UN POCO DE HUMOR ! ! !

Bueno, con respecto al día del animal que se acaba de conmemorar, recordé este cuento: un león y un burro se encuentran en la selva deambulando con la problematica de que hacía varios meses que ninguno de ellos tenía pareja y tampoco relaciones sexuales. Esto llevó a que ambos conversen al respecto: dice el burro, que opina sr. león si esto que estamos pasando lo resolvemos entre nosotros, bueno, no se si me entiende. El león le responde, naturalmente que lo entiendo sr. burro, pero si nos ven? esto puede ser grave, llegar al Congreso, pasar las fronteras, al vaticano... si nos casamos o no, que será si queremos adoptar...los

papeles serán legales en Tierra del Fuego... viejo, largue con las giladas y vamos a los bifes. Le damos para adelante. El león le dice al burro: bueno señor burro, largue usted. No señor león, ud. es el rey de la selva, por lo tanto le corresponde ser el primero. Muy bien señor burro, me toca a mi. El burro nota que el león tarda, mira y dice: sr. león, veo que se está poniendo cremita para que no me duela la colita. Efectivamente, responde el león. Pasa lo que tiene que pasar y le toca el turno al burro. Todo listo pero el burro tarda un poquito... el león mira y dice: sr. león, se está poniendo cremita para que no me duela la colita... NO FIERA, AMOXIDAL 500 PARA QUE NO TE DUELA LA GARGANTA.........

Horacio Wolfman

Concurso: El marido del año

Este es el resultado del concurso "El Marido del Año"

(Tranqui muchachos... no participan los miembros de La Gran Promoción)



Saludos

UN POCO DE HUMOR ! ! !

La nena llega a su casa luego, (le dice ella a la madre) de trabajar en la oficina, con un espectacular plasma de 42 pulgadas. La mamá asombrada le pregunta:

¿ nena y eso de donde lo sacaste ?. Mamá te cuento: se hizo una rifa en la oficina y

yo tenía el número ganador. Me gané el plasma. A la semana siguiente, llega la nena a la casa con una notebook de última generación. Nena y esto ?. Mamá la rifa

de ésta semana me tocó nuevamente a mi. Que lo parió, piensa la vieja...Seguidamente la nena dice: bueno mamá, me voy a bañar porque tengo que

salir. O.K. nena, pero enjuagate bien el "talonario" porque acaba de cagar fuego la heladera.......!!!

Horacio Wolfman

Mirar senos alargaría la vida de los hombres

Gran asombro y alegría –para los mirones, obviamente- provocaron los resultados de un estudio realizado en Alemania: los hombres que tienen cierta fijación con los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.

"Sólo mirar 10 minutos los encantos de una mujer bien dotada es casi equivalente a un trabajo de 30 minutos con ejercicios aeróbicos", declaró la doctora Karen Weatherby, encargada del estudio publicado en el New England Journal of Medicine.

La investigadora junto a sus colegas de tres hospitales de Frankfurt, Alemania, llegaron a la sorprendente conclusión después de comparar la salud de 200 pacientes ambulatorios masculinos (la mitad, instruidos para mirar a las mujeres y la otra mitad que se abstuvieron de hacerlo).

El estudio reveló que los mirones de buenas delanteras tenían la presión arterial, frecuencia del pulso en reposo más lento y menos casos de enfermedad arterial coronaria.

"La excitación sexual hace el bombeo del corazón y mejora la circulación sanguínea", explicó la doctora Weatherby, quien agrego que "no hay dudas de que mirar los senos hace a los hombres más saludables".

En conclusión el estudio determina que poner los ojos en los atributos femeninos algunos minutos al día disminuye el riesgo de apoplejía y ataque cardiaco a la mitad y se cree que al hacerlo siempre, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años.

Saludos

UN POCO DE HUMOR ! ! !

Esto trata sobre un espectáculo muy particular que ofrecía un domador. El, se presentaba en el escenario con un cocodrilo de gran dimensión. Un batero con un

redoblante, complementaba el acto. A la orden del domador y con un golpe de redoblante, el cocodrilo abría la boca en su totalidad. En ese momento, el domador colocaba su miembro sexual en posición tal que de cerrar la boca el coco

(así lo llamaban, sino no termino mas), amputaría totalmente al domador. Al ritmo

de golpes de redoblante, el coco comienza a cerrar la boca. Golpe tras golpe un poco mas, hasta llegar a un micrón de la piel del domador. Un golpe mas de percusión y el coco abre la boca en su totalidad... el teatro estalla en un nutrido aplauso que dura minutos. El domador saluda en reiteradas oportunidades. Seguidamente propone al público si se encuentra presente alguna persona que se anime a subir al escenario para hacer la misma prueba y desde la platea se escucha la voz de un afeminado que dice: "YO, YO, YO..." pero no se si podré abrír tanto la boca ! ! !...

Horacio Wolfman

UN POCO DE HUMOR ! ! !

