¡¡Exterminador!!

Si tienen un jardín en su casa, sabrán que los insectos ya no son los de antaño, ¡vienen cada vez más avispados!... e insolentes.         Reenvíe este correo a sus amigos y enemigos, si no lo hace, ¡lo atacarán los pulgones!... es creer o reventar.

Sigue 2

 

Sigue 1

 

Un caso verídico

Lo cuenta Angélica.

Hace  unos 5 años,  plantamos un parral que  trajimos desde Mendoza. Creció hermoso y fuerte. Le armamos una glorieta para que se extienda comodamente y nos pueda dar todas las uvas que desee

  El año pasado, el parral sacó una enorme cantidad de racimos de uvas negras, hermosas!!. Pero... no contábamos  con un detalle:  "a las palomas  les encantan  las uvas". Estas, esperaban pacientemente  que crecieran,  mirando siempre desde alguna medianera cercana.

Comencé a espantarlas con la mano y luego con cualquier cosa que tuviera cerca: una  escoba, un plumero, etc. Siempre gritándoles que se fueran, que dejasen a mis uvas en paz.

Un día,  estaba mi nieto Lucio de visita. Las palomas  estaban más atrevidas que nunca y decididas a comerse todos los racimos. Yo monté en furia y les empecé a tirar de todo para espantarlas. Mi nieto me dijo:

-¡¡¡Pero abue, las palomas también son pájaros!!!

Me sentí una asesina en potencia.

Alguien me sugirió que colgara discos de CD; el reflejo con el sol y el viento las iba a espantar. Le colgué como 20 CD, (Algunos estaban buenos todavía).  La pobre parra se sentía digitalizada.

 Nada, no quedó una sola uva, se las comieron todas.

 

Este año,  nuevamente estamos con el parral cargado de uvas, pero con Lucio decidimos comenzar una estrategia distinta. Para ello creamos a Remigio, un espantapájaros muy malo. Él se va a encargar de que las uvas lleguen sanas y salvas a febrero, época en que procederemos a la vendimia.

 

 

 

EL MATRIMONIO Y LA TECNOLOGIA

Para empezar bien el finde.
Ricardo Trinjaus

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fe de erratas

Estimado Ricardo y amigos: en la anterior entrada al blog ( Esto puede ser útil)

 cometí un error en la información con respecto a la cantidad de casos de

Infarto Cerebral ,la cifra de 120.000 es por año, en la Argentina, se calcula que una persona cada 4 minutos sufre un ACV. de los cuales unos 45.000 no se  reponen. Corregido el error, les mando un fuerte abrazo. Victor Widmann 

 

 

 

Esto puede ser Util

ESTO PUEDE SER UTIL

 

 

Estimado Ricardo y amigos: les mando este pequeño mensaje con la pretensión

que el mismo sea tenido en cuenta por los que leen este blog.

Durante una reunión , una amiga tropezó y cayó al piso suavemente. Ella aseguró

a los presentes que estaba bien ,(a los que se ofrecían llamar a Emergencias), que

solo había tropezado con una baldosa a  causa  de sus zapatos nuevos. Sus

amigos la ayudaron a levantarse, y le trajeron un nuevo plato de comida, mientras

ella parecía algo mareada, intentó disfrutar de la reunión durante el resto de la

jornada, retirándose a su domicilio a las 18 hs. Mas tarde el marido, llamó a sus

amigos para decirles que su mujer había sido llevada al hospital y a la 19hs. ella

fallecía, había sufrido un infarto cerebral (ACV) durante la reunión.

Si su esposo o sus amigos hubiesen sabido como reconocer un infarto cerebral ,

quizás ella estaría hoy con nosotros

 

SOLO LLEVA UN MINUTO LEER ESTO

 

RECONOCER UN INFARTO CEREBRAL

 

Un neurólogo afirma que si le llaman dentro de las tres primeras horas,

pueden revertirse los efectos de un Infarto Cerebral totalmente. Afirma

 que el truco consiste en reconocerlos, diagnosticarlo y ocuparse del

paciente dentro de las primeras tres horas.

RECUERDA LOS TRES PASOS  ¡LEE Y APRENDE!

A veces los síntomas de un Infarto Cerebral son difíciles de identificar.

