número 2:
Time is Money (El Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work / Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)
Pero considerando que Knowledge = Power según el Postulado 1, tenemos que:
Knowledge = Work / Time (Conocimiento = Trabajo / Tiempo)
Y como por el Postulado 2 resulta que Time = Money llegamos a:
Knowledge = Work / Money (Conocimiento = Trabajo / Dinero)
Ahora, si en esta ecuación despejamos la variable «Money», obtenemos que:
Money = Work / Knowledge (Dinero = Trabajo / Conocimiento)
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado lo siguiente:
Cuanto menos sepas, más ganarás
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes: seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
El nombre de la etiqueta lo tomé de un título de un post de Ricky, ... tal vez con un significado un tanto diferente.Saludos. Toni
miércoles, 19 de mayo de 2010
UNPOCO DE HUMOR ! ! !
Esto trata sobre un comercio dedicado a la venta de cerebros... en su vidriera se exponen los precios de distintos tipos de cerebros, por ejemplo: el Kg de cerebro
de un gran artista, 100 $. El Kg. de cerebro una importante persona de letras, 200$. El Kg. de cerebro de un científico 500 $. Finalmente se encuentra el valor del Kg.
de cerebro de políticos que es de 10.000 $.
Un tipo que pasa por la puerta del comercio, ve los precios y queda extrañado por
el precio del Kg. de cerebro de poítico con respecto a los demás. Entra y pregunta:
cual es el motivo que lleva el precio del Kg de cerebro de político a ese valor, comparado por ejemplo con el de el científico ??? . Sabe cuantos políticos hay que
juntar para conseguir 1 Kg. de cerebro...???
Horacio Wolfman
de un gran artista, 100 $. El Kg. de cerebro una importante persona de letras, 200$. El Kg. de cerebro de un científico 500 $. Finalmente se encuentra el valor del Kg.
de cerebro de políticos que es de 10.000 $.
Un tipo que pasa por la puerta del comercio, ve los precios y queda extrañado por
el precio del Kg. de cerebro de poítico con respecto a los demás. Entra y pregunta:
cual es el motivo que lleva el precio del Kg de cerebro de político a ese valor, comparado por ejemplo con el de el científico ??? . Sabe cuantos políticos hay que
juntar para conseguir 1 Kg. de cerebro...???
Horacio Wolfman
El alcohol mejora la silueta
Este post está dedicado especialmente a Norma y a Mirta (por supuesto con todo cariño).Saludos. Toni
Ley de plagio
"....
El plagio es definido por el Diccionario de la Real Academia Española como la acción de “copiar en lo sustancial obras ajenas, dándolas como propias” ......
..............."
Todo bien salvo que en Wikipedia se puede leer:
"El plagio es definido por el Diccionario de la lengua española de la Real Academia Española como la acción de “copiar en lo sustancial obras ajenas, dándolas como propias”. ..
............ "
Efectivamente, copió todo el artículo (completo, yo escribí solo el inicio) de la enciclopedia !!!
Fuente: puntogeek
Saludos. Toni
MURAL DEL BICENTENARIO INTERACTIVO
Para ingresar al mural hacer click sobre el link. Una vez allí, recorrerlo desde el comienzo hasta el final con el mousse. Uno puede detenerse ante cada cuadro de los que componen nuestra historia de estos doscientos años, en donde al posar la mano en el mural se torna amarillo y clickear sobre él, obteniendo interesante y abundante información sobre cada hecho, cada período y cada Institución. En muchos casos se accede a videos y bibliografía.
http://www.muralbicentenario.encuentro.gov.ar/flash/index.html
http://www.muralbicentenario.encuentro.gov.ar/flash/index.html
martes, 18 de mayo de 2010
100 parejas (acertijo de Google)
Para trabajar en Google hay que reunir una serie de requisitos. Además de un exigente examen, también hay que asistir a una entrevista en la cual no solo se formulan las preguntas convencionales.
En las entrevistas de Google, hay que responder acertijos.
El que sigue es conocido como "100 parejas". Aclaro que no tengo la respuesta del acertijo.
Cada hombre en una aldea de 100 parejas casadas ha engañado a su mujer, Cada mujer en la aldea sabe instantáneamente cuando un hombre que no es su marido ha cometido adulterio, pero no sabe cuando su propio marido lo ha hecho. La aldea tiene una ley que no permite el adulterio. Cualquier esposa que pueda probar que su marido es infiel debe matarlo ese mismo día. Las mujeres de la aldea nunca desobedecerían esta ley. Un día, la reina de la aldea hace una visita y anuncia que al menos un hombre ha sido infiel… ¿qué ocurre?
Saludos. Toni
Al Machaje del Blogg
Considerando la suma importancia del evento que se aproxima y, sabiendo que las descendientes de Eva buscan subrepticiamente el boicot de los mismos, hagosle llegar, como medida preventiva, un control remoto para el manejo de las mismas y así evitar peleas distractivas.
OJO, no olvidarse de una buena provisión de pilas AAA para cubrir el mes.
P.D.: Por favor, alguien que se lo comente a Marcelo ya que, por razones obvias, no creo que Angélica lo haga.
Un Abrazo Mundialista a Todos, Horacio N.
lunes, 17 de mayo de 2010
LA FRASE DEL DIA I I
El funebrero dijo: "yo no le deseo el mal a nadie, pero a mi que no me falte laburo".
Horacio Wolfman
Horacio Wolfman
OTRO DEL BICENTENARIO
En febrero de 2010, como parte de los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo, se realizó un gran show en Mar del Plata utilizando una técnica llamada video mapping; yo no había oído hablar ni de la técnica en cuestión, ni del espectáculo (quizás tuvo poca difusión o quizás yo viva en un termo). Hace poco lo descubrí y lo divulgo.
