viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
¡FELIZ AÑO NUEVO!
Les deceamos la familia Geoghegan a todos los exalumnos y familia de la Cuba 36/28.Los queremos mucho!
Danny
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Humor Español con "Ñ"
http://www.youtube.com/watch?v=apktSiW8kiI
que lo disfruten.
martes, 28 de diciembre de 2010
Feliz Año Nuevo
Queridos amigos, como verán despues de tanto sacrificio que tuve que hacer para disfrutar de Potrero de los Funes, en San Luis, recibí un premio algo inmerecido pero premio al fin.Como este es un pequeño, ¿pequeño?, lugar para compartir nuestras cosas, creo necesario que lo vean.
Con todo cariño, lo mejor para ustedes y sus familias. Un abrazo a la distancia. Raúl.
lunes, 27 de diciembre de 2010
Matemática con chocolate
Así es, se puede conocer la edad de una persona sabiendo cuántas veces come chocolate. Es muy sencillo, este el método (válido para el 2010)
2. Multiplica este número por 2
3. Súmale 5
4. Ahora multiplica esa cantidad por 50 (esperaré a que saques tu calculadora)
5. Si ya fue tu cumpleaños este año, súmale 1760 ... Si no, súmale 1759.
6... Ahora réstale el año en que naciste (4 dígitos)
Ahora debes tener un número de 3 dígitos, correcto?
El primer dígito es tu número original (el número de veces que quisieras comer chocolate a la semana).
Los siguientes dos números son............
TU EDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Claro que si!!!!!!!!!!!!!!)
domingo, 26 de diciembre de 2010
Feliz año nuevo !!!!!!!!!!!!!!!
Felicidades para toda la familiasábado, 25 de diciembre de 2010
jueves, 23 de diciembre de 2010
A ESE NO LE DES BOLA
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
miércoles, 22 de diciembre de 2010
para reir un poco
| LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELEFONO) *Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??* *- Si, muy bien!...* *- Los chicos están bien?* *- No te preocupés amor, están de lo mejor.. *- Perfecto. Almorzaron?* *- Si, almorzaron muy bien.** * *- Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?* *- Lomo a la pimienta...* *- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime... Todo tranquilo en casa? * *- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....* *- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? * *- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...* *- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.... Ahora pasame a mi esposa un momento, sí? * *- Patronaaa!! La llama el Ingeniero* |
ECO.....ECO!!!!
sábado, 18 de diciembre de 2010
http://www.videoaccelerator.com/download/
viernes, 17 de diciembre de 2010
Imagine
"Dirás que soy un soñador, pero no soy el único."
Imagine from PlayingForChangeFoundation on Vimeo.
Agradezco a la compañera Angélica que me envió este video por mail. Me parece que está genial y por eso lo quiero compartir con todos Ustedes. Espero que les guste.
Un abrazo. Toni
Mas loco que un sombrero 2
La cara de un enajenado Johnny Depp puebla las marquesinas de medio mundo. La imagen del Sombrero Loco fue elegida por la productora como icono para la promoción de la versión de Tim Burton de “Alicia en el País de las Maravillas“. Pero ¿por qué es un sombrerero el loco del relato de Lewis Carroll, y no un relojero o un sastre? Porque los fabricantes de sombreros de mediados del XIX estaban, efectivamente, desquiciados….o más bien severamente intoxicados por el uso del mercurio, uno de los metales más tóxicos que existen, en su trabajo.
Los sombreros de la época se hacían con dos tipos de piel. Los de gama alta eran de piel de castor, mientras los más baratos eran de pelo de conejo. Al contrario del pelo del castor, que tiene unos bordes aserrados de forma natural, el pelo de conejo requiere un proceso químico para convertirse en sombrero. En primer lugar se utilizaba nitrato de mercurio para alisar las fibras y darles un tono mate. El proceso se llamaba “carroting“ (de “carrot“, “zanahoria”) porque la piel se volvía naranja. A continuación se afeitaban las fibras de la piel para convertir ésta en cuero y se sumergían en una solución ácida hirviente para endurecerla.
