Bellezas de Mar del Plata

Estas son las finalistas del concurso  Reina de los Pescadores 2012.

Fiesta de los Pescadores

fiesta de los pescadores

Fiesta de los Pescadores

Puedo subir las fotos de a una por vez, debe ser el navegador.

Fiesta de los Pescadores

Esta semana que pasó se realizó en Mar del Plata la tradicional "Fiesta de los Pescadores", dentro de los festejos, el último día se realiza la pricesión de San Salvador, Patrono de los Pescadores. En una de las embarcaciones, llevan la imagen del Santo Patrono y les siguen el reto de los barcos hasta un lugar donde se dejan las ofrendas florales por los pescadores desaparecidos en el mar.Como había mucha marejada, no salimos a mar abierto. Mi amigo Benito , nos invitó a embarcarnos y accedimos gustosos, ya que es muy bonito el espectáculo, ya que se ve toda la costa.Saqué algunas fotos, espero les guste. Un fuerte abrazo. Victor

Las 3 negras...

Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.

- ¿Y pa qué...? le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme.

La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente.

- ¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voy a poneé naa '.

- ¿Cómo dice? ¡Preguntaron las otras dos!

- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oieron, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra...

Con perdon de los argentinos

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Curiosidades gramaticales..... Entre los matices que distinguen a la lengua española, figuran en un sitio relevante las curiosidades. Pongo de muestra un caso de acentuación.   Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras -nueve en total- llevan tilde. Ahí va: «Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente». A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante. Ahora disfrute los siguientes: La palabra oía  tiene tres sílabas en tres letras. En aristocráticos, cada letra aparece dos veces. El término arte es masculino en singular y femenino en plural.(el arte, las artes) En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces. En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite. El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número. El término corrección tiene dos letras dobles... Fijate en este otro grupo: Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua. El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v. Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.Mil es el único número que no tiene ni o ni e. La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i. El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa. La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes... Y para acabar... La Palabra Argentino, conservando las mismas letras, solo puede ser transformada en IGNORANTE... LA GRAMÁTICA ES REVELADORA PARA ALGUNOS PERO IRRELEVANTE PARA OTROS.

A que famoso te pareces ??? Es exacto.... !!!

ES INFALIBLE:

Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final

Piensa un número del 1 al 8



Multiplícalo por 3



Súmale 3



Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)



Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito



¿LISTO?


Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:


1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Oprha Winfrey

4. Madre Teresa de Calcuta

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Barack Obama

9. Guido Süller



P.D.: Deja de probar con diferentes números... es tu ídolo!!! para siempre ...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!



RECUERDA: REIR ES MUY BUENO PARA TU SALUD Y DE TUS SERES QUERIDOS.

El capitalismo tan temido

Mucho se puede hablar sobre sistemas económicos. Yo estoy convencido que la economía debe servir al hombre, no al revés.
Para eso es necesario que la sociedad a través de sus representantes legisle protegiendo a los que menos tienen. Por eso vivimos en sociedad. Para que haya un piso para todos los ciudadanos, tener una calidad de vida que en forma individual no se conseguiría.
El capitalismo por si solo no es capaz de generar ninguna clase de beneficio para la humanidad. Tiene un solo objetivo: su propio enriquecimiento. No le importan los medios.
Todo esto lo digo por lo que está pasando en nuestro país con la minería a cielo abierto.
Tiene un costo mucho menor hacer explotar una montaña y extraer los minerales mediante cianuro que hacer galerías buscando el metal.
No le interesa en lo más mínimo el daño ambiental, alterar el medio ambiente, contaminar el agua, perjudicar  los pobladores del lugar.
Por supuesto que hay complicidades.
Realmente es indignante ver como empresas multinacionales destruyen alegremente una región. Hacen cosas que nunca harían en sus países de origen.
Duele pensar que los que permiten semejante barbaridad sean argentino. Reconforte saber que la reacción es de argentinos.

El Famatina no se toca

Un abrazo.

UN CORTITO NOCTURNO

El post anterior referido al pensamiento me trajo a la mente este cortito: Un jugador indignado con el referí por un fallo polémico lo encara y le pregunta - ¿Usted me puede echar por lo que pienso? - Noo ... solo por lo que haga o diga  -  Entonces ... ¡pienso que usted es un hijo de puta!


