El tercer hombre

Quien no escuchó  
o tarareo esta tonada????
Es la música de Anton Karas para la película El tercer hombre,  interpretada por él mismo en cítara..

El tercer hombre es una película británica del año 1949, dirigida por Carol Reed. Protagonizada por Joseph Cotten, Orson Welles y Alida Valli en los papeles principales. El guion fue escrito por Graham Greene.

Contenido   [ocultar]  1 Sinopsis 2 Reparto 3 Premios y nominaciones 4 Comentarios 5 Enlaces externos

Sinopsis

Holly Martins (Joseph Cotten), un escritor de novelas baratas del Oeste, llega a Viena, Austria en 1947 cuando la ciudad está dividida en cuatro zonas ocupadas por los aliados de la Segunda Guerra Mundial. Holly llega reclamado por un amigo de la infancia, Harry Lime (Orson Welles), que le ha prometido trabajo. Pero el mismo día de su llegada coincide con el entierro de Harry, que ha sido atropellado por un coche. Holly conoce y se enamora de Anna quien era la novia de Harry.

Ante una serie de datos contradictorios Holly comienza a investigar la muerte de su amigo, sospecha que tal vez este vivo. El jefe de la policía militar británica le insinúa que su amigo se había mezclado en la trama del mercado negro y que podría haberse escondido en la zona soviética. Finalmente, Holly llega a la conclusión que Harry no era la persona muerta, sino un traficante de penicilina adulterada.

Por ello Holly accede a colaborar con las autoridades, y participa en tenderle una celada a Harry. Finalmente, tras matar a balazos a su antiguo amigo, Holly recibe el desprecio por parte de Anna.

Premios y nominaciones

Premio Oscar 1951 :

• a la mejor fotografía en blanco ynegro (Robert Krasker)

Premio BAFTA 1950 :

• a la mejor película británica

Premio del Festival de Cannes 1949 :

• Gram Premio (Carol Reed)

Nominaciones

Premio Oscar 1951 :

• al mejor director (Carol Reed)
• al mejor montaje (Oswald Hafenrichter)

Premio BAFTA 1950 :

• al mejor film de cualquier origen

Premio Directors Guild of America 1950 :

• a la extraordinaria prestación en dirección – cine (Carol Reed)

[editar]Comentarios

Aunque desde el primer momento le propusieron escribir el guion de una película ambientada en la Viena de posguerra, con la firme presencia de las cuatro potencias ocupantes, Graham Greene optó por escribir la trama en forma de novela. Aquél era el único modo, aseguraba, de poder planificar el guion, el cual sería posteriormente elaborado por el propio novelista y por el productor, Alexander Korda. Greene siempre defendió que la versión de la película era mucho mejor que la del libro (incluido el final, que es distinto), lo cual no impidió que éste fuera editado de todas maneras y se convirtiera en un clásico.

La aportación de Orson Welles al conjunto de la película parece evidente. Welles, que tenía problemas con sus producciones en Hollywood, decidió dar el salto a Europa, donde dirigió y colaboró en varios proyectos, entre ellos éste film de Carol Reed. Su primera aparición en pantalla (el movimiento de una lámpara que muestra a Harry Lime ante la sorprendida cara de Cotten) ha sido considerada como la mejor presentación de un personaje en un filme. El plano secuencia del final y la escena de la persecución en los alcantarillados de Viena son igualmente memorables.

• Fue rodada en London Film Studios (Shepperton, Inglaterra). Los exteriores se rodaron en Austria.
• La música de Anton Karas, interpretada por él mismo en cítara, fue un éxito y llegó a los primeros lugares en 1950.
• También es de destacar la fotografía en blanco y negro y los exteriores seleccionados, que muestran diversas facetas de la ciudad de Viena, como la Noria de Viena del Prater o las cloacas vienesas, marco de la famosa escena de la persecución final.

significados

Que significa " Herida por un sable sin remache..."

Explicación de la metáfora del tango "Cambalache" que dice: "…y herida por un sable sin remache, ves llorar la Biblia junto a un calefón…"

 Exacta real demostrable y creíble; parece mentira que jamás lo explicaran los miles de escribas, literatos e intelectualoides que dicen: "Estudiar el tango".
 "Sable sin remache" se le llamaba a un gancho donde se colgaba el papel higiénico al lado del inodoro. La Biblia y el Calefón; se habla de ello y la mayoría no sabe de que se trata: He aquí la historia de la vida cotidiana, que acontecía en la ciudad de Buenos Aires, no se si en otros lugares pasaba o no, y que explica el porque de la aparentemente surrealista asociación de la Biblia junto al calefón que aparece en el tango "Cambalache", cuyas letra y música fueron compuestas por Enrique Santos Discepolo en 1935.
La historia tiene relación con los servicios higiénicos, baños, la higiene personal y la forma de realizarla.
Hasta finales del XIX se utilizaban bacinillas, también llamadas "tazas de noche", cuyos contenidos eran arrojados por las ventanas al grito de "agua va", y antes aun, letrinas que solían estar en los fondos de las casas.