Todo este proceso solía realizarse en talleres mal ventilados, en los que los sombrereros estaban inhalando constantemente los vapores mercuriales. Con el tiempo, estos trabajadores desarrollaban el llamado “síndrome del sombrerero loco”, cuyos síntomas son “irritabilidad, hiperactividad, labilidad emocional, timidez y pérdida de memoria”, según leemos en estapágina sobre intoxicación con metales pesados. El diagnóstico no se corresponde plenamente con el sombrerero de Alicia, que es intrépido, locuaz, extrovertido y obsesionado con el paso del tiempo. Tal vez loco, pero de otro pabellón.
De hecho, y según especula H.A. Waldron en su artículo “¿Estaba el sombrerero loco intoxicado con mercurio?” (BMJ, 1983) Lewis Carroll se inspiró en realidad en el comerciante de muebles Teophilus Carter, vecino de Oxford y bien conocido por el autor. Carter era de hecho conocido como “el sombrerero loco” entre los vecinos por su comportamiento excéntrico y el sombrero de copa que solía usar.
De aquella época también procede la frase inglesa “loco como un sombrerero” de la que hay referencias escritas en 1829, medio siglo antes de que el reverendo Charles Dogson (a.k.a. Lewis Carroll) escribiera “Alicia”, de modo que es muy probable que el escritor conociera la frase. No obstante, ni en “Alicia en el País de las Maravillas” ni en “Alicia a través del espejo” aparece ningún personaje llamado “el sombrero loco”. Sí aparece un sombrerero, y el Gato de Cheshire advierte a Alicia de que está loco. Aunque tal vez sólo estuviera bajo el efecto de los efluvios mercuriales.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Mas loco que un sombrero
En el siglo XIX o 19 para los que no se acuerdan, los sombrereros usaban mercurio para planchar. Los sombreros quedaban preciosos, pero los sombrereros poco a poco se intoxicaban con ese metal liquido y la principal secuela es la locura. De ahí el personaje de Alicia en el país de las maravillas: "El sombrero loco".LA VACA ATADA
Aquí va lo prometido en un comentario.
"Ese si que tiene la vaca atada" decimos del que no tiene, ni va a tener problemas económicos nunca.
¡ Cuantas veces habremos dicho o escuchado esta frase ! ¿Alguno sabe de donde viene este dicho? ¿Que significa tener la vaca atada?. Bueno, según la versión que yo tengo tiene su origen a principios del siglo pasado cuando nuestros adinerados hacendados y/o familias patricias viajaban a Europa, obviamente no lo hacían en avión, recién se estaba desarrollando la aviación comercial, lo hacían en barco, eran semanas de viaje. El tiempo era una verdadera complicación para ellos, sin la tecnología y los procesos de hoy ¿como contar con leche fresca para alimentar de sus hijos o para ellos mismos? pues, muy fácil, se llevaban una vaca lechera atada en la bodega del barco ... claro que esta era una solución que solo unos pocos estaban en condiciones de afrontar, eran aquellos que no tenían problemas económicos ni los iban a tener nunca.
Un abrazo para todos.
Jorge Luchia
Quien se fue a Sevilla, perdió su silla
martes, 14 de diciembre de 2010
NO QUERER MÁS LOLA
Lola era una marca argentina de galletitas de principio de siglo, famosas por el cuidado puesto en su elaboración, llevada a cabo con los mejores ingredientes y sin ningún tipo de agregado artificial, lo que las convirtió en las preferidas de los grandes médicos especialistas que las recomendaban para la inclusión en las dietas de sus pacientes, sobre todo los que no podían ingerir alimentos convencionales. Tanto fue así, que en los sanatorios, clínicas y hospitales comenzaron a incluirlas en la alimentación de enfermos de toda clase.