Lo interesante es que mediante un sistema computarizado se graban imágenes que luego se proyectan sobre objetos haciendo que estos cobren vida. Para este caso se usaron 9 proyectores que animaron la fachada del hotel Provincial y 500 actores estuvieron en escena dirigidos por Omar Pacheco, según dicen, fue un show sin precedentes. Las imágenes fueron creadas por el cineasta Esteban Sapir.
En el siguiente link pueden ver una pequeña parte del espectáculo y rastreando por la web van a encontrar mucho más.
http://www.youtube.com/watch?v=bXP7AiwpcbU
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
Huesped de cuatro patas
Respuesta de un Hotel en el estado de Nuevo México, a una consulta de un pasajero que preguntó si podían alojar a su perro.
Aquí la respuesta:
Trabajamos en la industria hotelera desde hace más de 30 años.
Hasta ahora, nunca precisamos llamar a la policía, para expulsar a un perro que provocase disturbios a altas horas de la noche.
Hasta hoy, nunca vimos que un perro prenda fuego a la ropa de cama, por dormirse con un cigarrillo en la mano.
Nunca encontramos una toalla o una colcha de hotel en la valija de un perro.
Nunca hubo manchas en los muebles por las botellas utilizadas por un perro.
Queda claro que aceptamos a su perro.
PD: Si él se responsabiliza por ud. "venga también"
Aquí la respuesta:
Trabajamos en la industria hotelera desde hace más de 30 años.
Hasta ahora, nunca precisamos llamar a la policía, para expulsar a un perro que provocase disturbios a altas horas de la noche.
Hasta hoy, nunca vimos que un perro prenda fuego a la ropa de cama, por dormirse con un cigarrillo en la mano.
Nunca encontramos una toalla o una colcha de hotel en la valija de un perro.
Nunca hubo manchas en los muebles por las botellas utilizadas por un perro.
Queda claro que aceptamos a su perro.
PD: Si él se responsabiliza por ud. "venga también"
El Brujo
Un indio va a ver al brujo, porque el jefe de la tribu tenía problemas para ir de cuerpo, y le dice: Gran Jefe no Caca.
El brujo dice: tomar este yuyo, y con esto arreglar, al otro día vuelve otra vez el indio y dice: Gran Jefe no Caca.
El brujo dice: tomar este líquido y con esto seguro arreglar, al día siguiente, nuevamente vuelve el indio y dice: Gran Jefe no Caca.
El brujo dice: entonces tomar esto, con esto yo curar hasta elefante, y al otro día vuelve el indio y dice: Gran Caca no Jefe.
El brujo dice: tomar este yuyo, y con esto arreglar, al otro día vuelve otra vez el indio y dice: Gran Jefe no Caca.
El brujo dice: tomar este líquido y con esto seguro arreglar, al día siguiente, nuevamente vuelve el indio y dice: Gran Jefe no Caca.
El brujo dice: entonces tomar esto, con esto yo curar hasta elefante, y al otro día vuelve el indio y dice: Gran Caca no Jefe.
La tribu de los onga
Un grupo de conquistadores, llega a tierra de indios, y se encuentra con uno, con el que puede entenderse, y le pregunta:
Tu de que tribu eres
Yo ser tribu onga
A já y tu padre ?
Papá también ser onga, tío también onga, hermano onga, hermanito también onga
Ah y tu mamá también onga ?
No mamá oncha
Tu de que tribu eres
Yo ser tribu onga
A já y tu padre ?
Papá también ser onga, tío también onga, hermano onga, hermanito también onga
Ah y tu mamá también onga ?
No mamá oncha
Hacer una carpeta invisible
Este es un truco con el cual podrán impresionar a sus respectivas parejas ("Que bieeen....") y hasta asombrar a los nietos ("Grande Abu !!!")
clic derecho - nuevo - carpeta
2. eliminar el nombre de la carpeta
clic derecho sobre el nombre - cambiar nombre - teclear ALT + 0160
3. hacerla invisible
clic derecho - propiedades - cambiar icono : buscar un espacio en blanco.
Listo
Importante !!! como ubicar la carpeta si es invisible
clic sobre el escritorio y arrastrando aparece un rectángulo que indica la presencia de la carpeta
En esa carpeta se puede guardar cualquier archivo, yo por ejemplo tengo una foto de la Srta. Fox.
clic sobre el escritorio y arrastrando aparece un rectángulo que indica la presencia de la carpeta
En esa carpeta se puede guardar cualquier archivo, yo por ejemplo tengo una foto de la Srta. Fox.
Un abrazo. Toni
sábado, 15 de mayo de 2010
¿Que les Parece?
El aeropuerto internacional de Fort Lauderdale, esta situado cerca del de Miami, en el sur de la Florida.
Llegar a los Estados Unidos, por cualquier medio, es una experiencia traumática, la gente tiene miedo, esta alerta y solo se permite respirar mientras se espera en inmigración y aduana, todo lo demás esta prohibido.
Esto ocurrió hace menos de un mes, regresando con mi familia de unas pequeñas vacaciones. Tanto en inmigración como en aduana, las preguntas (inconstitucionales), se las hicieron a Verónica, mi hijita, una criatura de 5 años, y ella contestaba con una carita de pánico, por supuesto yo la interrumpía porque lo considere un abuso.
Pero el cuento viene por lo que ocurrió en la sección de aduana; mientras mi señora esperaba las valijas en el carrusel anunciado, (estas aparecieron en el otro) yo hacia la cola de la aduana para adelantar las cosas.
