PARA ELLAS...

CÓDIGO CIVIL FEMENINO

Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no sólo uno .

Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar.

Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'.

Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, sólo da el reloj". Nosotras noooooo.

Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen.

Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga.

Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!!

Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.

Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado,... disfrutemos al equivocado!!

Artículo 14: COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!

4 cosas que no se pueden recuperar

Educación vial

La foto del día y la del siglo

La reja

Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes - No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

Humor matemático

OJO CON LAS REPARACIONES CASERAS !!!

GRAN CENA 50 ANIVERSARIO !!!!

Hola queridos compañeros y profesores:

Me llamó por TE Daniel Gómez y me comentó que tiene un problema con su correo electrónico. Recibe mensajes pero no puede enviarlos. Por lo cual me solicitó que les envíe a todos Uds. este mensaje.

Se cumplen 50 años desde que ingresamos a la ENET36/28 y desea organizar una reunión. Me pide que les avise y que lo haga a mail abierto, para que vean si falta alguna dirección de correo. Su deseo es que no quede nadie fuera de la invitación.

El no tiene todas las direcciones y sobre todo, que en estos últimos tiempos muchos cambiaron sus correos.

Por favor si ven que falta alguién y tienen la dirección de esa persona, reenvien este mail y con copia a Daniel Gómez para que la pueda agregar a su base de datos.

Paralelamente a esto, se celebra LOS 50 AÑOS DE DOCENTE DE LA PROFESORA DEFINO. Se festejaría todo junto.

El día es: 1 de abril de 2011, en La Gran Aldea, a las 20:30 hs. Av. Maipú 1255. Vte. López

El costo por cubierto, sin bebidas es de $ 57

Por favor confirmar para poder hacer la reserva, pero ATENCIÓN!!! no me contesten a mi. La contestación (que si le llega ) debe ser a

Daniel Gómez: danimar26@yahoo.com.ar

Un saludo a todos

Angélica

Vecina maravillosa...

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche...¿Estas ocupado esta noche?, - ¡Claro que no!... - ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito? MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una mierda

Reunión de egresados

ALGO ES ALGO

Amigo Trinjaus, leí en un comentario que te gustaría tener una foto tomada desde la misma esquina pero del 63 o 64, bueno .. aquí va algo parecido, no es la misma toma, tampoco puedo precisar el año pero es de nuestra época. En la foto pude reconocer a José Luis Falduto y a Ruso Pedro (solo se le ve la frente), en el otro grupo está Arnaldo Alvarez, Jorge Luchia (padre) y familia; en el tercer grupo no reconozco a nadie (a ver quien aporta datos) ; también aparece en forma destacada el poderoso Peugeot 403 con el que aprendí a manejar.

Un abrazo para todos.

Jorge Luchia

Concurso de obediencia

Nota: por supuesto que ese buen hombre no pertenece a la Gran Promoción

El Cuba que queremos

Hola amigos:

Esta imagen está en San Cuba te está buscando

Que les parece?

Un abrazo.

PD: espero que no tenga nada que ver con el post "Paredes Pintadas" del compañero Ricky (!)

OTRO DEL SEÑOR DEL HUMOR

Este es casi textual sacado de uno de sus monólogos

Un día se levanta el señor y le dice a su mujer

- Mi amor tengo que decirte algo, me duele tener que hacerlo pero quiero pedirte el divorcio porque me enamoré de una muchacha de 20 años y me voy a casar con ella.

- Muy bien - dijo la mujer - te felicito, pero te advierto una cosa cuando yo llegue a tu edad y cumpla 80 años también me voy a casar con un muchacho de 20 y por una cuestión matemática a mi me van a ir mucho mejor que a vos.

- Pero mujer ... ¡Qué tiene que ver la matemática en todo esto! - dijo el esposo.

- Tiene que ver - respondió la mujer - porque 20 entra más veces en 80 que 80 en 20.

Un abrazo para todos.
Jorge Luchia

RECORDANDO A VERDAGUER

No quisiera caer en la categoría de viejo choto pero, humoristas eran los de antes, ¡Que maestro era Don Juan Verdaguer! De él recuerdo siempre un cuento: sang froid (sangre fría). Lamentablemente no tengo el texto que el usaba, voy a recrearlo pero ustedes hagan un esfuerzo de imaginación y traten de recordar como lo hubiera dicho él.

En una charla de amigos uno trata de explicar el verdadero sentido de la expresión idiomática francesa sang froid y dice:

- Imaginen esta situación: un señor llega a su casa, al abrir la puerta encuentra a su mujer y a su mejor amigo teniendo sexo, si el señor cierra la puerta y se retira, eso es sang froid.