Cuenta la tradición que, estando de visita alguien en un sanatorio de la ciudad de Buenos Aires y mientras recorría junto a un amigo las instalaciones del nosocomio, fue a dar a la puerta de la morgue, de donde precisamente salía un enfermero empujando una camilla que portaba un cadáver.
Ante tal escena, el visitante, luego de mirar pasar al macabro cargamento, giró, miró a su ocasional acompañante y le dijo: Ese, no quiere más Lola..., aludiendo obviamente a la condición del fiambre, que ya no comería ni esa ni ninguna otra marca de galletitas. Con el tiempo, la expresión vino a significar que alguien desiste en su inteno por alcanzar un logro que se le presenta inaccesible o, lisa y llanamente, abandona una tarea.
domingo, 12 de diciembre de 2010
CHISTE DE MI ODONTOLOGO
¿Voy a perder mi incisivo superior izquierdo, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si lo pierde es problema suyo.
Con cariño
Saludos para todos
jueves, 9 de diciembre de 2010
Escrito a mano
Esto me llego por e-mail, supongo que esta en la red pero copiarlo es mas facil
y es digno de leer
Por Guillermo Jaim Etcheverry
¿Cuánto hace que no experimentamos el placer de recibir una carta manuscrita en letra cursiva? La caligrafía es una habilidad humana en rápida extinción, porque ya casi no se enseña en las escuelas.
Cuando se emplea una lapicera, en general se lo hace para escribir con letra de imprenta. Stefano Bartezzaghi y María Novella de Luca, periodistas italianos interesados en el tema, se preguntan si la preocupación por el ocaso de la escritura cursiva responde a la nostalgia o constituye una emergencia cultural. Muchos expertos se inclinan por la última alternativa.
En Inglaterra se vuelve a usar la estilográfica para que los estudiantes aprendan la grafía. En Francia también se considera que no se debe prescindir de esa habilidad, pero allí el problema reside en que ya no la dominan ni los maestros.
Aunque el mundo adulto no está aún preparado para recibir las nuevas inteligencias de los niños producto de la tecnología, la pérdida de la habilidad de la escritura cursiva explica trastornos del aprendizaje que advierten los maestros e inciden en el desempeño escolar.
En la escritura cursiva, el hecho de que las letras estén unidas una a la otra por trazos permite que el pensamiento fluya con armonía de la mente a la hoja de papel. Al ligar las letras con la línea, quien escribe vincula los pensamientos traduciéndolos en palabras.
Por su parte, el escribir en letra de imprenta, alternativa que se ha ido imponiendo, implica escindir lo que se piensa en letras, desguazarlo, anular el tiempo de la frase, interrumpir su ritmo y su respiración.
Si bien ya resulta claro que las computadoras son un apéndice de nuestro ser, hay que advertir que favorecen un pensamiento binario, mientras que la escritura a mano es rica, diversa, individual, y nos diferencia a unos de otros.
Habría que educar a los niños desde la infancia en comprender que la escritura responde a su voz interior y representa un ejercicio irrenunciable.
Es ilógico suponer que la tendencia actual se revertirá, pero al menos los sistemas de escritura deberían convivir, precisamente por esa calidad que tiene la grafía de ser un lenguaje del alma que hace únicas a las personas. Su abandono convierte al mensaje en frío, casi descarnado, en oposición a la escritura cursiva, que es vehículo y fuente de emociones al revelar la personalidad, el estado de ánimo.
Posiblemente sea esto lo que los jóvenes temen, y optan por esconderse en la homogeneización que posibilita el recurrir a la letra de imprenta. Porque, como lo destaca Umberto Eco, que interviene activamente en este debate, la escritura cursiva exige componer la frase mentalmente antes de escribirla, requisito que la computadora no sugiere.