Un abrazo para todos.
Jorge Luchia

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:

"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Su bí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!.
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.

Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó.....

"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

microcuento

El brujo

Me llaman el brujo porque tengo el poder de ver el alma de las personas escapando de sus cuerpos.

Sufro mucho porque al poco tiempo se mueren.

Hoy me miré al espejo al lavarme las manos. El reflejo de mi alma me sonrió por encima de mi cabeza.

Ya no sufriré más....

El genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo".

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca

Historia de vampiros

                              Un vampiro especial

 

La barra de vampiros decidió salir de caza.

Iba con ellos uno nuevo en el grupo.

Ya era tarde y la noche cerrada.

Caminaban y caminaban… y no aparecía ninguna victima.

Hasta que al final vieron una pizzería llena de gente.

Decidieron apostarse a unos metros de la salida, donde no llegaba la luz de las vidrieras ni la iluminación pública.

Salió mucha gente, pero siempre en grupo, o en pareja. Era costumbre de los vampiros atacar solamente a los solitarios. Era más fácil y  podían comer tranquilos.

Hasta que al final salió una rubia gordita. Cuando llegó a las penumbras donde la acechaban, la atacaron sin piedad. Comenzaron a morder y a chuparle el líquido vital.

El vampiro nuevo se quedó a un costado, mirando chupar a los otros.

Los demás  se dieron cuenta y le dijeron:

-¡Pero, vení,  comé, hay para todos! ¡Está riquísima, es 0  negativo,  muy  especial, bocado de cardenal!

-Es que no quiero- Dijo el que no comía.

-¡Que! ¿Estás inapetente?

- ¡No, si tengo mucha hambre…! ¡Pero vi a la gorda por la ventana…! ¡Comió pizza…! ¡Y soy celíaco!

mentiras

Mañanero cortito

Iba Ramón caminando con un zorrino debajo del brazo.
Pepe lo ve y le dice:
¿ Hombre que llevas ahí ? un zorrino contesta Ramón.
Oye dejalo ir.. ¿ y porqué dice Ramón ? por el olor, contesta Pepe
y Ramón sin temblarle la voz le dice: !!!QUE SE JODA!!!

Mañanero cortito

Che sabes que ayer fui a una sesión de espiritismo....
¿Y, que pasó?
era un lugar tan pero tan chico que no cabía un alma.......

VESPERTINO CORTITO

El mañanero cortito es muy bueno y me recordó que las mujeres suelen ver la realidad a su manera y proyectan, y desde chicas. En una fiestita de pre adolescentes donde empiezan con el juego de la seducción él le dice a ella - ¿Querés que te muestre mi aparato reproductor? - después del cachetazo salió corriendo a contárselo a la madre y esta lo puso de patitas en la calle, volvió cabizbajo a la casa y el padre le pregunta que pasó que había vuelto tan rápido - No se, estaba hablando lo mas bien y me dio un cachetazo, después la madre enojadísima me echo, yo solo quería mostrarle mi nuevo MP3 ...

Un abrazo para todos.

Jorge Luchia

La Taberna de las Rimas

Este post se lo dedico a los compañeros-amigos poetas.


Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

· Por favor un ron.

El cantinero le dice:

- Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

- Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:

- Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:

· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!

Mañanero cortito

Un apuesto joven, estilizado y muy bien vestido, llama en una casa. Abre la puerta una señora que se impacta al verlo. El joven la dice: Señora estoy haciendo una encuesta...¿está su marido?... la señora apresurada le contesta: NO... ¿pero si viene?

Machos eran los de antes

La Noia - Catherine Spaak

Este muchacho tiene un comportamiento un tanto extraño

Siempre hay alguien que se da maña ... para ayudarte...

Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos. En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:

- Porqué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

- Pero señora! Aun cuando quisiera, cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

- Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas

Ciencia ficcion en el blog!!!!