- No, - dice otro - eso no es sang froid; en igual situación si el señor entra a su casa, pasa frente a los dos y sin decir palabra alguna se dirige a su escritorio, eso es sang froid.

- No no no…, - replica un tercero - eso no es sang froid; en el mismo caso el señor entra a su casa, pasa frente a los dos, dice "continúen" y se dirige a su escritorio, si el amigo continúa, eso sí es sang froid ...!!!.

Un abrazo para todos.
Jorge Luchia

Según pasan los años

Se acuerdan de Verdaguer ???????

EL BUEN MARIDO...
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...


# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve....


# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre".


# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....


# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...Ella me preguntó:-"Que estás viendo en la tele...?"Y yo le contesté:-"Bastante polvo..."


# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre, y descansó....Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...


# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido....

MAS CARTELES ....

Ingenioso recurso de venta, similar al publicado por Trinjaus hace unos días (quizás ya se ha publicado pero el "alemán" me lleva a subirlo otra ves).

Si les interesa la propuesta pueden hacer un click para agrandar la imagen y conocer los detalles.

Un abrazo para todos.

Jorge Luchia.

Mario Clavell en Televisión Española (parte 1 de 3)

http://www.sun-sentinel.com/business/fl-piano-profile-20110225,0,554187.story

Este es un articulo publicado en un diario local, el "Sun Sentinel", que sale en Miami, Broward, Palm Beach y Orlando, por la conmemoracion del 25 aniversario de Danny's Pianos y el exito del invento que cambio la historia del piano de cola.
Lo subo al blog con la aprobacion del diario.
Un abrazo,
Danny

La gallina dijo Eureka

Ahora estamos creciditos pero se acuerdan cuando nuestras/os hijas/os empezaron con las preguntitas? Algunas/os pueden ejercitarse con sus nietas/os.

El Teorema de Thales

Miren si los Glovasky, Sagarra & Cia. nos hubieran enseñado matemática con este método. Nadie se hubiera olvidado del pobre Thales.

El reemplazante de Santo Biasatti

Santo Biasatti y Carolina Fal fueron padres de una nena. El tema es que el periodista de la cara de upite por estos días se estaría tomando una licencia por paternidad para disfrutart de su hija, desde Canal 13 apoyaron la decisión de darle tal descanso al conductor con la cara de orto mas grande de la televisión argentina pero se toparon con un problema ¿Quién iba a remplazar al caraculico presentador de noticias? Luego de una ardua búsqueda en donde los directivos removieron cielo y tierra para encontrarle sustituto, llegaron hsta Casa Amarilla en donde encontraron a la única persona capaz de imitar los rasgos anales de la cara de Santo Biasatti, esa persona no es ni mas ni menos que Julio Cesar Falcioni. “Buscamos por todos lados y la verdad que no encontrábamos a nadie, primero pensamos en remplazarlo con Sergio Lapegüe, la verdad que no daba porque Santo Biasatti tiene cara de ojete no de boludo feliz. Cuando pensábamos que todo estaba perdido lo vimos a Julio Cesar Falcioni y se lo propusimos de inmediato y el acepto encantado. Todos sabemos que Santo Biasatti detrás de cámara es un cago de risa, Falcioni es igual, cuando esta dirigiendo muestra una cara de ano terrible, pero cuando esta fuera de las canchas es un cago de risa, hace chistes subidos de todo, jode con los compañeros, le pega chicles en el pelo a Erviti, creo que si le va mal en Boca, Falcioni queda fijo conduciendo con cara de tuje el noticiero” comenta un directivo del canal que fue el ideolo de poner el latiguillo de “Una Fuente cercana al Gobierno”.

QUE MARAVILLA ES LA LENGUA CASTELLANA !! !!

El candidato, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, ebrio o borracho ... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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Educacion sexual

Llega el maestro a la clase de nivel primario por primera vez y dirigiéndose a los chicos dice:
Hoy comenzaremos a aprender Educación Sexual y dedicaremos esta primera clase a...: la masturbación.
Desde el fondo de la clase interrumpe la voz de uno de los alumnos, que dice: Maestro, los que ya cojemos, ¿podemos salir al patio a jugar al fobal?

Una antigüedad: La Cancion del Estudiante

Esta canción, cuyo contenido marcó una época, estaba en el cancionero de la escuela primaria en la década del 50'.

ZOOCHISTE

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...
Su mujer esta recostada en la cama leyendo un libro...

Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me garcho cuando a vos te duele la cabeza..."
Le contesta la mujer: -"Si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una oveja..."
El hombre entonces sonríe: -"Si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablándole a la oveja".