Aclaro que llegaron 4 aviones juntos y para ese aeropuerto le quedaba grande la situación. Traté de encontrar la punta de la cola y para mi sorpresa, habían unas 400 personas girando muy lentamente en un circulo casi perfecto!, era para filmarlo, pero no se permitían cámaras ni boludometros! En eso llega mi señora y sin levantar el avispero, nos pusimos en el tramo cortito de la cola, y salimos enseguida! También debo aclarar que éramos casi todos ciudadanos estadounidenses, porque al pasar por inmigración, la fila de visitantes estaba casi vacía.
Hice un diagrama para ilustrar un poco más la situación.
Moraleja: 1- No hay que avivar giles! y 2- ¡Que futuro le queda a este país!
Un gran abrazo,
Danny
Llegar a los Estados Unidos, por cualquier medio, es una experiencia traumática, la gente tiene miedo, esta alerta y solo se permite respirar mientras se espera en inmigración y aduana, todo lo demás esta prohibido.
Esto ocurrió hace menos de un mes, regresando con mi familia de unas pequeñas vacaciones. Tanto en inmigración como en aduana, las preguntas (inconstitucionales), se las hicieron a Verónica, mi hijita, una criatura de 5 años, y ella contestaba con una carita de pánico, por supuesto yo la interrumpía porque lo considere un abuso.
Pero el cuento viene por lo que ocurrió en la sección de aduana; mientras mi señora esperaba las valijas en el carrusel anunciado, (estas aparecieron en el otro) yo hacia la cola de la aduana para adelantar las cosas.
Aclaro que llegaron 4 aviones juntos y para ese aeropuerto le quedaba grande la situación. Traté de encontrar la punta de la cola y para mi sorpresa, habían unas 400 personas girando muy lentamente en un circulo casi perfecto!, era para filmarlo, pero no se permitían cámaras ni boludometros! En eso llega mi señora y sin levantar el avispero, nos pusimos en el tramo cortito de la cola, y salimos enseguida! También debo aclarar que éramos casi todos ciudadanos estadounidenses, porque al pasar por inmigración, la fila de visitantes estaba casi vacía.
Hice un diagrama para ilustrar un poco más la situación.
Moraleja: 1- No hay que avivar giles! y 2- ¡Que futuro le queda a este país!
Un gran abrazo,
Danny
viernes, 14 de mayo de 2010
UN POCO DE HUMOR ! ! !
Se trata de un señor que recurre al médico debido a haber notado que le estaba saliendo algo en la mitad de la frente. El médico lo revisa, mira estudia pero no tiene claro de que se trata. Manda hacer estudios, radiografía, tomografía, tacto
rectal... doctor, es en la frenteeee, que tiene que ver el tacto. Siempre que vas al médico, aunque sea por un resfrio, te quieren hacer tacto. Si, dice el médico, a su edad nunca está de mas, o miento ???.
Continuando con lo nuestro, llega el diagnóstico: señor a ud. le está creciendo un
pene en la frente, queee...? si como lo ha escuchado. Pero doctor, esto significa que no podré ver a nadie en esta forma. Por ahora si, responde el médico, pero
cuando le salgan los testículos, no se . . . ! ! !
Horacio Wolfman
rectal... doctor, es en la frenteeee, que tiene que ver el tacto. Siempre que vas al médico, aunque sea por un resfrio, te quieren hacer tacto. Si, dice el médico, a su edad nunca está de mas, o miento ???.
Continuando con lo nuestro, llega el diagnóstico: señor a ud. le está creciendo un
pene en la frente, queee...? si como lo ha escuchado. Pero doctor, esto significa que no podré ver a nadie en esta forma. Por ahora si, responde el médico, pero
cuando le salgan los testículos, no se . . . ! ! !
Horacio Wolfman
Suvin
Directora: " Niñitos me gustarìa me digan a quien de nuestros proceres elegirian ustedes resaltando lo que las canciones alegoricas dicen respecto de ellos; Usted, Laurita, ¿ a quien destacarìa? "
Laurita: " A Sarmiento Sra Directora"
Direc: " Poe que ??"
Laurita: " Por lo de .... Padre del aula Sarmiento Inmortal... "
Direc: "Excelente Laurita, y a usted Tuli ??"
Tuli: " A mi me gusta el Sargento Cabral !!!"
Direc: Por ??
Tuli: " Por lo de ... Cabral Soldado Heroico ..."
Direc: " Muy bien Tuli, y usted que levanta la mano Lalo a quien elige ??"
Lalo: " A Suvin Sra Directora "
Direc: " Suvin ???, y quien es Suvin niñito Lalo ??, porq lo elige ?? en que cancion patria lo destacan ??"
Lalo: " Si Seño, en el Himno !!!"
Direc, Seño, Compañeros y portera: "???"
Lalo: "Cuando dice ... Con Valor Suvin Culos Rompio....!!!"
Este post está dedicado a Ricky y a Horacio W. Responsables de recordar a SUVIN.
Un abrazo.
Algo de humor Galego para el fin de semana
En Galicia, Manolo y su hermano José se dedican a la mudanzas..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Joer que si, el José está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡llevas cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'Que No, señor alcalde, que los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me han vendio pa’ en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '
- '¡ EEEEEH ! Espera un momento, ¿qué coños es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... a ver si te crees que mañana nos van a dar el mismo bote?'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...y?
- Pues... ¡que lo cambié por otro!
Se encuentran Venancio a Manolo, llevando un pingüino de la mano:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, hasta me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo de la ducha.