Anoche mire el blog, me fije algunos comentarios como hacemos todos, hice click en la foto del amigazo
Trinjaus en su brindis... Ahí me venció el cansancio y me fui a dormir.....
A la mañana fui al computador y me di cuenta que quedo prendida toda la noche..
Grande fue mi sorpresa cuando vi la foto...parece que Trinjaus chupo toda la noche y
encima pedía otra copa.
Sera una ilusión óptica???? Sera ciencia ficción cibertnetica???
La foto la guarde en Mis fotos como prueba fehaciente.
Ahí me fui a hacer un capuchino ( Si, je.je, mi patrona me regalo la Nesspreso para los 40 de casados!!)
Volví a la compu y estaba normal !!!
Me pregunte ...
Habra sido un sueño?
Pero encontré la prueba en Mis fotos...Misterio!!!!!!

Confesión

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. 

Padre,... me quiero confesar. 

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? 

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.. 

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. 

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

Il Sorpasso

Roberto es un tímido estudiante que cae en manos de Bruno, un vividor maduro que no pierde las ganas de pasarlo en grande. Inopinadamente arrastra al joven por un largo viaje hasta la Toscana, durante el cual Roberto descubrirá los placeres y dolores de la vida adulta. Comedia con toques de drama cuya estructura -hombre viejo y curtido guía a joven inexperto- el director Dino Risi repitió en Perfume de Mujer (1974). Mención aparte para las actuaciones de Gassman y Trintignant, sobresalientes. Simplemente un film notable y muy entretenido.

Director:

Dino Risi

Actores:

Vittorio Gassman,  Jean-Louis Trintignant, Catherine Spaak,

Una gran película. La canción es:  Guarda come Dondolo

Este post está dedicado a Jorge.

Ciencia ficcion

El viento rojo

La vida del granjero en Marte es como el acero en la forja, endurecida a golpes.

El peor, es el martillazo de la soledad.

Noventa días como monje ermitaño y solo un mes de vida hogareña.

Moses verificó los robots que araban el terreno en el galpón de los sembrados.

Miró hacia la cúpula, el calor y la luz del sol artificial entibiaron su rostro.

Con ese calorcito soportó mejor el aire glacial de la escafandra.

Entró a la recámara de salida al exterior.

Fue hacia el criadero de las gallinas, el otro galpón de la granja.

Salió, miró el termómetro de su traje, un frío de mil agujas atravesaban sus guantes.

Con la proximidad de la noche marciana el poco calor del día huía hacia el horizonte atrás del sol. Sesenta grados centígrados bajo de cero endurecían el polvo rojizo del suelo como un pavimento metálico.  Enganchó el mosquetón al cable que unía los dos galpones y caminó despacio hacia el gallinero. Era imprescindible, en la última tormenta de polvo, el viento rojo casi le arrastra.

Los hologramas de compañía son solo eso, imágenes tridimensionales, pero frías e insípidas... Moses no consiguió acostumbrarse al holograma inmaterial de sus seres queridos ni siquiera cuando habla con su familia con el teléfono holográfico, el holófono.

Moses casi si no usa esos aparatos, prefiere los recuerdos, imaginar la música cantarina de las risas de los niños y el tibio regazo de su esposa.

Guiado por el cable apenas miraba el camino, estaba ensimismado en sus pensamientos cuando algo le llamó la atención mas adelante, a medio camino del otro galpón.

Alguien con rasgos humanos, estaba al lado del cable... Se acercó receloso mientras se preguntaba que ser podría aguantar sesenta grados bajo cero y respirar sin escafandra.

-Se que estas pensando...- Escuchó Moses en su cabeza- Soy telépata...

-¿Y tu quien eres?- Le "dijo" Moses

-Un "antiguo", uno de los primitivos habitantes de este planeta.

-¿Como puedes soportar la temperatura tan baja y sin aire?

-Es simple, no estoy aquí, estas viendo lo que tu llamas holograma… "On line" , como tu holófono.

-¿Y donde estas?

- En la caverna X25, uno de nuestros refugios después del holocausto del cometa.

-¿Holocausto, cuando pasó eso?

-Hace unos 3000 años terrestres.

- ¿Por que apareces solo ahora después de mas de 300 años que poblamos Marte?

- Por designio de aquel que tu raza llama Dios, el nos salvó de la hecatombe cuando vino nuestro fin del mundo...

Solo salvó a aquellos que ganaron su gracia. Y determinó la hora del encuentro de nuestras razas... Con un hombre que se llama Moses... ¡Tu!

-¿Pero me eligió a mi entre los millones que poblamos Marte?