Desafortunadamente, la falta de conocimientos puede resultar fatal, la

victima puede sufrir daños cerebrales si la gente que le asiste no

consigue reconocer los síntomas  del Infarto Cerebral.

Actualmente los doctores han establecido una regla para reconocerlo

mediante tres simples preguntas:

 

1º)  PIDE AL AFECTADO/A QUE SONRIA

 

2º)  PIDE AL AFECTADO/A QUE LEVANTE AMBOS BRAZOS

 

3º)  PIDE AL AFECTADO/A QUE PRONUNCIE UNA SIMPLE FRASE

       (COHERENTE por Ej…. Hoy es un día soleado.)

Si el o ella tienen dificultades con cualquiera de estas tres pruebas llame

Inmediatamente a URGENCIAS y describa los síntomas.

 

Después de descubrir que un grupo de voluntarios no médicos puede

identificar: DEBILIDAD FACIAL, DEBILIDAD EN LOS BRAZOS Y

DEBILIDAD EN EL HABLA, los investigadores  apelan al público en

general para que aprendan estas tres preguntas, la mayor divulgación

de este test puede facilitar un rápido diagnostico y tratamiento del

Infarto Cerebral y evitar daños cerebrales. Según la Sociedad de Neuro-

logía  Argentina hay 130.000 casos por día de Infartos Cerebrales.

Un fuerte abrazo Victor Widmann  

    

Instituto Psiquiatrico

MENSAJE DEL CONTESTADOR PSIQUIATRICO

 

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la
compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.

 

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione
repetidamente el número 1

 

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le
presione numero 2

 

Si usted tiene multiples personalidades, presione
3, 4, 5 y 6

 

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es
usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en
linea mientras rastreamos su llamada

 

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en
ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

 

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente
y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar

 

Si usted es depresivo, no importa que numero marque
nada conseguira sacarlo
de su lamentable situacion

 

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento,
estado civil y el apellido de soltera de su madre

 

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje
despues de escuchar el tono...
o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono.

En todo caso espere el tono

 

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9

 

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros
operadores estan atendiendo a personas mas
importantes que usted

 

Saludos. Toni

Fwd: RV: CASTING LABORAL

Para los queridos amigos y compañeros de hace tanto tiempo, espero que les interese esta forma de reclutar gente para vuestras empresas!.....Con el cariño de siempre....René

---------- Forwarded message ----------
From: Mónica B Basso, Arq <mbassovirgili@gmail.com>
Date: 28/10/2009 17:08
Subject: RV: CASTING LABORAL
To: rene gonzalez <hrenegonzalez@gmail.com>

 

Lo voy a tener en cuenta para selección de personal.

Cariños

Mony

 

 

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.

Haga la siguiente prueba:
 
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.

 

Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
 
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el
Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos... 
 
 
¡Hágalos Jefes!.

__________ Información de ESET Smart Security, versión de la base de firmas de virus 4533 (20091022) __________

ESET Smart Security ha comprobado este mensaje.

http://www.eset.com

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LAS HISTORIAS DE DON RICARDO ARTURO