Cariños para todos, Horacio N.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Joer que si, el José está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡llevas cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'Que No, señor alcalde, que los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me han vendio pa’ en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '
- '¡ EEEEEH ! Espera un momento, ¿qué coños es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... a ver si te crees que mañana nos van a dar el mismo bote?'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...y?
- Pues... ¡que lo cambié por otro!
Se encuentran Venancio a Manolo, llevando un pingüino de la mano:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, hasta me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo de la ducha.
Cariños para todos, Horacio N.
El tono hace a la música
Queridos compañeros:
Deseo transmitirles una experiencia personal, que tal vez sea buena para nuestro blog.
Mi abuela alemana siempre me decía: “El tono hace a la música”. O sea, uno le puede decir a otra persona mientras charla, palabras que dependiendo del tono de la voz con que modula, la expresión del rostro y/o gestos cariñosos, cualquier cosa; aunque el discurso frio, sacado de contexto, parezca insultante.
Ejemplo: – Sos un H de P... (palmeando el hombro, sonriendo y en tono coloquial ( es cariñoso, amistoso, de confianza)
Pero: - ¡¡¡Sos un H de P!!! enojado y furioso, es terriblemente insultante.
En los mails no hay tono, solo texto y eso causa muchas veces “Hipersensibilidad”. Porque el lector se queda pensando: - ¿Este que me está queriendo decir?.
Cuando yo trabajaba en CNEA, sobre todo durante el último tiempo, que organizaba cursos, seminarios, congresos etc. Recibía y enviaba decenas de mails por día. Les puedo asegurar que por este tipo de malentendidos, he tenido peleas feroces a traves del correo electrónico. Luego usabamos varios mails mas para decirnos que “no era tal o cual cosa la que habíamos querido decir”. ¿Esto porque se daba? Pues porque faltaba el tono de la voz.
Leyendo los comentarios sobre si se borraron o no los mensajitos, me acordé de este tema. Espero que no nos pase esto en nuestro blog. Algunos somos más sensibles que otros y creo, que ese es también un motivo por el cual hay compañeros que dejaron de participar. (Fiaca aparte).
Un abrazo grande a todos.
Angélica
Deseo transmitirles una experiencia personal, que tal vez sea buena para nuestro blog.
Mi abuela alemana siempre me decía: “El tono hace a la música”. O sea, uno le puede decir a otra persona mientras charla, palabras que dependiendo del tono de la voz con que modula, la expresión del rostro y/o gestos cariñosos, cualquier cosa; aunque el discurso frio, sacado de contexto, parezca insultante.
Ejemplo: – Sos un H de P... (palmeando el hombro, sonriendo y en tono coloquial ( es cariñoso, amistoso, de confianza)
Pero: - ¡¡¡Sos un H de P!!! enojado y furioso, es terriblemente insultante.
En los mails no hay tono, solo texto y eso causa muchas veces “Hipersensibilidad”. Porque el lector se queda pensando: - ¿Este que me está queriendo decir?.
Cuando yo trabajaba en CNEA, sobre todo durante el último tiempo, que organizaba cursos, seminarios, congresos etc. Recibía y enviaba decenas de mails por día. Les puedo asegurar que por este tipo de malentendidos, he tenido peleas feroces a traves del correo electrónico. Luego usabamos varios mails mas para decirnos que “no era tal o cual cosa la que habíamos querido decir”. ¿Esto porque se daba? Pues porque faltaba el tono de la voz.
Leyendo los comentarios sobre si se borraron o no los mensajitos, me acordé de este tema. Espero que no nos pase esto en nuestro blog. Algunos somos más sensibles que otros y creo, que ese es también un motivo por el cual hay compañeros que dejaron de participar. (Fiaca aparte).
Un abrazo grande a todos.
Angélica
jueves, 13 de mayo de 2010
miércoles, 12 de mayo de 2010
Las expresiones de Román
Para aquellos compañeros que no siguen el fútbol, Riqueleme es uno de los mejores jugadores de ese deporte e integra el plantel de Boca Juniors.Cuando aparece en una entrevista o conferencia de prensa, siempre tiene la misma expresión. Por ese motivo algún ocurrente hincha de River hizo la imagen de este post.
Saludos. Toni
Parentescos en la Historia Argentina
Manuel Joaquín del Corazón de Jesús Belgrano y Juan José Castelli eran primos (y ambos abogados).
Gervasio Antonio de Posadas era tío de Carlos María de Alvear (éste sucedió a aquél como Director
Supremo).
Nicolás Avellaneda y Julio Argentino Roca, ambos tucumanos, fueron los dos presidentes más jóvenes al asumir, con sólo 37 años (Avellaneda era unos meses menor) y la escultora, también tucumana, Lola Mora, fue sobrina del primero y amante del segundo.
Héctor. Azcuénaga fue cuñado del virrey Olaguer.
Rivadavia se casó con una hija del virrey Del Pino.
Belgrano tuvo un romance -y un hijo- con una hermana de Encarnación Ezcurra, la mujer de Rosas.
La madrastra de Rivadavia era hermana de la mujer de Saavedra.
La madre de Rodríguez Peña era hermana del deán Funes.
Olavarría era sobrino de Rodríguez Peña.
Posadas era cuñado de French.
Liniers era yerno de Sarratea.
Carlos Saavedra Lamas era bisnieto de Cornelio Saavedra y se casó con una hija de Roque Sáenz Peña.
Roque Sáenz Peña fue hijo de Luis Sáenz Peña, ambos presidentes.
Roca y su sucesor, Juárez Celman, eran concuñados.
Lucio V. Mansilla era sobrino de Rosas.
José Hernández era sobrino nieto de Pueyrredon.
Borges era bisnieto del coronel Suárez.
La amante de Liniers fue abuela de Camila O'Gorman.