Luego el uso de baños se generalizo y se empezó a construirlos en todas la viviendas, aun en las mas modestas. El sencillo "mini-ambiente" constaba al menos del retrete y lavabo y si los lujuriosos propietarios de casa gustaban de practicar la morisca costumbre de lavarse todo el cuerpo mas o menos seguido, y si además tenían medios económicos suficientes como para costearse ese capricho, los baños también tenían una ducha.
Claro, si había una ducha era necesario calentar el agua, así al lado de la ducha se instalaba un "Calefón".
Sin embargo, el papel higiénico tardo en obtener su carta de ciudadanía para poder trabajar en limpio en estas sucias tierras y aun cuando apareció era bastante caro y no estaba al alcance de todas las familias, las cuales se veían obligadas a utilizar para esos fines sanitarios el vulgar papel de diario o, en su defecto cualquier otro.
Por supuesto, eran muy estimados los papeles mas sedosos, así que los sufridos usuarios trataban de conseguir en las verdulerías y fruterías los papeles con los que venían envueltas las manzanas y otros productos del campo, algunos de estos soltaban tinta.... je.! je.! je.!........
Otro muy apreciado era llamado el "papel Biblia", por ser esta especialmente delgado y suave.
Ahora bien, ya por entonces existía la Sociedad Bíblica, una de cuyas misiones era la de difundir la Biblia Protestante, para lo cual regalaba ejemplares del sagrado libro, en la actualidad lo sigue haciendo.
Pues muchos de los habitantes de Buenos Aires deben de haber parecido devotos creyentes, ya que aceptaban de continuo esas "gentilezas", y que siendo mayoria la grey católica, lo mismo pasaban y retiraban la Biblia protestante tantas veces como sabían que la Sociedad las tenia en obsequio en las calles, plazas o en su sede central.
Sin embargo, cuentan los hombres dignos de fe , que quienes obtenían esas Biblias, les perforaban una tapa y las colgaban en un gancho de alambre, (llamado "sable sin remache") al lado del calefón, cerca del retrete, e iban arrancando las suaves hojas para usarlas como papel higiénico.
En este hecho se habría inspirado Enrique Santos Discepolo para decir con elegancia propia de un grande: 
 

 

“Igual que en la vidriera irrespetuosa de los Cambalaches se ha mezclao la vida,

Y HERIDA POR UN SABLE SIN REMACHE, VES LLORAR LA BIBLIA JUNTO A UN CALEFÓN.”

 

 

Para pensar

Diferencias entre Padre, Papá y Papi.....excelente !!!!! Padre, Papá y Papi ? Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema. Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre. A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde. El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa. Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado. Y entonces vino papi. Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡ Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!   CREO QUE QUIEREN DECIR, ¡¡¿¿PA'QUÉ  SIRVES??!!

Luiz Otavio Qubradeira

Os brasileiros tem o samba na sangre desde garotinhos!!!

Trinjaus te extraniamos

Me parece que ya se donde se fue Trinjaus...a ver el primo...ustedes saben que en ingles no se escribe la "j"..por eso es Trinkaus....

Sera asi?????

Erik Trinkaus

Y es parecido!!!!!

From Wikipedia, the free encyclopedia Erik Trinkaus, PhD, (December 24, 1948) is a prominent paleoanthropologist and expert on Neanderthal biology and human evolution. Trinkaus researches the evolution of the species Homo sapiens and recent human diversity, focusing on the paleoanthropology and emergence of late archaic and early modern humans, and the subsequent evolution of 'anatomically modern' humanity. Trinkaus is a member of the National Academy of Sciences, a contributor to publications including Natural History and Scientific American, and is frequently quoted in the popular media. Trinkaus is the Mary Tileston Hemenway Professor of Physical Anthropology at Washington University in St. Louis


Daniel Kritz

Espero que no se alla publicado..........!


LOS CINCO JUDIOS QUE MAS HAN CAMBIADO LA FORMA DE VER EL MUNDO FUERON:

-Moises, cuando dijo: "la Ley es TODO..."
-Jesús, cuando dijo: "el Amor es TODO..."
-Marx, cuando dijo: "el Capital es TODO..."
-Freud, cuando dijo: "el Sexo es TODO..."

Despues vino Einstein y lo mando todo a la mierda cuando dijo:

"TODO es Relativo

Y YO DIGO "TODO PASA"
LES MANDO A TODOS UN GRAN CARIÑO
SALUDO,,,,

para reir

Un gay en el avión.