En todo caso, la resistencia que ofrecen la pluma y el papel impone una lentitud reflexiva. Muchos escritores, habituados a escribir en un teclado, desearían a veces volver a realizar incisiones en una tableta de arcilla, como los sumerios, para poder pensar con calma. Eco propone que, así como en la era del avión se siguen tripulando barcos a vela, sería auspicioso que los niños aprendieran caligrafía, para educarse en lo bello y para facilitar su desarrollo psicomotor.
Como en tantos otros aspectos de la sociedad actual, surge aquí la centralidad del tiempo. Un artículo reciente en la revista Time, titulado Duelo por la muerte de la escritura a mano, señala que es ése un arte perdido, ya que, aunque los chicos lo aprenden con placer porque lo consideran un rito de pasaje, "nuestro objetivo es expresar el pensamiento lo más rápidamente posible. Hemos abandonado la belleza por la velocidad, la artesanía por la eficiencia. Y, sí -admite su autora, Claire Suddath-, tal vez seamos algo más perezosos.
La escritura cursiva parece condenada a seguir el camino del latín: dentro de un tiempo, no la podremos leer". Abriendo una tímida ventana a la individualidad, aún firmamos a mano. Por poco tiempo.
El autor es educador y ensayista
miércoles, 8 de diciembre de 2010
cachurra monto la burra
martes, 7 de diciembre de 2010
CÓMO SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios, gabinetes o puertas.
5.- Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles inclinadas los largaban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques contra los árboles o cordones aprendimos a resolver el problema.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y con manteca , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos.
La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las personas que somos ahora .
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero.....
¡PERO, QUE ÉRAMOS FELICES!
SALUDOS PARA TODOS...!!!
lunes, 6 de diciembre de 2010
Vean estas fotos de Sheli nuestra nietita donde mostramos que a los seis meses la piba ya agarraba la mamadera con las dos manos ......y el mate también...La muchacha nos resultó matera,¡ y bueh..! es hija de una argentina (Mariana) y nieta de argentinos.
domingo, 5 de diciembre de 2010
para compartir
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca.
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed.
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda
'¿unos mates?'.
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: '¿Dulce o amargo?'. El otro responde:
'Como tomes vos'.
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las
casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular, Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate..
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma
y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'.
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, '¿está caliente, no?'.
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de
encontrarse sin mayores pretensiones
que compartir.
viernes, 3 de diciembre de 2010
Cosas raras
jueves, 2 de diciembre de 2010
Un poco de nostalgia
Este me lo compre en 1967, ya trabajaba y podía darme esos "lujos" (y otros más, je, je!!)
Y ahi van algunas páginas como muestra. Algunas pueden parecer muy sencillas, pero !como salvaban en los trabajos prácticos!
Esta información sí que la use mucho para hacer las instalaciones en Volkswagen.
Esto si ¡de memoria y para toda la vida!
Alguien habrá armado algún amplificador con esta información?
La trial zig-zag la orientábamos con estos cálculos? Y cuando vino canal 2?
Esto sin duda le debe traer recuerdos a los de mecanismos electrónicos, a proposito ¿qué habrá sido de "la empanada"? ¿al cinturón ecológico tal vez?
Una prueba de que lo usaba: anotación al pie
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Compartiendo con todos...
Crear música con el Traductor de Google
El procedimiento es sencillo.
1) Ir a Google Translator
2) Seleccionar alemán (german) como lengua de origen y de destino
3) Copiar y traducir la siguiente secuencia:
pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch
martes, 30 de noviembre de 2010
Para reir un poco
Dos amigos estaban fumándose un porro cuando fueron agarrados por la policía.
En el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuántas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
- Excelente, Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
-Bien! Cuéntame, como los convenciste?
Usé un diagrama, Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.
- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: Y a ti, cómo te fue?
Su Merced, Convencí a 284 personas!!!
- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Cómo lo lograste?
También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:o O
y apuntando al primer círculo les dije:
ESTE ES TU CULITO ANTES DE ENTRAR A LA CARCEL....