-, ¡Te ha elegido por ser un justo entre los justos...!

Como un chisporroteo de luciérnagas la imagen se disolvió en la penumbra de la caída del sol.

Moses continuó caminando, miró el cielo marciano y después al sol escondiéndose en la curva que separa el día de la noche.

Pensó que quizás que fue un espejismo, otro martillazo de la soledad.

Llegó al criadero, abrió la puerta de la recamara, se sacó la escafandra y entró al sector de las ponedoras.

Algo le llamó la atención, el trabajo ya estaba hecho, los huevos estaban ya en bandejas, apiladas, listas para la criogenización.

En el otro extremo del galpón, vio al "antiguo" que le saludaba.

Moses le devolvió el saludo, el antiguo entró a la otra recamara, se vistió adecuadamente y salió. Por las pantallas de control le vio subir a su vehículo, e inmediatamente se perdió de vista en las arenas rojas del paisaje marciano.

Viejas leyendas de profetas centellearon  en los confines de la memoria de Moses .

Profecías narradas por los abuelos en los días de encierro por el viento rojo.

Moses se sentó, encendió su computador. La imagen de un teclado y una pantalla se proyectaron a su frente. En el buscador de la "Ultranet" tecleó "profecías"

Deambulaban algunas de tres siglos de antigüedad...

Le llamó la atención una en particular:

"Un justo, de alma simple, recibirá el mensaje de Dios a través de un sobreviviente…Y iluminará su camino una luz del cielo"

Se levantó, apagó el dispositivo, meditando la profecía, fue a la recamara de salida, se puso la escafandra, salió, miro hacia arriba. La fantástica explosión de una súper nova deslumbró el firmamento.

Su luz le encegueció unos instantes.

Luego la aurora fascinante llenó de luz y color las arenas…

Y iluminará su camino una luz del cielo...

Daniel  Bradbury, 12 de enero. 325 años de la conquista de Marte

Blog literario de calidad

Recomiendo a quien le guste leer y, por que no, escribir, 
el siguiente sitio-




http://www.ciudadseva.com

Es de propaganda de un escritor, pero comprende talleres, biblioteca digital etc

La vida en espejo

Supongo que todas las ciudades tienen sus lugares maravillosos, típicos, exclusivos, misteriosos.
Buenos Aires no es una excepción.

Hay un lugar que si uno abre los ojos de golpe, bien podría pensar que está en París. Es el pasaje Rivarola, un lugar muy especial. 

A metros del Obelisco porteño tiene una paz y una calma muy diferente a la zona que lo rodea.
Es escenario de muchas películas principalmente las que requieren un escenario europeo.

Entre sus vecinos hay numerosos artistas. Cuenta uno de ellos que en ciertos momentos se percibe un ambiente casi mágico, es cuando se escuchan diferentes melodías que provienen de distintos departamentos y que componen una inigualable canción.

Fue construido en 1920 y el arquitecto le dio una característica especial, tiene un efecto de espejo; Cada fachada, puerta, ventana, balcón, cúpula de los edificios, tiene sus correspondiente en la vereda de enfrente.

Algunos, posiblemente exageran, dicen que también sus habitantes tienen esa simetría. A cada uno de ellos les pasa lo mismo que al que vive enfrente. Es la vida en espejo.

Esto último seguramente lo podrá contar mejor un escritor.

Me encanta tu manera de pensar

Hasta que el amigo Jorge ... no publique su famoso Humor de Miércoles, me atrevo a escribir algún cuentito,  no es gran cosa pero es lo que tenemos.

 

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, 

Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice: - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura....supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

A pedido de Antonio El espejo de mi bisabuela -segunda parte

Cuando llegaron mis padres no les conté nada de lo ocurrido con el espejo pero si lo del telegrama.

Se pusieron muy contentos pues la situación económica de la familia no era muy buena.

Pasada dos semanas viajamos con mi padre a Bucarest.

Después de instalarnos en un hotel, fuimos rápidamente al estudio de los abogados.

Este se encontraba en el décimo piso de un moderno edificio del centro y su decoración no tenía nada que envidiar a un bufete de abogados en New York.

Una secretaria nos recibió en Ingles preguntándonos si queríamos que nos atienda su encargado de negocios con España.