La amante de Sarmiento era hija de Velez Sarsfield.
Alem fue tío de Yrigoyen.
El prometido de Felicitas Guerrero se casó con una hija de Urquiza.
Ángel de Estrada era bisnieto de Liniers.
José Evaristo Uriburu era nieto de Arenales.
El hijo del presidente Uriburu se casó con la hija del presidente Roca.
Luis María Campos fue yerno de Urquiza
Gervasio Antonio de Posadas era tío de Carlos María de Alvear (éste sucedió a aquél como Director
Supremo).
Nicolás Avellaneda y Julio Argentino Roca, ambos tucumanos, fueron los dos presidentes más jóvenes al asumir, con sólo 37 años (Avellaneda era unos meses menor) y la escultora, también tucumana, Lola Mora, fue sobrina del primero y amante del segundo.
Héctor. Azcuénaga fue cuñado del virrey Olaguer.
Rivadavia se casó con una hija del virrey Del Pino.
Belgrano tuvo un romance -y un hijo- con una hermana de Encarnación Ezcurra, la mujer de Rosas.
La madrastra de Rivadavia era hermana de la mujer de Saavedra.
La madre de Rodríguez Peña era hermana del deán Funes.
Olavarría era sobrino de Rodríguez Peña.
Posadas era cuñado de French.
Liniers era yerno de Sarratea.
Carlos Saavedra Lamas era bisnieto de Cornelio Saavedra y se casó con una hija de Roque Sáenz Peña.
Roque Sáenz Peña fue hijo de Luis Sáenz Peña, ambos presidentes.
Roca y su sucesor, Juárez Celman, eran concuñados.
Lucio V. Mansilla era sobrino de Rosas.
José Hernández era sobrino nieto de Pueyrredon.
Borges era bisnieto del coronel Suárez.
La amante de Liniers fue abuela de Camila O'Gorman.
La amante de Sarmiento era hija de Velez Sarsfield.
Alem fue tío de Yrigoyen.
El prometido de Felicitas Guerrero se casó con una hija de Urquiza.
Ángel de Estrada era bisnieto de Liniers.
José Evaristo Uriburu era nieto de Arenales.
El hijo del presidente Uriburu se casó con la hija del presidente Roca.
Luis María Campos fue yerno de Urquiza
lunes, 10 de mayo de 2010
UN POCO DE HUMOR ! ! !
Esto trata sobre un brasilero y un argentino que se encontraban en el comedor de un hotel internacional. El argentino desayunando y el brasilero mientras masticaba un chicle de gran tamaño le dice al argentino: uds. se comen toda la rodaja de pan ? si, le responde el argentino. Nosotros en Brasil no, separamos la crosta dura, la procesamos y fabricamos alimento para perros que le vendemos a los argentinos. El argentino continúa con lo suyo. El brasilero observa y comenta: uds. los argentinos cuando desayunan y usan mantequilla, el papel lo tiran ? si, dice el argentino. Nosotros los brasileros no; lo juntamos, lo procesamos y fabricamos papel higiénico que luego le vendemos a los argentinos. El argentino ya con las pelotas de moño le pregunta al brasilero: uds. los brasileros, con los forros usados, que hacen ? ... los tiramos. Nosotros los argentinos NO... los juntamos, los procesamos y hacemos "CHICLES" que luego se los vendemos a los brasileros. . . ! ! !
Horacio Wolfman
Horacio Wolfman
domingo, 9 de mayo de 2010
UN POCO DE HUMOR ! ! !
El nene reza antes de dormir y al final dice, adiós abuelo; al otro día amanece muerto el abuelo.
La familia consternada. Pasan unos días y el nene reza antes de acostarse, al terminar dice, adiós abuela y al otro día amanece la abuela muerta... Pasan unos días y el niño al terminar de rezar dice, adiós papá... La puta, el padre que lo escucha se vuelve loco. No se acuesta a dormir, no puede. Camina como loco toda la noche, se pregunta cuando será ???. Llega la mañana y destruído parte para el trabajo. Será mas tarde ???. Qu´e lo parió, esto es insoportable, con el abuelo y la abuela fue una realidad, yo soy joven, "quiero vivir". Pasa el día, llega la hora del regreso a casa y lo hace. Al llegar le comenta a la esposa: pasé un día terrible, vos ? responde la esposa y no te imaginás yo... por qué, que te ocurrió. Cuando salí a la mañana del departamento para hacer las compras, me encontré en el pasillo al sodero muerto.....!!!!
Horacio Wolfman
La familia consternada. Pasan unos días y el nene reza antes de acostarse, al terminar dice, adiós abuela y al otro día amanece la abuela muerta... Pasan unos días y el niño al terminar de rezar dice, adiós papá... La puta, el padre que lo escucha se vuelve loco. No se acuesta a dormir, no puede. Camina como loco toda la noche, se pregunta cuando será ???. Llega la mañana y destruído parte para el trabajo. Será mas tarde ???. Qu´e lo parió, esto es insoportable, con el abuelo y la abuela fue una realidad, yo soy joven, "quiero vivir". Pasa el día, llega la hora del regreso a casa y lo hace. Al llegar le comenta a la esposa: pasé un día terrible, vos ? responde la esposa y no te imaginás yo... por qué, que te ocurrió. Cuando salí a la mañana del departamento para hacer las compras, me encontré en el pasillo al sodero muerto.....!!!!
Horacio Wolfman
Algunas de las razones para casarse, según los hombres
1.- El matrimonio ayuda a los hombres a vivir más
Según un estudio hecho por la Universidad de California, los solteros tienen 5 veces mayor probabilidad de morir de enfermedades infecciosas y 40% más probabilidad de morir de enfermedades cardiacas.