Se encuentran un norteamericano y un ruso. El norteamericano, saca una moneda, tira al aire, desenfunda la pistola y dispara; enfunda, captura la moneda

al caer y ésta tiene una perforación justo en el centro hecha por la bala. El norteamericano le dice al ruso: Bill, Bill... Pecos Bill...

El ruso abre la bragueta y le muestra al norteamericano, éste queda asombrado.

Cinco pitos tenia el ruso, quien le dice: bil, bil... Chernobil...

Horacio Wolfman

Como saber si tu PC está encendida

Hay una nueva utilidad que te sorprenderá por su gran capacidad de decirte si tu computadora está encendida o apagada, se llama Computer power test y luce así

Entra aquí para saber si tu PC esté encendida

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡ No extraña que los hombres sean más felices !!!

Hola, me reintegré al blog.

La pareja del mundial - NO SE LO PIERDAN!!!!

A todos mis amigos:
Por favor no pierdan de ver la pareja del mundial. Esta genial.....
Aqui va un síntesis de lo que se trata
Un abrazo
Ang.
www.laparejadelmundial.com

21/04/2010

Las telenovelas ya no son un formato exclusivo de la televisión. Desde hoy, clarin.com lanza La Pareja del Mundial, una producción de 18 capítulos de televisión Web, que será la antesala del mundial para más de 15 millones de visitantes que mes a mes navegan la homepage del diario.
Todos los martes y jueves, en www.laparejadelmundial.com se podrán ver capítulos de estreno, con el drama de Rizzuti, que ganó un pasaje al Mundial pero espera su primer hijo para el día que arranca el torneo. A partir de hoy y hasta el viernes, clarin.com lanzará los tres primeros capítulos de la serie, rodada íntegramente en Baradero.
La Pareja del Mundial (www.laparejadelmundial.com), es una apuesta de ficción de clarin.com, que cuenta la historia de un sodero de Baradero que respira, sueña y vive para el fútbol, y no sabe cómo contarle a su mujer que se ganó dos pasajes para él y un amigo para seguir la campaña de la Selección de Maradona en Sudáfrica 2010. El problema es que está a punto de nacer su primer hijo: Lionel Armando Rizzuti.
Rizzuti es un tipo entrañable, y muchos se sentirán identificados con él y su "enfermedad" por el fútbol. "Es un negador total, un neurótico, un tipo muy familiero de clase media que vive en un pueblo de la provincia de Buenos Aires. Un laburante que toda la vida soñó con ir al Mundial y después de esperar durante treinta años tiene la posibilidad de cumplir su sueño", cuenta el director del ciclo. El protagonista viene con un antecedente que intensifica su karma con los mundiales: nació el 25 de junio de 1978, el día de la final que consagró a la Selección Nacional campeona mundial por primera vez en su historia.
Baradero, el escenario de esta telenovela web, también tiene una razón de ser. "Es una historia de ocultamientos, y en los pueblos todo el mundo sabe de todo el mundo. Un choque es la tapa del diario. Nos pareció que podía potenciar el conflicto la idea de sostener un secreto dentro de un pueblo", cuenta Gutiérrez. Para la elección de los actores, buscó personajes al mejor estilo de las caricaturas, estereotipos muy claros y marcados. "Incluso desde lo visual está narrado como si fuera un cómic", agrega.
Infinitos recursos, nuevos lenguajes y experiencias 2.0. Pero al final de cuentas, la pasión es la de siempre. Y sea por donde sea, todos se harán las mismas preguntas: ¿Qué hará finalmente Rizzuti? ¿Qué haría cada uno de nosotros si estuviera en su lugar?

Hola Angelica

Podrias subir esta nota al blog, que a mi no me sube
Daniel Gomez

Un beso



Me provoca una profunda tristeza comunicarles la partida en el día de hoy, sábado 24 de Abril, de un GRANDE como lo fue y será nuestro querido Profesor Jorge Saavedra.
Ha dejado sus pisadas por donde anduvo y nunca lo olvidaremos.-
A pesar de su gran edad, casi siempre estuvo en nuestras Reuniones.

Posible final al cuento de la penurias..

No siempre los cuentos tienen que tener un trasfondo filosófico o psicológico, aquí propongo un final copiando lo ultimo que dijo la señora:

Marido, en más de diez años he aprendido a cocinar como un chef, he estudiado y publicado libros, hago el amor mejor que una odalisca, te he dado y criado cuatro hijos, he trabajado a la par tuya y llegado más lejos, incluso, que vos; y hoy todavía ostento un físico de chica de veinte e incluso estoy como para ir a las Olimpíadas.Y vos engordaste, solo te dedicas a mirar la tele, y lo mas intelectual que leíste es la tira cómica del diario, creo que llego la hora de que trates de equipararme, que bajes el mondongo, que te implantes un poco de pelo en esa incipiente pelada, que hagas algunos cursos en la universidad para que al menos tengamos algo de que hablar, en fin que te superes, por que sino es así, me parece que me quedo con mi amante.

El marido sorprendido le pregunta:-- Amante???