De salón"............

Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:

- Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo. Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando. Ud. se siente bien señor? Le pasa algo? -No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.-Y por qué no pidió una manta? -Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta............    

SIEMPRE PUEDE HABER ALGO PEOR

La moraleja del mañanero cortito es una gran verdad, siempre puede haber algo peor; tal es el caso de un presidente que citó a su ministro de salud y al de agricultura y ganadería a los que en medio de una crisis les había encargado un informe sobre alimentación de su pueblo. El de Salud comenzó diciendo que tenía unos datos estadisticos y una mala noticia - Sr. Presidente según los informes la alimentación va a ser escasa y la gente tendrá que apelar a metodos alternativos o poco deseables. El de agricultura que era amigo personal le aclara en leguaje cotidiano - Mirá Presi a corto plazo la gente va a tener que comer mierda - Enojado el Presidente les reprocha - Ya le dije muchas veces que las malas noticias las quiero al final del informe, no al principio - A lo que el Ministro le aclara - Esa no es la mala noticia, la mala es que no va a alcanzar para todos ....


Siempre puede haber algo peor ...


Un abrazo para todos
Jorge Luchia

Mañanero cortito

¿Sabes que cosa mas orrible hay que encontrar un gusano en la fruta que mordiste? ......
encontrar medio gusano .........

Moraleja: no desesperes, siempre puede haber algo mas feo.....

El cuento que le prometí a Trinjaus

El cuarto de huéspedes

El cuarto de huéspedes

Aquellos inolvidables días en la casa de mis abuelos eran como viajar al ª País de las maravillas, solo faltaba el "Sombrero loco" sirviendo el te.

Estaba ubicada en General Belgrano, un pueblo cercano a Bs. As, solo 162 Km. pero lejos para trabajar todos los días .Alquilándola el abuelo evitó levantarse todos los días a las 4 de la mañana para ir a atender a sus clientes. ¡Y sus nietos ganamos un edén de aventuras!

Nosotros, chicos de la ciudad, acostumbrados a departamentos de dos dormitorios, sala y comedor, llegábamos a la casona con la hilera de piezas en galería, el infaltable jardín y un montón de recovecos para investigar.

En el principio fue la gran casa de un estanciero que ocupaba toda una esquina. Luego, a su muerte, fue dividida en dos partes. Una la alquiló Don Vicente, el sastre de la esquina y la otra mi abuelo.

Tenía un gran galpón en el fondo con un coche herrumbrado de los años veinte y otras maravillas que el estanciero había dejado. En su entrada había un altillo de tablas podridas, al que subíamos por una escalera bamboleante a buscar tesoros escondidos. Al lado había un gallinero y debajo del comedor, un sótano misterioso, al que nos atrevimos solamente a atisbar un poquito con la linterna del abuelo. Levantábamos unos pocos centímetros la puerta en el piso como si se tratara de la entrada al mismísimo Averno.

En el reino de mi abuela, había una cocina de hierro de esas alimentadas a leña, que aún conservaba cenizas de su antiguo uso. Nos daba la sensación de que Búfalo Bill podría entrar por la puerta en cualquier momento. La "moderna" funcionaba con querosén, la heladera con hielo y por las tardes mi abuelo sintonizaba el noticiero y los Peres García en una radio enorme tipo capilla.

Afuera, al lado del perejil, había un aparato misterioso, la bomba, que traía agua desde las profundidades y en el fondo de la casa un gran tanque de agua de lluvia con el que mi bisabuela, la "Bobe Leie", se lavaba el cabello de su eterno rodete abierto en una mata gris de un metro y medio.

Pero uno de los lugares mas misteriosos era el cuarto de huéspedes.

En ese cuarto nunca me gustó estar solo, tenía una cama de matrimonio, dos camas de una plaza y el objeto de mis terrores… " El cuadro":

Un retrato de alguien que ni siquiera era pariente de la familia, sería algún pariente del estanciero. Solo entrar al cuarto y este sujeto te clavaba una mirada penetrante. No importaba hacia adonde uno se moviese que la mirada siempre te perseguía, de frente, independientemente del ángulo que lo mirases.

Inclusive de espaldas se sentía el ardor de sus ojos en la nuca.

Ahí dormían algunos de los mis tíos y tres o cuatro primos, repartidos en las otras camas. Nunca íbamos a dormir solos, siempre esperábamos a alguno de los mayores, no sea que el pariente del estanciero bajara del cuadro y nos llevara a no se donde.

Gracias a dios al apagar la luz, se apagaba también la penetrante mirada.

En las frías noches de invierno mi abuelo llevaba una estufa a presión de querosén, la única que tenía, de pieza en pieza para calentarlas un poco. Éramos muy compinches con mi abuelo y por eso me dejaba acompañarlo en ese menester de caldear un poco las habitaciones.