Este pensativo señor, Daniel Kritz, acaba de cumplir sesenta y dos pirulinguis. No creo que esté pensativo por eso sino tal vez porque no lo saludamos como corresponde desde este Blog de LA GRAN PROMOCIÓN en el cual tanto escribe. Cumplió años el domingo 28 y por no tener las agendas convenientemente actualizadas pasamos de largo sin felicitarlo. Pero bue... lo hacemos ahora, y como él dice, hasta los ciento veinte como veinte. Un gran saludo entonces para éste gran pilar de nuestro blog y muchas pero muchas felicidades. Te queremos mucho. 
viernes, 26 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
QUIEN CREO EL ESCUDO DE NUCLEO
QUIEN DISEÑO EL ESCUDO ?
FUE EL COMPAÑERO Y AMIGO
JORGE E SEIJAS
QUIZAS A EL LE CORRESPONDERIA REPETIR LO QUE EN SU MOMENTO NOS DIJO CUANDO LO PRESENTO EN UNA DE LAS REUNIONES QUE SOLIAMOS HACER.GRACIAS JORGE
UN ABRAZO
SALUDOS PARA TODOS
Actitud
¡¡¡ Eso es Actitud !!!
martes, 23 de noviembre de 2010
OTRO CARTEL
Seguramente alguien lo puso en la playa.
Saludos a todos
lunes, 22 de noviembre de 2010
QUE HACER ANTE ESTO ?
Esto no es un truco fotografico, existe.Buscando una oficina me encontre con esta información, por suerte tome una decisión, que harian ustedes ? (abstenerse de decir &"!%%)
domingo, 21 de noviembre de 2010
para reir un poco
|
miércoles, 17 de noviembre de 2010
El sexto gato!
Yo, en lo personal, quisiera compartir con ustedes muchas experiencias, historias, aventuras, logros, etc., pero hay dos cosas que me preocupan, una es que no quiero aparecer como “rico” porque yo siempre fui de la clase media, y el hecho de que haya podido hacer muchas cosas de “ricos” es porque aquí están al alcance de la clase media.
La segunda es que todo lo que se publica en Internet, queda dando vueltas cibernéticas de por vida.
Bueno, esta vez yo tampoco podré asistir a la reunión / cena de este mes, pero si los tendré presente a todos en mi corazón.
Un gran abrazo a todos y no se pierdan la cena!, espero que no juegue Boca esa noche, para que asista Daniel Gomez!, jajaja.
Danny
martes, 16 de noviembre de 2010
SOLO LAS FOTOS ENVEJECEN...JAJAJA...
Querido amigo Toni, que tengas un hermoso día de cumpleaños. Sabés que te queremos mucho. Un inmenso abrazo de Los Trinjaus.
domingo, 14 de noviembre de 2010
LOS CORDOBESES SON RE-GROSOS, CULIAO
* Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play dos
* Cuando un cordobés compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba...
* Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho..
* Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobés le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
* Batman tiene un pijama del cordobés.
* Al cordobés siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
* El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
* Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
* El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga
* El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
* Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
* El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
* Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi
* Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al cordobés.
* El cordobés un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
* Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también una reposera.
* Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
* Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
* James Bond no tiene licencia para matar al cordobés.
* Jehova es testigo del cordobés
* Ticketek llamo al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
* El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
* El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
* El cordobés sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
* Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobés
* El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
* Cuando el cordobés deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
* Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.
* El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
* Los noteros de cqc esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo
* El cordobés despidió a Donald Trump
* El Olmo del cordobés da peras.
* El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
* El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia
* El cordobés se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA!!
Firmado: Un cordobés
sábado, 13 de noviembre de 2010
Para reir un poco
SENCILLAMENTE MAGISTRAL TODA UN LECCIÓN
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de
los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta,
durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen
final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian
ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían
herramientas y nadie les había querido ayudar.
Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El
profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas
separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema,
valia 4 puntos y era muy facil.