Y ella le dice: --Y que pensabas , después de haber crecido tanto, en todos los aspectos, crees que me conformaría con un gordo, pelado , balofo y mediocre como vos??

Le responde: --Yo solo quería que te superes !!!

--Ya lo he hecho!!! y ahora que ??. le respondió la señora.

Sin saber lo que contestar le contesta nuestro buen señor:--Y si vamos juntos el domingo a ver el fubol a la cancha??? Ashi aprende algo nuevo, aprende..!!!!

Alarmante: Fotocopiadoras almacenan todo lo que copias a discos duros

He aquí algo extremadamente que pocos saben, y que si tienes un negocio de cualquier tamaño deberías saber: Las fotocopiadoras modernas (casi todas fabricadas desde el 2002 en adelante) vienen con un disco duro interno, y en ese disco duro puedes encontrar todos los documentos jamás copiados en esa máquina. La razón técnica de esto es que casi todas las fotocopiadoras modernas son en realidad computadoras con escáneres digitales e impresoras digitales, y como parte normal de su funcionamiento estas almacenan lo que escanean en un disco duro interno, y después utilizan ese archivo almacenado para la impresora interna que imprime la copia. El gran problema es, que las empresas que fabrican estas fotocopiadoras no educan a la población para que sepan que en el momento que esa fotocopiadora deja el edificio, todos tus documentos confidenciales se van con ella. Un reportero de la cadena de noticias y televisión estadounidense CBS decidió investigar el tema, y llegó hasta un almacén en donde venden fotocopiadoras usadas o incluso dañadas (habían mas de 6,000 de ellas en ese momento), las cuales tienen una demanda tan alta que el reportero tuvo que pagar US$300 dólares por cada una de 4 que compró. La demanda es alta porque estas fotocopiadoras son una mina de información que se vende en el mercado negro para hacer todo tipo de fechorías, que van desde robar identidades de personas, hasta estafar, saquear cuentas bancarias, e incluso chantajear. Para que tengan una idea de lo que hablamos, el reportero compró las 4 fotocopiadoras, elegidas todas totalmente al azar, se las llevó a un laboratorio, y con ayuda de un técnico extrajo los discos duros, cuya información fue extraída en cuestión de horas con programas forenses de discos duros disponibles gratuitamente en Internet. Lo que encontró fue lo siguiente: En la primera máquina encontró miles de documentos de ofensores sexuales catalogados por una oficina del gobierno. En la segunda encontró una lista de objetivos secretos y planes de ataque de una oficina de narcóticos, identificando a quienes perseguían. En la tercera encontró planes confidenciales de construcción de edificios en la Zona Cero (en donde derribaron las Torres Gemelas el 11 de Septiembre del 2001), así como cheques de pago con nombres y números de identificació n personal y direcciones de varias personas. Y en la cuarta encontró mas de 300 páginas llenas de registros de salud privados de miles de personas, incluyendo el tipo de medicamentos que deben tomar, resultados de pruebas de sangre, y diagnósticos de exámenes de cáncer. Como pueden ver, hablamos de una rica fuente de datos que solo puede ser descrito como una mina de información para el mercado negro, y estas máquinas se están vendiendo en todo el mundo, y la que tienes en tu casa u oficina muy posiblemente esté ahora mismo almacenando todo lo que copias. En mi opinión, aparte de eso ser alarmante, creo que también es algo extremadamente irresponsable que estas empresas que fabrican estas máquinas no ofrezcan una opción en donde cada vez que se haga una copia y esta se imprima, que esta se borre del disco duro, o como mínimo que ofrezcan una opción en donde uno en cualquier momento futuro pueda decirle a la fotocopiadora que borre todo su contenido completo (y cuando digo borrar, me refiero a un "borrado profundo de ceros" para evitar poder restaurar esos archivos).
http://www.cbsnews. com/video/ watch/?id= 6412572n&tag=mg;mostpopvideo

Uno Cortito Para El Viernes

Alicia, una mujer de 45 años, sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....
Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho,
se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia...... y se muere !!!.............
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
- ¿Pero DIOS qué me haces...? - ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???


Dios la mira perplejo y le dice:

!ALICIA, BOLUUUUUUDAAAAAAAAA..., TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !

Cariños, Horacio N.

El Super Zener

En la década de los 70, yo fabricaba órganos electrónicos, usando la línea de integrados TTL de 5 Volts y los CMOS de 12 Volts; en la fuente de alimentación, tenia un regulador integrado para cada voltaje.
Todo iba bien hasta que un día apareció un corto en el circuito impreso, entre los dos +B, y me quemó todos los TTL; ahí descubrí que el regulador integrado de 5 V, no protege o regula si por algún motivo sube el voltaje de salida; entonces se me ocurrió la solución que muestro en el dibujo, usando un transistor de potencia, que manejaba varios amperes y un Zener de menos de 1 Watt, resolví el problema. También noté que la regulación mejoraba.
Un abrazo,
Danny

!!!! SALVAVIDAS !!!!

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo sin anestesia.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No, señora, no soy médico ..,



....soy de la AFIP....


