aniversario

Hoy se cumplen 76 años de la desaparición física del Zorzal Criollo Carlos Gardel.
Mi recuerdo para el mas grande de todos los tiempos, y una anecdota no muy conocida del maestro.
Un fuerte abrazo.
VíctorDe Hoboken al Abasto o de cuando el Mudo sacó a La Voz del mal camino





En 1934 Carlos Gardel estaba viviendo en la ciudad de Nueva York. Había llegado desde Francia, contratado por la cinematográfica Paramount a fines de realizar una serie de películas para el público hispanoparlante. Entre filmación y filmación Carlitos mataba el tiempo cantando por radio. A principios de ese año la prensa neoyorkina anuncia que habrá dos nuevos programas en la cadena WEAF-NBC a partir del 14 de enero, los cuales serán un programa semanal con la orquesta de Richard Hommer y la segunda nueva programación incluirá la presentación de Carlos Gardel , barítono argentino (textual), todos los día a las 21 horas. La National Broadcasting Corporation (NBC) era un poco como Radio Belgrano en la Argentina : ni tan populachera como Radio Porteña ni tan finoli y nariz levantada como Radio El Mundo. Decenas de millones de yankis seguían sus programas de costa a costa tratando de olvidar las penurias de la Gran Depresión.





Es entonces que a ver y escuchar el programa de Gardel llega una noche de ese gélido invierno de 1934 un muchacho venido de la barriada de Hoboken en la vecina Nueva Jersey. Se trata de Francesco Albertino Sinatra Agravantes, hijo de genovesa y siciliano que a sus apenas 18 años de edad no ha dejado macana sin hacer: ha sido expulsado la escuela tras innumerables amonestaciones por su caracter provocador. Sus incursiones laborales: camionero, repartidor de diarios, cadete, etc. terminaban siempre en el abandono de todos esos trabajos. Al filo de la ley, es un pibe rápido pa los mandados, sobre todo los de los mafiosos de cabotaje, lo que le lleva a tener mas de una entrada en las comisarías. En plena juventud, Frank Sinatra anda a los tumbos por la vida.
Si esa noche concurre a los estudios de la NBC a escuchar a Gardel, es un poco porque le gusta la música y un mucho porque quien le insiste en ir para alejarlo de las malas compañias, es su novia Nancy Barbato, que tambien desciende de inmigrantes italianos, nacida en Nueva Jersey.

Sinatra queda embelesado al escuchar a Gardel y cuando termina el programa se atreve a acercarse junto a Nancy para saludarlo. Medio en italiano y medio en castellano se establece el diálogo. Gardel le pregunta a que se dedica y Sinatra calla, notandosele avergonzado. Nancy entonces le cuenta a Gardel que su novio está desperdiciando su talento ya que tiene una voz muy hermosa, y en vez de cultivarla anda todo el día con otros muchachones de dudoso vivir. Gardel entonces le pone una mano en el hombro y le dice a Sinatra: -"Mirá ragazzino, cuando yo tenía tu edad, andaba allá en Buenos Aires como vos andás ahora en Nueva York. Pasaba todo el día en compañía no muy recomendable cerca del mercado de Abasto, con squenunes como los que vos frecuentás. Especialmente con unos malandrinos genoveses, los fratelli Traverso, cuyo padre tenía una fonda llamada O´Rondeman, que era una guarida de la Mano Negra , la Camorra y tutti cuanti. Logicamente cada dos por tres me portaban en galera. No te voy a decir que ahora soy un santo, pero el cantar no solo me dio fama y fortuna, también me apartó de ese ambiente donde solo me esperaba pudrirme en la carcel o morir violentamente".


Sinatra lo escuchaba atentamente y en algún momento se atreve a preguntar: -"Mister Gardel, ¿usted que me aconseja que haga?".


Gardel le contesta: - "Por lo pronto ragazzino, aprovechá que estás aquí en la radio y anotate en un concurso de cantantes que creo que se llama "Major Bowes Amateur Hour". Hacelo ragazzino que con probar nada se pierde".