2.- El matrimonio aumenta su poder económico. La realidad en la economía actual es que dos sueldos son mejor que uno. Es mejor dividir los gastos entre dos.
3.- El matrimonio previene que mueran solos
Cuando llegan a la edad en que tienen bello en las orejas y nadie se fija en ellos, notan que era importante crear un lazo afectivo con una sola mujer.
4.- El matrimonio los hace más felices
Según un estudio hecho por una universidad Australiana, los hombres casados son más felices que los solteros.
5.- El matrimonio los hace mejores personas
Los hombres inteligentes saben que encontrar una pareja inteligente y honesta los ayudará día con día a ser mejores personas.
Para ver la lista completa de razones por las que es bueno casarse según los hombres, visitá: http://www.askmen.com/top_10/dating/top-10-reasons-to-get-married.html
Según un estudio hecho por la Universidad de California, los solteros tienen 5 veces mayor probabilidad de morir de enfermedades infecciosas y 40% más probabilidad de morir de enfermedades cardiacas.
2.- El matrimonio aumenta su poder económico. La realidad en la economía actual es que dos sueldos son mejor que uno. Es mejor dividir los gastos entre dos.
3.- El matrimonio previene que mueran solos
Cuando llegan a la edad en que tienen bello en las orejas y nadie se fija en ellos, notan que era importante crear un lazo afectivo con una sola mujer.
4.- El matrimonio los hace más felices
Según un estudio hecho por una universidad Australiana, los hombres casados son más felices que los solteros.
5.- El matrimonio los hace mejores personas
Los hombres inteligentes saben que encontrar una pareja inteligente y honesta los ayudará día con día a ser mejores personas.
Para ver la lista completa de razones por las que es bueno casarse según los hombres, visitá: http://www.askmen.com/top_10/dating/top-10-reasons-to-get-married.html
sábado, 8 de mayo de 2010
Un bello ejemplo de vida
(UNA HISTORIA DE
INTERÉS HUMANO).
TODOS
DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
99 RESPONDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN
TENER ENEMIGOS?
CONGREGACIÓN Y DIJO: PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.
UN POCO DE HUMOR ! ! !
Otro cortito y al pié...
Se encuentran dos tipos: Juan, que hacés con ese zorrino bajo el brazo? Lo encontré; y el olor, pues que se joda !!!
Horacio Wolfman
Se encuentran dos tipos: Juan, que hacés con ese zorrino bajo el brazo? Lo encontré; y el olor, pues que se joda !!!
Horacio Wolfman
viernes, 7 de mayo de 2010
Belen Francese y la Feria del Libro
A raíz del post de Ang que habla de la Feria del Libro, recordé la conmoción que provocó hace un par de años, cuando la conocida actriz - cantante - bailarina y poetisa Belén Francese presentó su libro "Pequeña Belén (no) Ilustrada" en la Feria del Libro.
Es famoso por sus grandes rimas, tal vez comparable a una canción cuya letra es muy recordada en los ambientes literarios, que decía:
"Saca la mano Antonio
que mamá está en la cocina
.... "
En la obra de Belén Francese, que seguramente quedará para la inmortalidad, se pueden leer versos como
Al campesino le gusta la pelirroja
pero se congoja con la soja.
pero se congoja con la soja.
Cuando Cortan la ruta
queda diminuta
que se termine rápido esta disputa,
ah por favor no manden fruta.
queda diminuta
que se termine rápido esta disputa,
ah por favor no manden fruta.
La suba de las retenciones
trajo complicaciones
ojalá se solucionen
con LLUVIA DE CORAZONES.
trajo complicaciones
ojalá se solucionen
con LLUVIA DE CORAZONES.
Seguramente estos versos producen la envida de muchos poetas. Hasta el mismísimo paisano Rosales habrá quedado asombrado.
Este año siguen concurriendo grandes personalidades literarias, entre las que se destacan Rocío Marengo y Julieta Prandi (también son escritoras).
Un abrazo. Toni
Reflexiones de famosos resentidos con el matrimonio, …no querida?
No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años.
Sam Kinison
Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran
Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no.
Patrick Murray
Dos secretos para un matrimonio pleno
1. Si estás equivocado, admítelo.
2. Si tenés razón, cállate.
Nash
La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez...
Anónimo
Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Entonces nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Un genial fin de semana para todos, Horacio N.
Sam Kinison
Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran
Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no.
Patrick Murray
Dos secretos para un matrimonio pleno
1. Si estás equivocado, admítelo.
2. Si tenés razón, cállate.
Nash
La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez...
Anónimo
Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Entonces nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Un genial fin de semana para todos, Horacio N.
jueves, 6 de mayo de 2010
UN POCO DE HUMOR ! ! ! (gris)
Uno cortito y al pié...
Dos amigos conversan: me reglaron un perrito que le faltan las cuatro patas, pobre y que nombre le pusiste ?... ninguno, para que le voy a poner nombre si cuando lo llamo no viene ! ! !.....
Horacio Wolfman
Dos amigos conversan: me reglaron un perrito que le faltan las cuatro patas, pobre y que nombre le pusiste ?... ninguno, para que le voy a poner nombre si cuando lo llamo no viene ! ! !.....
Horacio Wolfman
Respuesta del "Internet en Numeros"
Segun la revista "Science Illustrated", el unico sitio en el mundo donde el 100% de las casas estan conectadas al internet, esta en la República Argentina! si , en las Islas Malvinas!