Este chiste lo envió por correo un compañero que prefiere el anonimato.
En consecuencia no pienso decir su nombre, pero si sus iniciales: R R

Un abrazo para todos, especialmente para Rubén

UN POCO DE HUMOR ! ! !

El tipo se entera que un amigo se está muriendo. El enfermo, en muy malas condiciones económicas
se aloja en una pequeña habitación de hotel. Lo que correspondía era visitarlo. Así
lo hace. Cuando llega al lugar, la encargada le indica que luego de subir tres pisos
por escalera, llegaría a un pequeño cuarto que era donde se encontraba el amigo. Al
entrar, se pega un golpe en la frente con el marco de la puerta, ya que ésta era mas
baja que lo normal. Lo enfrenta al amigo quien al verlo dice: que haces "Comanche" en
el barrio le decían "Comanche" dado que le faltaba un brazo y no lo querían llamar
"che manco". Regresando a lo nuestro, que haces Juan ? se te ve muy bien, que bien, me estoy muriendo. Que muriendo, dejarte de joder, en poco tiempo salís de acá y viva
la joda, minas, timba, amigos; la pasaremos bomba.
Mientras Comanche decía ésto, miraba y remiraba el cuarto. Por tal motivo, Juan le pregunta: que pasa, porque miras tanto el cuarto ???. Porque no sé como mierda vamos
a hacer para sacar el cajón de acá.......!!!!!

Penurias de un marido ejemplar

Hola amigos

Antes de que sigan leyendo les aclaro que este cuento no tiene final. Cada uno lo puede finalizar como más le guste.

Al mes de casados y terminada ya la luna de miel, el bueno del marido le dijo a su flamante esposa:

- Mujer, tú eres joven; pero realmente, que te hayas casado sabiendo de cocina nada más que hervir agua, me parece como poco. Me explico?
Ella se defendió argumentando que en poco tiempo había aprendido a hacer churrascos, ensaladas, sopas de sobre, tucos de lata, y que ya conocía las direcciones de varias rosticerías.

Pero él no estuvo de acuerdo y decidió que ella debía aprender a cocinar en serio.
Así fue que la rodeó de libros de cocina, profesores y abuelas, que de esto saben mucho.
Al tiempo la mujer ya preparaba Paellas a la Valenciana, canapés de champiñón, avutarda con salsa agridulce y buñuelos de dulce de batata y chocolate que eran una exquisitez.

Un buen día, al llevar ella a la mesa una suprema a la maître d´hotel, el marido le preguntó a quemarropa si conocía a Nietzsche.
Ella dudó y respondió que le sonaba a nombre de salsa de carnes rojas, pero que no lo recordaba bien. El marido la miró y se puso muy, pero muy mal. Tener una mujer que sólo sabía de comidas y condimentos era tan imbancable para él, como para su hígado soportar todos los días las viandas tan complicadas.
- No sólo de comida vive el hombre! –dijo, y la matriculó en la universidad con el ánimo de que aprendiera a diferenciar. Anaximandro de Anaxágoras, personas a quienes ella confundía constantemente.

Varios cuatrimestres después la casa se llenó de libros de filosofía, historia, psicología y de ciencias varias, que tienen que ver con todo lo que tienen que ver las ciencias varias. Tanto estudió, y con tanta dedicación, que hasta llegó a escribir tratados objetando las ideas estructuralistas de Levi Strauss desde una perspectiva eminentemente semiótica.

Hasta que un día el marido le dijo:
- Querida, que todas las noches te vengas a la cama con una enciclopedia bajo el brazo y te pases horas tratando de convencerme de que Hegel, en el fondo, era un simplista, es algo que no soporto más. Y yo… lo que necesito – dijo remarcando cada palabra- es una mujer para nada intelectual, que me despierte los instintos primordiales, que sea apasionada, ardiente, y que sepa todos los secretos del placer y del sexo.

Dicho lo cual sacó de debajo de la almohada una edición ilustrada del Kama Sutra y le propuso practicar, todas las noches, las 39 posiciones básicas y las 53 combinadas.
Meses después la casa había transformado nuevamente con la incorporación de espejos, video a todo color, sábanas negras y un enorme colchón de agua.

Una noche, mientras ella se ponía un portaligas de tul, el marido, agotado hasta los huesos, sobreviviendo gracias al suero, las transfusiones y las dolorosísimas inyecciones de calcio, con un hilo apenas de voz, alcanzó a decirle:
- Mirá, ubicate un poco! No todo en la vida puede ser lujuria, pasión y deseo incontrolado. Aparte, así estás postergando una parte importante de tu condición de mujer, esto es, ser madre.
Yo necesito una esposa que me dé hijos. Entendés?

Ella entendió en tres años tuvo cuatro hijos. La casa volvió a cambiar. Había pañales hasta adentro de la heladera y criaturas hasta adentro del calefón. Los cuatro tesoritos se turnaban para llorar, para comer, para llorar, para dormir, para llorar, para hacer pis, para llorar, para romper el florero, para llorar, para prender fuego a la tortuga del jardín, para llorar… y así día tras día.