Y sigo con las historias de mi Papá. Los quiero mucho a todos.
Ricardo Trinjaus
 

NUESTRO SUPER BARRILETE

En esa época, era muy común fabricarse cada uno su barrilete, y era un orgullo notar como los otros chicos admiraban los tamaños y colores con diferentes combinaciones y formas, pues estaban desde el hexagonal, quizás el más fácil de hacer, hasta los llamados granadas, medias granadas, etc.  Un día pusimos manos a la obra para hacer uno. Entre los materiales que se empleaban estaba el papel finito y semitransparente de colores. En cuanto al blanco, era del que envolvían el pan o la factura y que entonces no llevaban propaganda alguna. Se lo compraba al panadero por alguna monedita, o a veces, lo regalaba. Nunca habíamos fabricado un barrilete así; era de aproximadamente un metro de diámetro  y las cañas con que se hizo eran de las llamadas de tacuara, o sea que son más resistentes que la caña común. La forma de media granada, es decir, la parte de arriba terminada en puntas y la de abajo redonda. Los hermosos flecos que le adornaban tenían como treinta centímetros de largo y la cola se hizo, como siempre, con tiras de género viejo proveniente de una sábana blanca. Estábamos en las fiestas mayas y por lo tanto nuestro barrilete era celeste y blanco. Pero lo que considerábamos muy importante era el piolín, que tenía que ser resistente, por la fuerza que tenía que soportar en el aire semejante artefacto. Después de recorrer varios negocios, conseguimos hilo llamado "de chanchero" , que era especial para nuestro cometido.  Dio la casualidad que ya estaba por oscurecer el día que terminamos el barrilete y justo a esa hora comenzó a soplar un viento lo bastante fuerte, que nos entusiasmó para probar enseguida dicha "gran obra". En la esquina de casa había un galpón de una fábrica que tenía el techo mucho más alto que el resto de las casas que nos rodeaban. Para llegar allí, nos subimos primero al techo de la casa de al lado que estaba deshabitada, y luego con una escalera llegamos al techo que habíamos elegido, pues desde esa altura se evitaba que el barrilete se enredara en los hilos de la luz de la calle, sogas de tender ropa, etc.  Una vez llegados a dicho lugar, no precisamos hacer ningún esfuerzo para que el barrilete subiera, ya que el viento fuerte se encargó de elevarlo enseguida. Con gran alegría largamos todo el hilo y allá en la distancia se lo veía muy chiquito. Pero al poco rato se vino la noche y apenas si veíamos a nuestro querido cometa.  ¡Qué problema se nos plateó!  Por un lado nuestra familia, que nos llamaban a cenar enseguida sino podría haber palizas,  y por el otro, nos daba miedo bajar el barrilete, pensando que con la noche cerrada no lo veíamos y al recogerlo podría caer mal y quedar enredado en algún árbol o poste de luz. La solución nos la dieron unos vecinos que pasaban por la vereda, abajo, pues hablando entre ellos comentaban que el viento duraría toda la noche. Fue la salvación a nuestras preocupaciones, Quito, ató el hilo a un caño de ventilación que allí había y ligerito bajamos, antes que la bronca en casa pasara a mayores. Calladitos la boca cenamos y luego nos fuimos a dormir, pensando en nuestro querido barrilete que allí, remontado, iba a pasar la noche, haciéndonos todas las ideas y conjeturas que era lógico imaginar, de lo que podría suceder.  Por supuesto, a la otra mañana en que nos despertamos muy tempranito, lo primero que hicimos fue ir a ver qué había pasado con nuestro cometa y  ¡oh… felicidad!  Allí estaba, serenito en el cielo porque, gracias a Dios, el viento duró toda la noche y se mantuvo en el aire.  Todo el día quedó remontado y a la tardecita lo bajamos, sin problemas. Para mí que batió el record. Tendríamos que haberlo llevado a un museo, ¿no es cierto?  .-

Ricardo Arturo

 

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AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS

Hola:

 

        Creo que esta es la foto que publicó Gonzalito y que por algún motivo no es visible.

 

 

Un abrazo. Toni

 

 

P.D. lo que se puede lograr con el Gran Hermano Google.

 

 

Cardenas

Alguien se acuerda de Leopoldo (creo que es ese el nombre) Cárdenas mas conocido por "El negro Cárdenas", un compañero que vivía en La tablada , que viajaba como un loco para venir a estudiar, siempre con el saco azul cruzado y el pantalón de franela gris  y camisa celeste con corbata y una cartera enorme (creo que termino los estudios con un brazo mas largo que el otro) nosotros hicimos practicas en el computador del Instituto del Calculo y el se quedo allá trabajando.

Lo busco por Internet y no lo consigo encontrar.

Daniel Kritz

 

PD. despues de entrar en el blog me agarra la nostalgia por algunos compañeros que se me aparecen de repente.

CÓMO COMIENZAN ALGUNAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========

Fuimos con mi mujer a un restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." 
Y, entonces, la riña comenzó...
=============================== 
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.

LA YAPA....