Un gran abrazo,
Danny
Un gran abrazo,
Danny
Dean´s Blue Hole
El Dean´s Blue Hole (en inglés) es el agujero azul más profundo del mundo con unos 663 pies, y se encuentra en la bahía oeste de Clarence Town, en Long Island, Islas Bahamas. Casi duplica el promedio de los agujeros azules, que normalmente alcanzan una profundidad de 360 pies, lo que convierte al Dean´s Blue Hole en un caso muy excepcional.
Un agujero azul es una cueva submarina también conocida como sinkhole. Su forma es generalmente circular, de paredes abruptas y un color con alto contraste entre el azul oscuro de las aguas profundas, y el azul claro de la orilla. Los agujeros azules fueron formados durante la pasada edad de hielo, cuando el nivel del mar estaba como 100 a 120 metros más bajo que en la actualidad. Sobre terrenos descubiertos de piedra caliza, la fragilidad del terreno afectado por napas de agua subterráneas, colapsaron dando lugar a impresionantes cráteres, que posteriormente fueron cubiertos por el mar.
Los agujeros azules son comunes en zonas como las Bahamas, así como alrededor de la Península de Yucatán, o Belice.
El llamado Dean's Blue Hole (agujero azul) es de forma más o menos circular en la superficie, con un diámetro que van de 25 a 35 metros . Después de descender 20 metros , el agujero se ensancha considerablemente en una caverna con un diámetro de 100 metros (330 pies). Es el lugar ideal para los amantes del buceo.
Arte con Photoshop - Erik Johansson
Photoshop es uno de los programas más utilizado para el retoque fotográfico. También se usa para manipular imágenes y, a partir de una o más fotos, lograr diversos efectos. Muchas veces resultan obras que pueden ser consideras artísticas.Erik Johansson, 24 años, es un estudiante de ingeniería informática de Suecia. Son excelentes los grandes detalles en todas las imágenes y los conceptos únicos y creativos. Utiliza técnicas que en general no son muy complicadas, pero debido a su espíritu creativo y gran calidad imaginativa, logra sorprender y maravillar con sus creaciones. Esta es una foto composición con algunas de sus obras
Hace un tiempo realicé un video con varios trabajos de este artista, si lo quieren ver
Arte con Photoshop - Erik Johansson
El sitio web de este artista es : alltelleringet
Saludos. Toni
Este ya fue publicado? Si es así lo borro
Yo estaba practicando golf. Estando en el segundo hoyo alcanzo a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pongo atención y ya casi voy a tirar cuando una voz me dice... "hierro 9".
Miro alrededor y no veo a nadie. De nuevo oigo "hierro 9".
Me doy cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, tomo el hierro 9 y tiro.
¡Boom! directo al hoyo. Sorprendido, y le digo a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
Resuelvo llevarme la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunté
"Madera 3"
Saco una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
Desconcertado, no sé qué decir.
Al final de la ronda, he hecho el mejor juego de golf de mi vida y le pregunto a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Vamos a Las Vegas, entramos a un casino y pregunto a la rana.. "¿y ahora qué?
La rana dice "Ruleta"
Me acomodo frente a la ruleta y le pregunto..."¿Cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf no lo pienso dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente a mí.
Cambia las fichas y consigo la mejor y más cara habitación del hotel.
En la suite le digo "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
Medio me da asco pero, después de lo que la rana ha hecho por mí, es lo menos que se merece.
Cuando beso a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin.
Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
Miro alrededor y no veo a nadie. De nuevo oigo "hierro 9".
Me doy cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, tomo el hierro 9 y tiro.
¡Boom! directo al hoyo. Sorprendido, y le digo a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
Resuelvo llevarme la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunté
"Madera 3"
Saco una madera 3 y... ¡Boom!
HOYO EN UNO..
Desconcertado, no sé qué decir.
Al final de la ronda, he hecho el mejor juego de golf de mi vida y le pregunto a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Vamos a Las Vegas, entramos a un casino y pregunto a la rana.. "¿y ahora qué?
La rana dice "Ruleta"
Me acomodo frente a la ruleta y le pregunto..."¿Cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf no lo pienso dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente a mí.
Cambia las fichas y consigo la mejor y más cara habitación del hotel.
En la suite le digo "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
Medio me da asco pero, después de lo que la rana ha hecho por mí, es lo menos que se merece.
Cuando beso a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin.
Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
miércoles, 5 de mayo de 2010
UN POCO DE HUMOR !!! (negro)
Se trata de un cirujano plástico que tenía muy poco trabajo y decide publicar en el
diario un aviso: "A LAS DIEZ PRIMERAS PERSONAS QUE SE PRESENTEN, SE LE EFECTUARA LA ESTÉTICA SIN CARGO".
Una mujer de aspecto físico terrible, lee el aviso y piensa: no me ha querido operar nadie para poder componerme un poco... No cuesta nada... trato de llegar e intento. Corriendo llega al consultorio, la ve el médico y luego de revisarla cuidadosamente le dice: no hay problema de mi parte; la opero sin cargo, "pero la
dinamita la paga usted"...!!!
Horacio Wolfman
diario un aviso: "A LAS DIEZ PRIMERAS PERSONAS QUE SE PRESENTEN, SE LE EFECTUARA LA ESTÉTICA SIN CARGO".
Una mujer de aspecto físico terrible, lee el aviso y piensa: no me ha querido operar nadie para poder componerme un poco... No cuesta nada... trato de llegar e intento. Corriendo llega al consultorio, la ve el médico y luego de revisarla cuidadosamente le dice: no hay problema de mi parte; la opero sin cargo, "pero la
dinamita la paga usted"...!!!
Horacio Wolfman
Trabajar en Google
Realmente produce envidia ver el entorno de trabajo que tiene esta empresa tecnológica norteamericana.