Una tarde, él le recriminó a su mujer que se estuviera todo el día en la casa, sin hacer otra cosa que atender a los hijos en una actitud maternal comprensible, pero también muy egoísta; pues ÉL tenía que mantener sólo a toda la prole... y estaba cansado. Por lo cual le pidió que se asumiera como mujer que ayuda a mantener el hogar, y le consiguió un empleo de secretaria.

Gracias al tesón, y la dedicación al trabajo, en dos años ella llegó a gerente. Fue entonces que el marido dijo:
- Mujer! está bien que trabajes todo el día, pero lamentablemente, estás descuidando tu figura, tu estética, tu
cuerpo. En dos palabras, estás gorda. Es necesario que te cuides, lo físico es parte importante de la vida.
Dicho lo cual le inscribió en un club para que de noche practicara aerobic, natación, gimnasia dance y deportes varios.

Un año más tarde la esposa corría 100 metros en 14 segundos, formaba parte del equipo de vóley, nadaba en los cuatro estilos y era cinturón negro en yudo, karate y Kun Fu.

Un día, mientras el esposo estaba leyendo el diario recostado en el sillón, entró ella con el bolso del club, la bolsa de las compras y unas carpetas de la oficina y le habló así:

-Marido, en más de diez años he aprendido a cocinar como un chef, he estudiado y publicado libros, hago el amor mejor que una odalisca, te he dado y criado cuatro hijos, he trabajado a la par tuya y llegado más lejos, incluso, que vos; y hoy todavía ostento un físico de chica de veinte e incluso estoy como para ir a las Olimpíadas.
......................................................................................................................................................................

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Les dije que al cuento le falta el final.

Como lo terminarían?

Sería interesante que publiquen sus ideas en los comentarios. Gracias.

Un abrazo

Esperando el relato de Ricky

Solución de las Curiosidades

El color que no pueden reproducir las impresoras y/o fotocopiadoras, es el blanco.
La segunda y tercera curiosidad, están relacionadas entre si.
Todo es relativo a la posición del observador, decía Albert Einstein.
Si, en un tiempo infinitesimal, observamos la parte inferior de la rueda de un vehiculo en movimiento, veremos que ésta esta quieta con respecto al suelo…, o sea que no avanza junto con el vehiculo, y a su vez, la parte superior, avanza al doble de la velocidad del mismo vehiculo!
Un gran abrazo,
Danny

Hexagonos hasta en la sopa !!!

Buscando la respuesta a las preguntas de Danny Pianodan, especificamente de las segunda y tercera, fui a parar a una linda pregunta:
¿Porque son hexagonales los alveolos de los panales de las abejas?
Doy la respuesta porque buscando en la red se encuentra rapido.

La respuesta es:
El empaquetamiento hexagonal de celdas es la forma más efectiva de agrupar tantas celdas como sea posible en un espacio limitado, dejando el mínimo espacio vacío. Por cierto, ¿sabías que las abejas fabrican cada celda con forma cilíndrica, como un tubo?. El hecho de que las celdas se vuelvan hexagonales se debe a la compresión de cada una contra sus seis vecinas más cercanas

Hay muchas respuestas pero esta la encontre aqui y me parece la mas correcta :
http://www.cienciateca.com/ctshexag.html

Es super interesante..!!

UN POCO DE HUMOR ! ! !

La cuestión se desarrolla en un campo de golf. Empresario de gran porte, empresaria igual. El tipo practicando para un tornéo y la señora igual.
El señor por el hoyo cinco cuando suena el celular; atiende, conversa y corta. Cuando lo hace, retoma la práctica pero no recuerda en que hoyo estaba. Le pregunta a la señora: perdón, tiene idea en que hoyo estaba yo?, pues estábamos jugando muy cerca. Bueno, yo estoy en el hoyo seis y ud. estaba un hoyo antes que yo, por lo tanto debe ser el hoyo cinco. El tipo sigue practicando, pasa un amigo, lo saluda y
se detienen a conversar unos minutos. Al retirarse el amigo, el tipo retoma el entrenamiento pero nuevamente no recuerda en que hoyo estaba. Teniendo a la señora a mano, le pregunta nuevamente, perdón, ud. en que hoyo está?, yo en el siete aaa...
por lo tanto yo estoy en el seis; gracias.
Ese día en el club se realiza una fiesta. Acuden todos y se encuentran los dos empresarios. Luego de los saludos toman algo y conversan: el tipo le pregunta a la
señora: su empresa a que se dedica ?. La señora responde: es una fábrica de tampones.
El tipo larga una carcajada terrible. La mujer pregunta: que le provoca risa ? : es que yo tengo una fábrica de papel higiénico y como durante todo el día de hoy siempre
me mantuve "un hoyo atrás del suyo"... !!!
Horacio Wolfman

Curiosidades para activar un poco el Blog

Hay un color que no reproducen las impresoras o fotocopiadoras de las PC, de tinta o láser.
¿Cuál es?
En casi todos lo vehículos terrestres, sin importar su velocidad, hay algunas partes que nunca avanzan con el vehiculo y otras que van al doble de la velocidad del vehiculo.
¿Cuáles son?
Responder a Danny@pianodan.com
Un gran abrazo,
Danny

UN POCO DE HUMOR ! ! ! (negro)

El no vidente se encuentra en la esquina con una latita, una moneda adentro y demostrando su habilidad para revolear la moneda y embocarla nuevamente en la lata haciendo ruido y llamando
la atención de la gente. Pasa un hijo de puta y cuando revolea la moneda, se la pianta. El no vidente alarmado recapacita... carajo: aparte de ciego me quedé sordo...!!!