Una noche nos acercamos al mencionado cuarto, mi abuelo con la estufa encendida, enorme, bufando con el ruido de las llamas azules de sus seis velas.

Yo le seguía con la botella de querosén para agregar por si hacía falta.

El [1]Seide me pidió que entre primero:

-¡[2]Ingale, "queride", abrí la puerta y prendé la luz!

Mientras me mi abuelo esperaba cargado, sudando tanto por el peso como por el calor que irradiaba su carga. Me negué rotundamente.

 -¡No, Seide, yo solo ahí... no entro...y menos a prender la luz!

El Seide dejó la estufa en suelo y me preguntó:

-¿Y porque... se "poide" saber?

-¡Por que está "ese hombre", Seide! Le dije refriéndome al ñato del cuadro.

 -¡Pero estás [3]meshiguene,  ingale... no entró nadie! Me dijo mi abuelito volviendo a levantar la estufa, cada vez mas pesada para un abuelo.

-¡El tipo del cuadro, seide... te mira fijo, te agarra con los ojos y no te suelta!

-¡[4]Oy, vey...lo único que falta!-Mi abuelo volvió a dejar la estufa en el suelo, me pidió la botella y le agregó combustible, mientras tanto me preguntó:

-¿[5]Nu...que tiene si mira...? ¡No es de [6]fleish, es un cuadre! –El Seide volvió a levantar la estufa y a pedirme: ¡[7]Veiz mir...Ingale...entrá, y prende la luz que estoy que   reviento...!

Ahí tome coraje, y le dije aprovechando mi ventaja de que el seide  ya no daba más:

-Seide, yo entro...prendo la luz... ¡Pero solo si me prometés algo!

Mi abuelo, que realmente ya estaba cansado del ejercicio "estufalario" preguntó:

-¿Y se "poide" saber que "algo"?-Triunfante le dije:

-¡Que sacas ese cuadro, lo tiras a la basura o lo regalás,  el asunto es que no nos mire mas con esos ojos terribles...!- El Seide me miró con esa cara bonachona que tenía, volvió a poner la estufa en el suelo...entró a la pieza...prendió la luz... subió a la cama...descolgó el cuadro y se lo puso debajo el brazo. Después me llamó con estas palabras:

-¡ [8]Shoin, ingale...se acabaron tus [9]Tzures…podes entrar!

El Seide volvió a salir, levantó la estufa, la entró y le dio unas cuantas bombeadas para que caliente mas. Y para que yo me sienta bien me dejo también a mí que bombease un poco...

El cuadro nunca mas lo volví a ver, en su lugar el seide puso una hoja de los [10]Almanaques de Alpargatas  de Molina Campos con  la imagen de un gaucho "jetudo", montando un caballo bravo.

Daniel Kritz, Beer Sheva, 7 de febrero de 2012

ªPaís de las maravillas: Referencia al libro Alicia en el Pais de las maravillas de Lewis Carrol. El sombrero loco

es uno de sus personajes principales.

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Palabras en idish:

[1] Seide: Abuelito.

[2]Ingale: Nene

[3] Meshiguene: Loco.

[4] Oy, vey: Oh, Dios.

[5] ¿Nu?:¿Y...?

[6] Fleish: Carne.

[7] Veiz mir: Dios Mío.

[8]Shoin: Esta listo, basta.

[9] Tzures: Problemas

[10] Almanaques de Alpargatas: Famosos almanaques de propaganda de la firma Alpargatas ilustrados por Florencio Molina Campos en los años 30 del sigloXX. 

Para reir, ( cosas que pasan)

Un hombre estaba parado a la orilla de la ruta a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...: - No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice.. - ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, ¡¡¡ si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a recagar a trompadas!!!!!

Qué bien huele tu pelo !

Queridos lectores, este cuento humorístico no tiene final. La idea es que habiendo tantos escritores, poetas, pensadores, etc. en el blog, propongan un remate adecuado al cuento (no se olviden que es Humor)

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

¡Qué bien huele tu pelo!.

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y

¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

Y le contesta la mujer muy enojada:

............................................

A pensar.

Saludos.

Chicas rubias ...

Ricky

Un amigo consiguió que Quino te haga un dibujo de Mafalda.

Otro publicó una obra de Molina Campos.

Yo tengo un perfil más bajo, lo único que conseguí que Toni2836 haga éste dibujo.

Bueno, es lo que hay.

Un abrazo.

P.D. lo publico hoy porque ayer hubo un corte de energía eléctrica.

Para el gauchazo de Trinjaus FELIZ CUMPLE!!!!!!

Apropo, este cuadro es mas o menos contemporaneo a tu nacimiento, no???