=============================== 

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

 

Ricardo Trinjaus

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LAS HISTORIAS DE DON RICARDO ARTURO

Queridos amigos, una vez más, otra historia de mi viejo. Los quiero mucho a todos.
Ricardo Trinjaus
 

LOS CARROS DE LA QUINTA

Esta historia puede ser encarada de dos formas: primero, como travesura infantil, ya   que nos ocurrió precisamente  en nuestra infancia, o para dar una idea de cómo se vivía durante la crisis del '30.  Vayamos al grano. Ya nos ubicamos en el barrio y en la calle en que vivíamos al contar la historia de las monedas viajeras.  A las tardecitas de todos los días, venían desde las quintas que estaban en los alrededores de la Capital, los carros cargados con las verduras cuyo destino era el Mercado de Abasto, situado en Corrientes y Agüero. La calle Pampa era para muchos de esos carros, una de las que les permitían ir más directo a dicho mercado, tomando por Triunvirato y luego Corrientes. Entre la variedad de verduras que llevaban, había rabanitos, hinojos (que nosotros lo llamábamos finucho) y unas soberbias zanahorias, que de sólo pensar en ellas, aún hoy se nos hace agua la boca. Los carros que eran de dos ruedas, iban tirados por caballos. Es decir, cada carro con su caballo y el conductor en el pescante. La carga iba cuidadosamente tapada con lonas impermeables, no sólo para evitar que se mojara en caso de lluvia, sino también que "manos desconocidas" se llevasen lo que no les pertenecía. La barra, al principio, no se había percatado del preciado "tesoro" que dichos carros transportaban. Pero sucedió una tarde que uno de los chicos, Isidoro, comentó que una vecina le había pedido a su mamá si tenía un hueso para hacer un caldo, pues ella no podía comprarlo ya que no le quedaba dinero, a raíz del despido del esposo de la fábrica en que trabajaba, uno de los tantos casos,  por la situación económica que imperaba en ese entonces en todo el país.  Y mirando uno de los carros "quinteros" que en ese momento pasaba dijo: -¡Y pensar que allí llevan cualquier cantidad de verduras con la que podrían hacer una buena sopa!-  Escuchar esto y cambiar entre todos unas miradas de complicidad y comprensión por lo que íbamos a hacer fue todo uno. Chiquito, que era el más decidido, fue el primero que se acercó al carro por la parte de atrás, muy despacito para que el carrero no lo viera.  Afortunadamente fue favorecido en su acción, debido a que la mercadería que transportaba llegaba a gran altura detrás de donde estaba sentado el conductor, ya que mirando para atrás no lo podía ver.  Isidoro lo fue a ayudar y mientras uno levantaba la lona, el otro arrancaba de los atados que venían estibados, diferentes verduras. Así se reunieron con algunas hortalizas que iban poniendo en los bolsillos y gorras. Todo este "calote" fue realizado en el tiempo que el carro recorrió media cuadra, antes de llegar a la esquina de Triunvirato que, por ser más concurrida, podría dar lugar a que alguien le avisara al que guiaba el carro. Un minuto después volvieron ambos y nos mostraron el producto de su "cosecha". Había choclos, zanahorias, perejil, apio, zapallitos y otras hortalizas. Sin tardar más tiempo, Isidoro fue a la casa de Doña María, la que esa mañana apenas si pudo hacer un caldo y le entregó la apetecida carga. La buena mujer, por supuesto, inquirió el origen de la misma, pero Isidoro, siempre tan diplomático, le dijo que era una contribución de todos los vecinos en general, sin dar nombres. Y mientras pensamos que por lo menos esa noche y el medio día siguiente comerían en casa de Doña María, nosotros saboreamos también, unos rabanitos grandes y fresquitos que nos había dejado Chiquito. Pero la historia no termina allí. Las mamás se enteraron de lo que había pasado y nos prohibieron se vuelva a hurtar nuevamente algún carro de la quinta, porque era un delito y que patatín y que patatán. El problema de la familia que se había quedado sin medios, mientras el padre conseguía algún trabajo, fue solucionado  por Doña Juana, quien fue pidiendo la contribución diaria en todo el barrio y como dice el refrán: "no sólo de pan vive el hombre" también se reunieron ropas y otros elementos que permitieron pasar el mal trance en la casa de Doña María. Fueron tiempos duros y de ese entonces proviene aquella famosa frase: "Dice mi mamá si le presta el hueso para hacer la sopa".-

Ricardo Arturo

 

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Quién no la usó?