Horacio Wolman

Fobias raras

Fui a la Internet a ver si realmente existía la fobia a las mujeres hermosas y me encontre con esta lista de fobias raras...

Que la disfruten..

--Ay, Dios mio!!!! me parece que sufro de Consecotaleofobia !!!

Que hago ? el 8 de mayo viajo a China por dos semanas....

Me voy a cagar de hambre!!!

Las fobias más raras

Allodoxafobia :Miedo a las opiniones de los demás

Apeirofobia Miedo al infinito

Araquibutirofobia: Miedo a las cáscaras de los frutos o nueces

Autofobia: Miedo a uno mismo

Bogifobia :Miedo a que exista un monstruo en el armario

Cacofobia: Miedo a la gente fea o a la fealdad de uno mismo

Caliginefobia: Miedo a las mujeres lindas

Catisofobia: Miedo a sentarse

Chamainofobia: Miedo a Halloween (fiesta de brujas)

Cipridofobia: Miedo a las prostitutas

Colpofobia: Miedo a los genitales

Consecotaleofobia: Miedo a los palillos chinos

Cromatofobia: Miedo a los colores

Crometofobia: Miedo al dinero

Dextrofobia: Miedo a los objetos a la derecha del cuerpo

Eisoptrofobia: Miedo a los espejos

Epistemofobia: Miedo al saber y al conocimiento

Escatofobia: Miedo a los excrementos

Ecofobia: Miedo al propio hogar

Efebifobia: Miedo a los adolescentes

Escriptofobia: Miedo a escribir en público

Espermatofobia: Miedo al semen

Estasifobia: Miedo a estar de pie

Fagofobia: Miedo a comer

Galofobia: Miedo a una erección

Fronemofobia: Miedo a pensar

Genufobia: Miedo a las rodillas

Hagiofobia: Miedo a los santos

Hobofobia: Miedo a los vagabundos

Kinesofobia: Miedo al movimiento

Macrofobia: Miedo a las largas esperas

Mixofobia: Miedo a juntarse con gente diferente

Negrofobia: Miedo a la gente de raza negra

Nostofobia: Miedo a volver a casa

Octofobia: Miedo al número 8

Onirogmofobia: Miedo a los sueños húmedos

Optofobia: Miedo a abrir los ojos

Ostraconofobia: Miedo al marisco

Panofobia: Miedo a todo

Parascevedecatriafobia: Miedo al viernes 13

Rabdofobia: Miedo a las baritas mágicas

Rectofobia: Miedo al recto

Sarmasofobia: Miedo a los juegos eróticos

Socerafobia: Miedo a los suegros

Tetrafobia: Miedo al número cuatro

Uranofobia: Miedo al paraíso

Xirofobia: Miedo a las navajas del peluquero

Zeusofobia: Miedo a seres superiores, como dioses

Bueno, pienso que esto abre la puerta a un sin numero de jodas

Un marido ejemplar

ACERTIJO H W . . .

Que diferencia hay entre: lástima y lastima ... ? ? ?
Horacio Wolfman

UN POCO DE HUMOR ! ! !

El cantante sale a escena en el teatro. Arranca con un tema pero mal. Desafinando, sin coordinación alguna con la orquesta y sin posibilidad de arreglar la cuestión. El público comienza a arrojarle todo tipo de elemento que tiene a mano. El cantante se esconde tras el telón. El público se retira indignado.
El cantante se asoma apenas y ve a un señor en la primera fila que quedaba solo.
Señor, le agradezco que haya hecho causa común con migo y se haya quedado a pesar de lo ocurrido... No seas estúpido, de causa común me hablás, yo fui el que te tiró con las dos muletas. . . ! ! !
Horacio Wolfman

Caliginefobia

Caliginefobia: Miedo a las mujeres hermosas.

Definición ampliada: define como un persistente, anormal e injustificado miedo a las mujeres hermosas.
Todos los años esta fobia produce molestias e incomodidades en la vida de muchos individuos. Puede causar ataques de pánico y apartar a los fóbicos de sus seres queridos y de sus compañeras de trabajo. No hay que confundirla con simple timidez (si bien puede estar relacionada con la misma) ni mucho menos con ginefobia (miedo a las mujeres en general) ni misoginia (desprecio a las mujeres). Quienes la padecen presentan los típicos síntomas de una fobia, a saber falta de aliento, respiración entrecortada, sudoración excesiva, náuseas y mareos. El miedo puede ser detonado incluso por fotografías y películas. Habitualmente, esta fobia está causada por una mala experiencia en el pasado relacionada con una mujer hermosa, y que de esta manera el cerebro la asocie con una situación de peligro.