Sinatra le hizo caso Se presentó a ese concurso acompañando al trío Three Flashes, que para la ocasión se hicieron llamar Hoboken Four (todos vivían en ese barrio de Nueva Jersey) y ganaron el primer premio, lo que les llevó a una gira patrocinada por el programa. No obstante, por desavenencias con el resto de sus compañeros, a los tres meses Sinatra abandonó la gira. Pero ya la simiente de su fulgurante carrera artística estaba plantada gracias al oportuno consejo que le diera ese barítono argentino en los pasillos de la NBC






Muchos años después de estos episodios, el consagradísimo en todo el orbe Frank Sinatra llegó en agosto de 1981 por primera vez y unica vez a la Argentina y debutó en el Luna Park de Buenos Aires ante 20.000 personas en un concierto que interpretó sus más famosas canciones. Se sintió muy identificado con nuestra gente. Afirmó que apreciaba a los argentinos. Le gustaba el asado y el vino -de hecho, lo calificó de excelente-. Según La Voz , el espectáculo que dio en el Luna Park fue uno de los mejores shows que había hecho desde hacía mucho tiempo. Cuando subió al escenario, comentó: -"Se me puso la piel de gallina". ¿Por que tanta generosidad con este pasi al que recién llegaba y no estaría en el mas que unas cuantas horas Muy pocos supimos que el día anterior, convenientemente camuflado para tratar de pasar de incógnito se hizo llevar hasta la zona del Abasto. Había pedido previamente al agregado cultural de la Embajada de EE.UU. que lo acompañaba, que tratara de ubicar donde había estado el café O´Rondeman. Este lo condujo a la esquina de Aguero y Humahuaca, donde un terreno baldío dejaba ver entre yuyales viejos cimientos. En la fría tarde porteña, Sinatra sacó de su sobretodo una amarillenta entrada de un espectáculo radial de 1934, la besó, la puso en tierra y para asombro de todos chapurreó en un castellano casi fonético : -"¿Dónde estarán Traverso, el Cordobés y el Noy, el pardo Augusto, Flores y el morocho Aldao… los guapos del Abasto rimaron mi cantar".

Y en voz fuerte para que todos lo oyeran La Voz agregó:

-"thanks for helping me to live, Mister Gardel".

Articulo al pedo...

No se si fue publicado pero lo hice porque me es escatologicamente gracioso...

Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense por intercambio estudiantil que se alojó en su casa por espacio de un año. La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica. Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente: - Pero.... para ustedes ... ¿todo es pedo? - ¿¿¿Cómo...??? - Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo.... - ¿Por ejemplo? - Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'. - Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente.. - Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.. - Eso quiere decir que venían rápido... - Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo. - Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada... - ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo... - A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés? - Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'... - Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención... - Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'... - Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí? - Sí. Una última pregunta.... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'... - Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo... Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero

Oido al Pasar...

Es preferible perder el tiempo con un amigo y no perder un amigo con el tiempo.

saludar

!! FELIZ DIA DEL PADRE¡
Un fuerte abrazo para todos
Víctor

para reir un poco

EL SAPO

EL SAPO ( de piolas como éste, está llena la sartén)

Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio, en busca de una mascota 'exótica'.

Allí se encuentra con una caja, llena de sapos y ranas.

El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 Euros cada uno. Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor,

por si alguien estuviera escuchando y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice, que sólo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada a casa.

Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama tranquilita

y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . .

¡NADA! No ocurre ¡nada!

Relee las instrucciones y en el último párrafo, ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta, no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".

La mujer le recibe y le muestra:
"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCUCHAME BIEN!! ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

La risa es salud

Cliqueen y rianse, un poco viejos pero buenos...

http://edant.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/canal13/2008/01/18/mclbc170108chistes.flv

Y si... como ya conosemos a Jaimito, se le ocurrio dibujar lo que ya todos sospechabamos!
Sorprendida y temerosa... pregunta la maestra.
Que es eso Jaimito???
Ese es mi papa cuando se agacha a agarrar el jabón, señorita…!