Estimado Ricardo y amigos: buscando unas viejas fotos que creía perdidas, después de varias mudanzas, encontré una vieja amiga, que supo en su momento tenernos ocupados para aprender su funcionamiento, para calcular

tanto, ecuaciones,  trigonometría, etc. Constaba de tres partes: cuerpo, reglilla y cursor, y el que la usaba tenía que tener una vista de lince, sobre todo para las escalas mas chicas. La Reina Madre: La Regla de Calculo!! que invento!! la antecesora de la calculadora científica, no tenia problemas de energía (no usaba pilas), si se mojaba, se secaba fácilmente, era fácilmente transportable, pero para usarla había que aprender, no era suficiente leer las instrucciones, se editaron libros para  sus distintas aplicaciones. Todos los que leen este blog deben tener alguna anécdota sobre  este particular e indispensable colaborador, que tan útil nos fue en su momento, espero nos relaten sus experiencias. Un fuerte abrazo 

Victor Widmann

CINE ARGENTINO

Y... yo sigo con mi colección de películas argentinas del 2000 pa' delante. Para mis amigos tangueros, y si todavía no la vieron, les recomiendo el magnífico documental de Santaolalla "CAFE DE LOS MAESTROS". Aquí les mando el link del trailer:
TRAILER_CAFE_DE_LOS_MAESTROS
Un saludo para todos. Los quiero mucho.
Ricardo Trinjaus
 
P.D.: ¿Qué pasa con los bloggers? ¡No me digan que Don Ricardo Arturo los paralizó a todos! En cualquier momento se viene otra de sus historias. No me dejen solo...che...

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LAS HISTORIAS DE DON RICARDO ARTURO

Aquí va otra de las historias de mi viejo. Los quiero mucho a todos.

Ricardo Trinjaus

 

"MANIJADOR DE TRANVÍAS"

 

Desde chico, siempre fui admirador de esos coches de pasajeros que los ingleses llamaban "tranways" cuya traducción al castellano es tranvía y tuvieron su mayor gloria en nuestro país en las décadas anteriores al '50. Por lo tanto y para situar nuestros recuerdos, diremos que en 1930 eran los tranvías, los transportes que más cantidad de pasajeros llevaban. Amplios, cómodos, aireados, con ventanillas grandes y asientos para dos personas de cada lado del pasillo, no sólo transportaban una buena cantidad de viajeros, sino también que en la plataforma delantera, al lado del conductor o "motorman" como se los llamaba, podía llevar algunos bultos, cajones, canastas o tantas otras cosas, sin pagar boleto adicional; pero sí, se debía tener alguna atención (llámese propina) con el motorman quien, celosamente, cuidaba los objetos que se le confiaban. Los tranvías, que originariamente eran arrastrados por caballos (Buenos Aires los conoció), fueron luego electrificados, y andaban sobre rieles de acero con pestaña. La electricidad para su motor provenía: para el polo positivo, por un cable aéreo que ingresaba al coche por intermedio del "troley", que era una barra de acero colocada en el techo y que tenía adosada una ruedita que corría por dicho cable; y el negativo que era enviado por los mismos rieles. Era muy importante también, el salvavidas, que estaba situado bajo la ventana del conductor y que éste podría accionar con una palanca para que cayera al pavimento y salvar así la vida de algún peatón desprevenido. Los tranvías cubrían el recorrido de todos los barrios de Buenos Aires, llegando algunos hasta Avellaneda, cruzando el Riachuelo por puentes especiales. En Villa Urquiza pasaban varias líneas de tranvías, entre ellas y por la calle Triunvirato, la N° 7 que llegaba hasta la calle Reconquista, en Plaza de Mayo; la 15 que nos llevaba a Plaza Italia y la 90, a Constitución. Por supuesto, el viaje que nosotros, los chicos de la barra queríamos hacer, era con el 15, porque con él llegábamos a los Jardines de Palermo, los Rosedales, el Jardín Zoológico y a las avenidas donde se realizaban los desfiles militares. También nos entusiasmaba viajar en el 15 porque antes de llegar a Palermo, tomaba por la calle Soler, en la cual tenía que subir un puente (por abajo pasaba el ferrocarril) y nos encantaba ver como el tranvía debía tomar velocidad para poder subirlo y fueron muchas las veces que el coche se detenía en medio de la cuesta, se deslizaba para abajo y tenía que repetir la maniobra, ya que la subida era bastante vertical. Allí se veía la pericia del Motorman, que ayudaba al tranvía a morder bien los rieles, palanqueando un depósito de arena, que el coche llevaba para tal fin.  Otro de los recuerdos que tenemos de esas líneas de tranvías era que como pasaban por Chacarita, para el día en que se memoraban los Santos y Difuntos, se le acoplaba a los tranvías un coche descubierto con bancos largos, para que las señoras pudieran viajar con toda comodidad, llevando los grandes ramos de flores. ¡Como nos divertíamos también con estos acoplados! pues mientras el guarda quería cobrarnos el boleto, nosotros lo eludíamos escapándonos para el otro lado del coche o nos bajábamos de uno de los costados que solamente tenía estribos y cuando paraba nos subíamos por el otro lado. Al final, le ganábamos por cansancio. Estos acoplados circularon muy poco tiempo. De todas maneras los tranvías influyeron tanto en nuestro ánimo que en casa, que tenía bastante fondo, jugábamos en una especie de pista que hacíamos en la tierra. Los tranvías eran cepillos viejos de sacudir la ropa o el calzado y con maderas fabricábamos estaciones, donde se guardaban los coches o vías que subían y bajaban como en la calle Soler. Lo más importante de este juego era seguir estrictamente las huellas que, como vías, quedaban marcadas en la tierra. Nos pasábamos las horas jugando así. No era de extrañar que cuando alguien me preguntaba que quería ser cuando fuera grande, yo contestaba "manijador de tranvías". Lamentablemente el destino, o mis padres, dispusieron otra cosa para cuando fui grande pero, aún hoy, ya abuelo y jubilado, me gustaría ser: "manijador de tranvías"…