Seras lo que debas ser sino seras abogado

Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..



Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por que a Ud. eso usted la puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok? ¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Esta es la maxima a mi entender:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

El tonto del pueblo

Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.


MORALEJA:
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente"

Una viejita picara

Una viejecita fue un día al Banco Nacion llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó: -Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco Nacion en mis manos".

Steve MacCurry, fotógrafo

Que tal amigos:

A raíz del post de Ricky

INFORMACION PARA LOS AMANTES DE LA FOTOGRAFIA

tuve curiosidad por los trabajos de este artista de la fotografía.

Bajé algunas fotos del sitio web de Steve McCurry y con una canción hindú, armé este video.

McCurry enfatiza el uso de la fotografía color para capturar la esencia de la lucha humana y la alegría. En la mejor tradición documental, busca y encuentra aquellos retratos inolvidables

"En el Retrato espero el momento en el que la persona se halla desprevenida, cuando afloran en su cara la esencia de su alma y de sus experiencias...

pagina web de Steve McCurry

Audio extraído del video Música hindú para nenas

Un abrazo

http://www.youtube.com/watch?v=C1ZzG8moM-M&feature=related

El Fado Portugues

Ayer vi una película portuguesa en el BAFICI 2010 y esta belleza de mujer cantaba fados.
No se a Uds. pero a mi me encantan los Fados portugueses

http://www.youtube.com/watch?v=C1ZzG8moM-M&feature=related

UN POCO DE HUMOR ! ! !

Dos amigas de la época de la escuela secundaria, se encuentran luego de muchos

años. La dos con la misma edad pero una hecha una diosa impecable y la otra un

escracho que no servía ni para repuesto.

Conversan entre ellas: pero como, tenemos la misma edad y vos estas hecha una diosa y yo asi. Lo que ocurre es que conocí a un importante empresario francés,

mesié Legarché, operador mayorista petrolero que se enamoró perdidamente de mi. La amiga interrumpe; y que pasó, que pasó ? . Bueno... todo lo que le pido me

lo concede... que bueno ! ! ! Pero tu estado físico incomparable. Bueno te cuento:

Lipo, me la hice. Párpados, me los hice. Hilos de oro para la cara los puse. Busto,

cola, pantorrillas, manos "TODO". La amiga pregunta, que edad tiene el francés ?

ochenta y cinco... Queeee ! ! !... si y que ? no nada, pero con la cuestión del sexo

como se arreglan ?. Bueno, eso es cuestión de tratamiento. Que ??? que tratamiento arregla la cosa a esa edad ? . Bueno, el "trata" yo "miento".......

Horacio Wolfman

BAFICI 2010

Hola:
Para los amantes del cine, les cuento que en estos dias, estoy concurriendo al 12 Encuentro BAFICI.
http://www.bafici.gov.ar/home10/web/es/index.html

Se trata del Festival de Cine Independiente, que se realiza hace 12 años en Bs. As. En estos 12 años no falté nunca!! Me parece uno de los acontecimientos más importante de nuetra Buenos Aires Cultural.
Seleccionan 400 películas de cine independiente procedente de todo el mundo. Se proyectan en tres idiomas: el original, inglés y castellano.
A este festival concurren amantes del cine y está lleno de extranjeros. Luego se hace debate con el director de cada película. ( casi siempre con traductor incluido)
Ayer vi dos: una portuguesa y otra servio-croata. Una en el Arteplex de Belgrano y otra en los Hoyts del Abasto.
Del festival participan varias salas de cine dentro de la Capital.
Este año saqué 9 entradas, o sea seleccioné 9 películas para ver. No niego que a veces me toca algún plomazo y me tengo que ir sin terminar de verla. Pero ese es el riesgo y de repente uno encuentra una "joyita" que no se ve en ningún cine comercial.

Se los recomiendo.

Besos
Angélica

Violonchello

FICCIÓN o REALIDAD FACTIBLE…?

Tengo el sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé tratando de identificar los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

....Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.

.....Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada... Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...!!!!

....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: No hay necesidad de que se apuren, ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.

....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo, y hasta Zaffaroni llamó por teléfono...

....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.

....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
“Creí que había dicho que había matado al ladrón”

Yo le contesté:
“Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar"

Un Abrazo y Buen Fin de Semana para todos.

Proyección de Diapositivas

Hola amigos:

En este post intento comentar como hago las diapositivas. Espero que a alguien le resulte de interés.

Al tener una cuenta de Google también tenemos asignado un espacio de 1 Giga para almacenar imágenes, la dirección es http://picasaweb.com/nombreusuario

Para acceder a ese espacio : http://picasaweb.google.com

Cada vez que subimos una foto, ésta se almacena en dicho espacio, en una carpeta con el nombre del blog en la cual está publicada.