Barbaro', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta
refacil!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda
página solo había una pregunta:
Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que revento????
viernes, 12 de noviembre de 2010
NarrativaEl almohadón de plumasHoracio QuirogaSu luna de miel fue un largo escalofrío. Rubia, angelical y tímida, el carácter duro de su marido heló sus soñadas niñerías de novia. Lo quería mucho, sin embargo, a veces con un ligero estremecimiento cuando volviendo de noche juntos por la calle, echaba una furtiva mirada a la alta estatura de Jordán, mudo desde hacía una hora. Él, por su parte, la amaba profundamente, sin darlo a conocer. Durante tres meses —se habían casado en abril— vivieron una dicha especial. Sin duda hubiera ella deseado menos severidad en ese rígido cielo de amor, más expansiva e incauta ternura; pero el impasible semblante de su marido la contenía siempre. La casa en que vivían influía un poco en sus estremecimientos. La blancura del patio silencioso —frisos, columnas y estatuas de mármol— producía una otoñal impresión de palacio encantado. Dentro, el brillo glacial del estuco, sin el más leve rasguño en las altas paredes, afirmaba aquella sensación de desapacible frío. Al cruzar de una pieza a otra, los pasos hallaban eco en toda la casa, como si un largo abandono hubiera sensibilizado su resonancia. En ese extraño nido de amor, Alicia pasó todo el otoño. No obstante, había concluido por echar un velo sobre sus antiguos sueños, y aún vivía dormida en la casa hostil, sin querer pensar en nada hasta que llegaba su marido. No es raro que adelgazara. Tuvo un ligero ataque de influenza que se arrastró insidiosamente días y días; Alicia no se reponía nunca. Al fin una tarde pudo salir al jardín apoyada en el brazo de él. Miraba indiferente a uno y otro lado. De pronto Jordán, con honda ternura, le pasó la mano por la cabeza, y Alicia rompió en seguida en sollozos, echándole los brazos al cuello. Lloró largamente todo su espanto callado, redoblando el llanto a la menor tentativa de caricia. Luego los sollozos fueron retardándose, y aún quedó largo rato escondida en su cuello, sin moverse ni decir una palabra. Fue ese el último día que Alicia estuvo levantada. Al día siguiente amaneció desvanecida. El médico de Jordán la examinó con suma atención, ordenándole calma y descanso absolutos. —No sé —le dijo a Jordán en la puerta de calle, con la voz todavía baja—. Tiene una gran debilidad que no me explico, y sin vómitos, nada.. . Si mañana se despierta como hoy, llámeme enseguida. Al otro día Alicia seguía peor. Hubo consulta. Constatóse una anemia de marcha agudísima, completamente inexplicable. Alicia no tuvo más desmayos, pero se iba visiblemente a la muerte. Todo el día el dormitorio estaba con las luces prendidas y en pleno silencio. Pasábanse horas sin oír el menor ruido. Alicia dormitaba. Jordán vivía casi en la sala, también con toda la luz encendida. Paseábase sin cesar de un extremo a otro, con incansable obstinación. La alfombra ahogaba sus pesos. A ratos entraba en el dormitorio y proseguía su mudo vaivén a lo largo de la cama, mirando a su mujer cada vez que caminaba en su dirección. Pronto Alicia comenzó a tener alucinaciones, confusas y flotantes al principio, y que descendieron luego a ras del suelo. La joven, con los ojos desmesuradamente abiertos, no hacía sino mirar la alfombra a uno y otro lado del respaldo de la cama. Una noche se quedó de repente mirando fijamente. Al rato abrió la boca para gritar, y sus narices y labios se perlaron de sudor. —¡Jordán! ¡Jordán! —clamó, rígida de espanto, sin dejar de mirar la alfombra. Jordán corrió al dormitorio, y al verlo aparecer Alicia dio un alarido de horror. —¡Soy