 

Ricardo Arturo

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Tambien existe el ingles y el frances machista (el lenguaje)

Tambien existe el mismo articulo para el ingles y el frances:

http://unesdoc.unesco.org/images/0011/001149/114950Mo.pdf

Daniel Kritz

Machismo en el lenguaje

Complementando la entrada de Angelica sobre el machismo del lenguaje sugiero que entren en est link:

http://www.projoven.gub.uy/pag-otra-doc-relev/Documentos/lenguajenosexista%20UNESCO.pdf

Fw: La Lengua Castellana ...

 

 

... hay quienes tienen la peregrina idea que esto da para pensar que vivimos en un mundo machista!!!!   ZORRO = Héroe justiciero. ZORRA = Puta. PERRO = Mejor amigo del hombre. PERRA = Puta. AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Puta. CUALQUIER   = Fulano, Mengano, Zutano. CUALQUIERA = Puta. CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Puta. HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño. MUJERZUELA   = Puta. HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PÚBLICA   = Puta. HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA   = Puta. PUTO = Homosexual. PUTA = Puta.   HEROE   = Ídolo. HEROÍNA = Droga. ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, etc. MACHISTA = Hombre macho. FEMINISTA = Lesbiana. DON JUAN   = Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

Saludos

 

Ang.

El libro gordo te enseña, el libro gordo entretiene

"Producíamos un tema de un minuto o un minuto y medio cada seis o siete días. Grabábamos parte con el muñeco y parte en dibujo. La gente creía que esa era la promoción de un "libro gordo", creía que existía un libro, pero no. Después lo edité en forma de fascículos con la revista semanal, pero nunca existió en formato de libro hasta ahora", dice su dibujante, Manuel García Ferré.

 

Para todos aquellos compañeros nostálgicos del simpático pinguino, el libro aparecería el dia  3 de noviembre en Argentina y despues en otros paises de nuestro continente. Será igual al que tenemos en nuestra memoria?

 

Un abrazo. Toni

 

Servicio Militar

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Querido Ricardo y amigos: Les mando estas fotos de Cataratas del Iguazú ,tuve suerte porque el nivel de agua de las mismas, es el mayor de los últimos años, lo normal es aproximadamente 1700 mt3. x seg. el jueves 15 el nivel estaba en 7000 mt3 . Espero no sean muy pesadas, voy a intentar mandarlas, espero las disfruten. Un fuerte abrazo Victor Widmann

 

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Querido Ricardo y amigos: estuve de viaje por las cataratas y saqué algunas fotos, que quería compartir con ustedes, el caudal de agua del rio Iguazú es el mas alto de los últimos 20 años, lo normal son aproximadamente 1700 m3 por seg. en estas fotos el nivel estaba en 7000 m3 por seg. ese día jueves 15 se cerró la Garganta del Diablo a las 1430 hs porque iba a superar ese nivel. Espero le gusten las fotos. Un fuerte abrazo Victor Widmann

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