También podemos subir una foto a una carpeta en dicho espacio y luego publicarla en uno o más blogs en los cuales tenemos acceso como autores o administradores.

Al igual que con los videos en Youtube o la música en Goear, podemos publicar las imágenes de dos formas:

1. creando un enlace, por ejemplo

foto de Steve McCurry

2. incrustando la imagen, por ejemplo

De Steve McCurry: Fotógrafo

Pero en el caso de la imágenes, Google nos ofrece la posibilidad de realizar, además, una proyección de diapositivas.

Cuando se pasa el cursor sobre las diapositivas, aparecen los controles típicos (play, stop, etc). Si se hace clic en las diapositivas, vamos al sitio donde están ubicadas las mismas. Aconsejo utilizar esta alternativa porque permite ver en un tamaño mayor cada una de las imágenes con las que intento explicar la técnica para crear una proyección de diapositivas.

Cualquier duda comenten. Gracias

Viejitos y farmacias

Un viejito va caminando por la calle, y un señor que venia de frente, ve que llevaba la bragueta abierta, y muy educadamente le dice, "Señor tiene la farmacia abierta" y el viejito ni lerdo ni perezoso le contesta.... no se preocupe, los remedios estan todos vencidos.......

Otro viejito en la misma situacion que el anterior, solo que la que se aviva es una viejita, y ante la misma situación le dice: señor esta su farmacia abierta....hace descuento por PAMI......

YO SIGO EN LA FARMACIA

Después del muchacho de los preservativos entró una pareja de viejitos, él pregunta:

- Señor, ¿tienen remedios para el corazón?
- Si abuelo.
- ¿Y para la presión?
- Si abuelo.
- Ahh ... Digamé ¿pañales para adultos ..?
- También tenemos.
- Disculpe .. ¿y Viagra?
- Si tenemos de todo.
- ¿Y adhesivo Corega ?
- Ya le dije que tenemos de todo pero ¿se puede saber a que viene tanta pregunta, qué necesita abuelo?
- Nada, lo que pasa es que nos vamos a casar y estamos averiguando donde hacer la lista de casamiento ...

Un abrazo para todos.
Jorge Luchia

Nuevo modelo de bolsa

Mirando el rio-mar desde Casapueblo, Punta Ballenas

A mi me gustó

http://www.youtube.com/v/iwPj0qgvfIs?f=videos&c=ytapi-iLikeInc-iLike-1493oebb-0&d=AbzsdEu9A2kwQxMBPfYLdoQO88HsQjpE1a8d1GxQnGDm&app=youtube_gdata

UN POCO DE HUMOR ! ! !

El dueño de un polirrubro necesita un vendedor. Luego de una rigurosa elección, toma a un muchacho que en su primer venta llega al valor de " 100.000 dólares".
El dueño del comercio, encara al empleado para felicitarlo. Como ha hecho semejante venta ? . Bueno, le cuento: entra un tipo y le propongo si no le gustaría ir a pescar, tengo unas cañas completas espectaculares, bueno dice el cliente, llevo
una. También disponemos de trajes de pesca para mayor confort de su persona. Me agrada, llevaré uno. El dueño del comercio asombrado lo felicita. Ud. es geníal vendiendo. No me equivoqué. Y luego? bueno si va a pescar con ese equipo, necesitará algo que lo transporte y le vendí una 4X4. Espectacular y luego ?. Bueno, para buena pesca es necesario internarse en el mar, si dijo el cliente; por lo tanto le será necesario una lancha, OK dijo el cliente. El empleado le dice al trompa: así llegué a las 100 lucas verdes. Espectacular, salta el trompa y el empleado lo interrumpe , le puedo contar el principio ?, como no, dijo el dueño.
El señor vino a comprar tampones porque la señora estaba indispuesta y le pregunté: su señora no va a querer salir. Aproveche y valla a pescar luego de dejarle los tampones........!!!!!!!
Horacio Wolfman

Nuevo Medicamento

Tres tabletas al día y listo.

No tiene contraindicaciones.

Abracadabra!

Reproducido de Mi Enfoque #313 Abril 3, 2010, publicación en Internet de David Mandel

¿Quién no ha escuchado a un mago anunciar sus trucos con la palabra "Abracadabra"?

Lo que el mago probablemente desconoce es el significado y origen de "Abracadabra". Incluso el prestigioso diccionario de la Real Academia no menciona el origen de la palabra. Se limita a definirlo como "palabra cabalística a la cual se atribuye la propiedad de curar ciertas enfermedades".

Una definición que encontré en un diccionario esotérico en el Internet es más específica: "Abracadabra es una fórmula de expresión mágica a la que se atribuyen poderes extraordinarios y que significa Expresión Divina".

La palabra "Abracadabra" origina de la Cábala. La frase "Avar ca dabar" proviene del arameo, (lengua cuya cercanía al hebreo es equivalente a la que existe entre el castellano y el portugués). Su traducción literal es "Ocurrió de acuerdo a lo que dijo" (refiriéndose a Dios)