Sigue el de Jaimito

Pasa Raulito al pizarrón y le agrega esto.
Nos puedes explicar que es? Pregunta la maestra.
Si señorita, al salir el sol, se derrite la nieve…
Muy ingenioso!... ahora le toca a…Jaimito!!!!!
(Continuara)

Esto si es verso

Antes que nada aparcero
quiero pedirle perdón
por mi ausencia en la ocasión
desta amistá tan querida
ahora vengo a darle vida
a esta loca inspiración

Quiero contarle que estoy
con la cabeza hecha un bollo
debe ser por ese rollo
ques materia e difusión
si saber que como River
me voy pa la promoción.

En una trenzada fiera
discutiendo con el mate
calculaba, uste me viera
hasta acabar de remate
peleandome con la cifra
la vieja Cifra de Fate.

Que tan malo debe ser
estar en la promoción
dos por uno en pantalón
tres por dos en la remera
cambiaron el nombre quera
la vieja liquidación.

Hay promoción pa la pizza
para el pati ni le cuento
por eso yo no lo entiendo
porque tanto calcular
si al final vamos a estar
todos rotos de la risa.

Si se van se rien unos
si no, se rien los otros
no hagamos tanto alboroto
no se morirá ninguno
menos River un Campeón
le aseguro que no hay otro

Como uste ya se imagina
cosa que nunca avisé
yo le cuento aquí y a usté
revelando este misterio
que aca hay algo muy serio
MI CORAZÓN DE GALLINA

Hasta la proxima.

Sigue el de Jaimito

Aunque era obvio, igual la maestra pregunta
Y eso que es Jorgito?
Es el sol señorita!
Excelente Jorgito, el próximo es…Raulito.
(Continuara)

Los secuaces en Pisa

Sigue el de Jaimito

Y Juancito le agrega esto...
Bueno cuentanos que es eso?, pregunta la maestra
Eso es la nieve señorita, las montañas tienen nieve arriba…
Ah… muy bien Juancito
Ahora le toca a Jorgito…
(Continuara)

PARA EL MAYOR SECUAZ

No solamente es el mayor de "Los Secuaces" sino que además y como digo todos los años, es "el creador de este Blog de LA GRAN PROMOCION".

Sí amigos míos: hoy cumple años Héctor Di Nápoli.

También el nombre de La Gran Promoción es de su creación.

Querido Héctor, que tengas un muy lindo día de cumpleaños en la compañía de todos tus queridos es nuestro deseo.

Un gran, gran abrazo y saludos para toda la familia Di Nápoli.

Para amenizar el fin de semana

Este era un mecánico de motos…
Justo terminaba de reparar una moto cuando aparece el dueño, un cirujano cardiólogo, a recogerla
Todo bien, ya esta lista la moto? Pregunta el tordo
Si, le tuve que sacar la cabeza de cilindros, cambiarle dos válvulas, ponerle una junta nueva y quedo perfecta!
Bueno cuanto es?
$1.600 contesta…
Pero doctor, le puedo hacer una pregunta?
Si claro!
El trabajo que yo le hice a su moto…, no se parece a una operación del corazón?
Bueno en cierta forma si…
Y entonces porque yo debo cobrarle $1.600 cuando usted cobra $36.000 por hacer lo mismo?
El tordo piensa un rato y le dice…
Porque no trata de hacer ese trabajo con el motor en marcha?

Aqui va uno de Jaimito

En un dia lluvioso, y al no poder salir al recreo, la maestra propuso hacer un dibujo donde todos los alumnos participaran...

Y llama al primero...

Carlitos, tu empiezas, haz un dibujo en el pizarrón, lo que se te ocurra, y luego nos explicas que es

y Carlitos dibuja esto.