Aceptamos y dejamos de transpirar, sobre todo mi padre.

El abogado fue al grano diciéndonos:

-Como les adelantamos en la carta ustedes saben que este muchachito es el heredero de "El castillo de Drácula".

-Algo sabía de antes, pues encontré una carta del conde Drácula en un viejo espejo.- Dije y mi padre, que no sabía nada, me miró sorprendido mientras el abogado se echó a reír.

-¿Ustedes también tienen uno? ¡Ja, Ja...! Eso fue una broma de la princesa rumana Ekaterina Olympia Kretzulesco, la ultima descendiente viva de Vlad Tepes...

Regaló una decena de espejos a amigos y puso la famosa cartita en una ranura que hizo fabricar adrede... ¡Ja, Ja...!

Papá seguía sin entender de que hablábamos, entonces para tranquilizarlo le dije:

-Después te explico, papá.

-Bueno pasemos a los detalles de la herencia- dijo el abogado.

-Supongo que queda en Los Cárpatos- Dije queriendo mostrar ser entendido en la materia.

- Si, exactamente...-Contestó y ahí le interrumpí continuando con mi deseo de lucir mis conocimientos.

-Se viaja en tren hasta Bistrita, la población más cercana al castillo imaginario, y da ahí en calesa hasta el castillo...- Ahí al abogado tuvo otro ataque de risa que no pudo contener.

Cuando se calmó me dijo riendo.

-Parece que el señorito esta muy influenciado por la novela de Bram Stoker... ¡Ja, Ja...! Se llega en tren y en taxi. El mayordomo del conde no lo espera con la calesa de caballos negros…... ¡Ja, Ja...!

Usted heredó "El castillo de Drácula's Resort". Un parque de diversiones y hotel donde el vampirismo es "leit motiv". Da muy buenos ingresos.

El último descendiente de la princesa era el dueño y gerente. Fue construido sobre las ruinas del antiguo castillo de Vlad Tepes, el famoso Conde.

-¿Y que tengo que ver yo con esta historia?- pregunté confundido.

- Pues este señor falleció y al abrir su testamento había una cláusula de uno anterior, el de la princesa Ekaterina Olympia Kretzulesco donde especificaba que si su heredero, el que murió, no tenia descendientes, las propiedades pasarían a los descendientes de su amiga. Ni más ni menos que su señora bisabuela. ¡Fue muy difícil ubicarlos!

El resto de la conversación fue rutina comercial, ahí papá tomo las riendas de la conversación como mi tutor legal. "El castillo de Drácula' Resort" estaba sin gerente general y los negocios comenzaban a decaer por falta de alguien que llevase las riendas. Por suerte había una firma americana interesado en comprarlo e inclusive copiarlo en la ciudad de Los Ángeles. Por la compra del Resort ofrecían sesenta millones de dólares y por los derechos de abrir otros similares, quinientos mil dólares anuales...Papá firmó en mi nombre de inmediato sin titubear un segundo y sin siquiera consultarme.

Yo me puse muy contento por mi familia y le agradecí a mi bisabuela donde estuviese con todo mi corazón pero mientras papá firmaba yo llame al abogado a un costado y le pregunté.

-¿Existe en Bucarest o en otra lugar de Rumania algún experto en vampiros o que este relacionado con la materia?

-¿Por que, señorito...si se puede saber?

-Usted me explicó muy bonito y simpático toda la historia de la herencia de la princesa y de su famosa broma...pero hay algo que no consigo entender...

-¿Que? Creo que le expliqué todo correctamente.

-Si- le respondi- ¿Pero se puede conseguir un espejo de los que regaló la princesa en algún anticuario?- Me miro curioso y le pidio a la secretaria que traiga el espejo ovalado que estaba en la sala de espera.

Me contó que uno de sus clientes había heredado uno y se los había regalado.

El abogado agregó:

-Lo curioso de este cliente es que nunca mas volvimos a verle. Ademas dejó el espejo y salió casi corriendo.

La secretaria trajo el espejo, me pare en frente de su luna y le pedi al abogado que venga a mi lado.

Cuando vió solamente su reflejo y no el mio,  me miró y comenzó a palidecer ...

Daniel Kritz, 8 de enero de 2012