El entorno que se puede apreciar en esta composición fotográfica es realmente “rompedor” y muchos empleados se la han mostrado a sus jefes para ver si “aprenden”, prometiéndoles que si tienen este entorno serán mucho más creativos y productivos…¿A quién no le gustaría tener este entorno de trabajo?
Saludos.
Un pequeño test
Hola que tal
Tenés 1 minuto libre? Te propongo el siguiente test (hay que leer bien las preguntas !)
Suerte !!! (mañana las respuestas)
Un abrazo
Aquí las respuestas
Gracias por participar
Cuestionario
Por favor conteste las siguientes preguntas: (Para mi gusto un poco largo)
1. ¿Alguna vez usó ligas o tiradores?
2. ¿Sabe lo que es un brasero?
3. ¿Le daba a su mamá un Ramillete Espiritual para el Día de las Madres?
4. ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?
5. ¿Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque?
6. ¿Aprendió a leer con el libro "Upa"?
7. ¿Usaba una prolongación cuando el lápiz iba quedando corto?
8. ¿En la cartuchera tenía un lápiz de tinta?
9. ¿Aprendió a escribir a máquina con el Método Pitman?
10. ¿Escuchó discos de 45 rpm y 78 rpm?
11. ¿Su abuela le hizo con trapos viejos un borrador para el pizarrón?
12. En algún cumpleaños ¿le regalaron un proyector de películas de papel transparente Cine Graf?
13. ¿Conoció y fue al cine al Teatro Nacional o Maipo?
14. Para las fiestas ¿compraba media barra de hielo para poner las bebidas en la bañadera o en un fuentón grande?
15. A la salida del cine ¿se iba a comer 2 empanadas y una porción de pizza?
16. ¿Usó Gomina Brancato o tal vez Glostora?
17. ¿Conoció el electrón para calentar el agua?
18. ¿Había en su casa en cada alcoba un armario?
19. ¿La heladera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
20. ¿Su casa tenía zaguán?
21. ¿El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?
22. ¿Usó una horqueta para hacer una honda?
23. ¿Repartían la leche de puerta a puerta?
24. ¿Compró libros de Emilio Salgari?
25. ¿Estaban de moda la Emulsión de Scott y el Aceite de Ricino?
26. ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?
27. ¿Era buen tinqueador jugando a las bolitas?
28. ¿Los domingos veía 'La revista dislocada' o “La Feria de la Alegría?
29. ¿Firmó libros de autógrafos con dedicaciones?
30. ¿Recuerda quiénes eran Mario Clavel y Gregorio Barrios?
31. ¿Falsificó alguna vez la firma del padre en la libreta de calificaciones?
32. ¿Compraba el Leoplan?
33. ¿Aplanó tapas de gaseosa en las vías del tranvía?
34. ¿Usó pantalón con bota campana?
35. ¿Compró en el kiosco Sen Sen o chocolate comprimido?
36. ¿Tenía una regla de madera con las tablas de multiplicar?
37. ¿Usó galochas en los días de lluvia?
38. ¿Usó piyamas o salto de cama?
39. ¿Presentó exámenes con regla de cálculo?
40. ¿Usó zapatos trompones y el pelo largo?
41. Para los carnavales ¿iba a los bailes de los clubes?
42. ¿Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?
43. ¿Armó una radio a galena?
44. ¿Tenía una libreta de ahorros y compraba estampillas?
45. ¿Tomó leche en botella de vidrio de 750 gramos?
46. ¿Metió leche con azúcar al congelador para comer helado al otro día?
47. ¿Esperaba que en la farmacia estuviera solo el farmacéutico para comprar preservativos?
48. ¿Le compraron una colección del Tesoro de la Juventud?
49. ¿Para fin de año compraban sidra y pan dulce?
50. ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?
51. ¿Fumó Jockey Club en atados de 10 cigarrillos?
52. ¿Compraba el pan todos los días en la panadería?
53. ¿Se hizo un cigarro con papel de diario y chala de choclo?
54. ¿Bailó en las vespertinas de algún salón de barrio?
55. ¿Viajó en Ferrocarril en asientos de madera?
56. ¿Iba a hablar por teléfono al almacén de la esquina?
57. Cuándo cumplió los 13 años ¿usó por primera vez pantalones largos?
58. ¿Llenó el álbum con las figuritas de los Chocolatines Nestlé?
59. ¿Usó peluca, postizos, o se peinó de bucles?
60. ¿Leyó novelas de Corín Tellado?
61. ¿En vez de semáforos le tocó un policía en un podio, con pito en la boca dirigiendo el tránsito?
62. ¿Usó hojas de afeitar Legión Extranjera o Gillete?
63. ¿No conocía el plástico, todo era bakelita?
64. ¿Celebró el Día de los Novios?
65. ¿Estaba seguro que el hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa?
66. ¿Se coló en el cine alguna vez?
67. ¿Comían empanadas y ravioles en su casa los domingos?
68. ¿Le dieron o dio serenatas con boleros de Los Panchos?
69. ¿Jugó a “la mosca”?
70. En Pehuajó ¿todavía no había nacido Manuelita?
71. ¿Comía: Desayuno, almuerzo y cena y no engordaba?
72. ¿Recuerda ir a cine Matinée 2:30 PM, Vespertina 6:30 PM, y Noche 9:30 PM?
73. ¿Usaba Transformador (de 220V a 115V) para los Aparatos Electrodomésticos que traían de USA?
Si Usted contesta afirmativamente a más de 15 preguntas de este cuestionario ¡No lo dude más, es de los míos, Ud. está en la Tercera Edad!
Queloparió…!!!!
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