Bueno Carlitos cuéntanos que es eso?
Esto es una montaña señorita!
Muy bien Carlitos!
Juancito tu sigues...

(continuara)

FELIZ CUMPLE RAUL

Hoy cumple años Cristóbal Raúl Rosales, Mr. Elephant ó El Gaucho Rosales. Si bien hace mucho que no aparece por este Blog de La Gran Promoción, sabemos que de tanto en tanto le hecha una miradita.

Te deseamos entonces un muy, muy feliz cumpleaños en compañía de tu hermosa familia. Que pases un muy lindo día marplatense.

Te queremos mucho Raúl.

Conviene que participen en este blog

Saludos

viajando

Les hago llegar otras fotos de Colon, espero no cansarlos.
Un abrazo
Victor

para reir un poco

EL PODER DEL BESO......


Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en
sus poderosas,
enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto
de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz
cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
- "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?". Ella asiente,
se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado,
sabio, beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de
motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa
la barba y al cabo admite:
- "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

- "Porque............... a mis padres no les gusta que me vista de
mujer".

Acertijos gráficos

Hola muchachos, si están con ganas de hacer trabajar las neuronas, les propongo que tratan de descifrar que significan las imágenes que están a continuación. Hace falta imaginación y humor !!!

Suerte.

1

2

3

4

5

Un abrazo. Toni

Ricky y su paso por Colón

Víctor, Ricky estuvo en Colón. Posiblemente no lo viste porque estaba escondido.

Una sugerencia para Ricky: o bajas de peso o escondete detrás de una palmera más grande.

Saludos para todos.

viajando

El mes pasado estuve viajando a Colon ,Entre Rios a visitar un familiar y saque algunas fotos que quiero compartir con ustedes.
Colon me inpresionó bien, es una ciudad muy pujante, limpia, con extensas playas y muy blanca arena, el tiempo acompañó, espero les guste.
Un fuerte abrazo.
Victor

REPERCUCIONES DE LAS MIL BOLITAS

Comenté que era apacionante las reflexiones que proponia el relato de manera que me quedé reflexionando y llegue a la siguiente conclución: yo en el lugar del radioaficionado de la historia no hubiera comprado 1000 bolitas, hubiera comprado 3800; si repitiera la experiencia con mi vida pondría dos frascos, uno con las mil bolitas y otro con el resto, y en lugar de tirarlas las iría cambiando de frasco. De esa manera lograría tomar conciencia de la finitud de la vida observando el recipiente que se vacia a la vez que veria como crece el placer de haber vivido.

También prometí publicar un relato que se complementa con el de "Las mil bolitas" , en él vimos como podemos aprender a valorar las cosas importantes de la vida, este otro habla de como ordenar las prioridades. Espero que les guste.

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de filosofía, sin decir palabra, tomó un frasco de mayonesa vacío y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego les preguntó a sus alumnos si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. Así que el profesor tomó una caja llena de bolitas y las vació entre las pelotas de golf. Volvió a preguntarle a su clase si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí. Entonces tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un “sí” unánime.
Entonces el profesor agregó dos tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: “Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida”. “Las pelotas de golf son las cosas verdaderamente importantes, como la familia, los hijos, los amores, los amigos, la salud, las cosas que nos apasionan, Dios, etc".
Son cosas que aún si todo lo demás lo perdiéramos y sólo éstas quedaran, nuestra vida aún estaría llena, aún tendría sentido. Las bolitas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc..La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas. Si ponemos arena en el frasco primero, no habría lugar para las bolitas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en pequeñas cosas o en cosas que no nos satisfacen, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, ve a cenar con tu pareja, tómate tiempo para asistir al doctor y practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y terminar ese proyecto de la oficina. Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es sólo arena. Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo: “Qué bueno que lo preguntas. Sólo es para demostrarles que no importa cuán ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para una taza de café con un amigo".