yo, Alicia, soy yo! Alicia lo miró con extravió, miró la alfombra, volvió a mirarlo, y después de largo rato de estupefacta confrontación, se serenó. Sonrió y tomó entre las suyas la mano de su marido, acariciándola temblando. Entre sus alucinaciones más porfiadas, hubo un antropoide, apoyado en la alfombra sobre los dedos, que tenía fijos en ella los ojos. Los médicos volvieron inútilmente. Había allí delante de ellos una vida que se acababa, desangrándose día a día, hora a hora, sin saber absolutamente cómo. En la última consulta Alicia yacía en estupor mientras ellos la pulsaban, pasándose de uno a otro la muñeca inerte. La observaron largo rato en silencio y siguieron al comedor. —Pst... —se encogió de hombros desalentado su médico—. Es un caso serio... poco hay que hacer... —¡Sólo eso me faltaba! —resopló Jordán. Y tamborileó bruscamente sobre la mesa. Alicia fue extinguiéndose en su delirio de anemia, agravado de tarde, pero que remitía siempre en las primeras horas. Durante el día no avanzaba su enfermedad, pero cada mañana amanecía lívida, en síncope casi. Parecía que únicamente de noche se le fuera la vida en nuevas alas de sangre. Tenía siempre al despertar la sensación de estar desplomada en la cama con un millón de kilos encima. Desde el tercer día este hundimiento no la abandonó más. Apenas podía mover la cabeza. No quiso que le tocaran la cama, ni aún que le arreglaran el almohadón. Sus terrores crepusculares avanzaron en forma de monstruos que se arrastraban hasta la cama y trepaban dificultosamente por la colcha. Perdió luego el conocimiento. Los dos días finales deliró sin cesar a media voz. Las luces continuaban fúnebremente encendidas en el dormitorio y la sala. En el silencio agónico de la casa, no se oía más que el delirio monótono que salía de la cama, y el rumor ahogado de los eternos pasos de Jordán. Murió, por fin. La sirvienta, que entró después a deshacer la cama, sola ya, miró un rato extrañada el almohadón. —¡Señor! —llamó a Jordán en voz baja—. En el almohadón hay manchas que parecen de sangre. Jordán se acercó rápidamente Y se dobló a su vez. Efectivamente, sobre la funda, a ambos lados dél hueco que había dejado la cabeza de Alicia, se veían manchitas oscuras. —Parecen picaduras —murmuró la sirvienta después de un rato de inmóvil observación. —Levántelo a la luz —le dijo Jordán. La sirvienta lo levantó, pero enseguida lo dejó caer, y se quedó mirando a aquél, lívida y temblando. Sin saber por qué, Jordán sintió que los cabellos se le erizaban. —¿Qué hay?—murmuró con la voz ronca. —Pesa mucho —articuló la sirvienta, sin dejar de temblar. Jordán lo levantó; pesaba extraordinariamente. Salieron con él, y sobre la mesa del comedor Jordán cortó funda y envoltura de un tajo. Las plumas superiores volaron, y la sirvienta dio un grito de horror con toda la boca abierta, llevándose las manos crispadas a los bandós: —sobre el fondo, entre las plumas, moviendo lentamente las patas velludas, había un animal monstruoso, una bola viviente y viscosa. Estaba tan hinchado que apenas se le pronunciaba la boca. Noche a noche, desde que Alicia había caído en cama, había aplicado sigilosamente su boca —su trompa, mejor dicho— a las sienes de aquélla, chupándole la sangre. La picadura era casi imperceptible. La remoción diaria del almohadón había impedido sin dada su desarrollo, pero desde que la joven no pudo moverse, la succión fue vertiginosa. En cinco días, en cinco noches, había vaciado a Alicia. Estos parásitos de las aves, diminutos en el medio habitual, llegan a adquirir en ciertas condiciones proporciones enormes. La sangre humana parece serles particularmente favorable, y no es raro hallarlos en los almohadones de pluma. Horacio Quiroga Cuentos de amor, de locura y de muerte (1917) |