Un abrazo para todos.
Jorge Luchia


Nota: La historia la recordaba pero el texto lo tuve que buscar ... ¿Donde? ... obviamente en GHG.

Una chica simpática

Conviene que participen en este blog

Historia con duende

Creo que hasta hora no publique ningun post con las cosas que escribo de mi curso de escritura creativa, pero esto creo que es lo suficiente comico y bueno para hacerlo.
pd1- es un caso real.

pd2- encontre las entradas.


Historia con duende

En todas las casas hay un duende.
A medida que sus moradores van envejeciendo, se pone mas activo.
Siempre anda haciendo travesuras.
La principal es esconder cosas.
Salgo de bañarme, miro la mesa de la cocina y grito :
-¡Pero hubiera jurado que dejé los anteojos aquí!
Fue el duende, cuando nadie lo podía ver, los llevó a la mesita de luz y los apoyo al lado del libro que estamos leyendo.
Antes de salir busco las llaves...
-¡Las llaves del auto, juro que las colgué aquí!
El duende mientras me bañaba, las llevo y las puso en el bolsillo del pantalón que usé antes.
Estoy recabreado y el duende muerto de risa en el rincón.
A veces suele hacer cosas más perversas. Por ejemplo:
Sacar del cajón ese documento importante y ponerlo en la pila de diarios y revistas para tirar. Si no lo vemos, estamos sonados. ¡Un montón de trámites para hacer una copia!
¡Es un desalmado, nosotros desesperados y el refregándose las manos de satisfacción en su cueva!
Una vez, poco antes de salir al aeropuerto para un viaje al extranjero, fui a buscar los dólares que había guardado donde siempre.
El desgraciado los puso en el cajón de mi escritorio, bien delante de mi nariz.
¡Madre mía, casi perdimos el avión buscándolos!
Menos mal que se queda en casa, pues si viaja escondido en una de nuestras valijas, ¡seguro que no volvemos!
Pero ayer fue el colmo de los colmos.
Claudia, mi esposa (También odia al duende) fue a guardar un papel con el número de teléfono de alguien que vendría a un casamiento con nosotros.
Le dije que lo ponga en el sobre de la invitación.
Este estaba junto a otro sobre la pizarra de las cosas importantes. El segundo sobre tenía las entradas a la opera y los pasajes de ómnibus que nos llevarían y traerían de vuelta. ¡Hace mas de cuatro meses que los compramos y la función es pasado mañana!
El asunto es que lo debe haber tocado sin querer y se cayó.
Se ve que el duende se puso estratégicamente abajo esperando, lo tomó con sus manitas delictivas y salió corriendo.
¡Sabe dios donde lo escondió!
Buscamos como locos y nada.
Nuestro duende debe tener su propio mini triángulo de las Bermudas.
Menos mal que Claudia las compró con tarjeta de crédito. Hoy llamo por teléfono a la empresa que verificó la compra rápidamente y nos autorizó a retirar unas copias el día de la función en ventanilla. Para el ómnibus no hay problema pues tienen la lista de pasajeros.
Pero esto lo sabemos hoy, ayer a la noche cuando se perdieron, me comí el hígado y casi destrozo un armario de cocina que está al lado de la pizarra. Pues supuse que el sobre estaría en una pequeña rendija que hay entre la pared y el armario
Además al otro lado de la pizarra esta la heladera, pesada como la madre que la parió.
La quize levantar y mis hernias empezaron a pedir socorro.
Si los duendes tienen su Facebook y este desgraciado una cámara digital, seguro que mi imagen circula en su red pues supongo que me fotografió anoche, con los ojos desorbitados, el destornillador, el martillo y mi mujer intentando calmarme.
Solo espero que el Internet de los duendes no esté interconectado con el de los humanos. Si no mis amigos de "nuestro Facebook" se morirán de risa a mi costa.

Por favor, ¿Alguien conoce alguna empresa dedetizadora que se especialice en duendes?


DanielKritz beer Sheva 31 de mayo de 2011.